La vida es un continuo trabajo: te despiertas y cada nuevo día te trae lo mismo de siempre, igual pero distinto... esa diferencia que te aporta es lo que hace que tu vida sea maravillosamente diferente.

lunes, 30 de mayo de 2011

Volver a volver


Me pongo a berrear por toda la casa "Otra noche" de Andrés Suarez. Aquí puedo gritar fuerte, creo que no molesto a los vecinos.
A veces no te das cuenta de que echas de menos a alguien o algo hasta que vuelves a verlo, hasta que te pones en el lugar donde estabas.
Vuelvo a Getafe, a la que fue mi habitación y mi casa y al comprobar que mi armario está casi vacío, que ya no queda resto de mi ropa y solo hay un par de faldones de bebé para mi futuro sobrino... no me siento mal, todo lo contrario; es bueno saber asumir cómo pasa el tiempo.
Acepto ya no ver la alfombra de colores y que la lámpara siga iluminando amarillo, que la cama la hayan pintado y que los cuadros sigan dónde los dejé. La mesa de estudio ya no sirve para estudiar, los cojines no me acompañan de noche pero no me importa, me gusta volver y no me cuesta irme. Es bueno aceptar lo que te da la vida.
(((maca)))

sábado, 28 de mayo de 2011

Y cantando "dónde te vas"

Sonar la alarma, abrir los ojos y volver a despertar.
Falta de humedad, necesidad de aire y de ventilar.
Colgarse de la cuerda de la persiana, anudarla y admirar el cielo azul.
Ser observada con un color entre lila y berengena mientras se mueven sus faldas.
Saltar de ropa en ropa, abrir la puerta y dar los buenos días.
Busar la pastilla, buscar mi vida y tragarmelo todo con un vaso de agua.
Lavarme la cara, recogerme el pelo y abrir la otra ventana.
Sentarme en el sillón, desayunar sola o acompañada, ver la tele o respirar.
Estudiar, escribir o no hacer nada.
Mis manos escuchan guitarras que solo han sabido arañar.
Todos los días amanece igual y hoy, 28 de Mayo, se despierta más vivo tu recuerdo.

(((maca)))

miércoles, 25 de mayo de 2011

Solo acaba un capítulo más


Se acabaron las clases de 2ºF, se acaba el curso y todavía creo estar empezándolo. No soy de las que disfruta con ver como pasa el tiempo pero, ojalá los próximos cursos pasen así o todavía más rápido; dicen que si las cosas pasan deprisa es porque han sido buenas, porque se han vivido bien.
Pienso en el colegio y ahí ya no veo ni a mi sombra, soy universitaria evidentemente pero no sé dónde ubicarme. Si estudiase una diplomatura ya acabaría en un año... pero no, he escogido la licenciatura en Periodismo, fantástica idea. Si estudiase una diplomatura acabaría la universidad casi cuando la he empezado y, supongo que si esto tiene que durar cinco años no es para aprender conocimientos, sino a ser capaz de aguantarme a mi misma, de conocer quién soy fuera de casa. Supongo que cinco años son poco o nada en la vida de alguien... yo espero que se correspondan a vivencias, buenas o malas eso ya no importa, que me aporten peso a la mochila, materia o no, pero sustancia.
El primer año de carrera me saqué unos cuantos compañeros buenos, unas relaciones mejores que otras y... todas las asignaturas en Junio. En segundo muchos compañeros dejaron de serlo, así sin más, y no les objeto nada. Ahora, por inteligente de mí, tengo la optativa para Septiembre y del resto... por ahora no lo puedo decir, cuando acabe los exámenes os lo cuento. Espero, confío y creo en mi misma así que ... sí, me sacaré todas las de segundo en junio, ahí queda eso.
Escucho "Domingo Astromántico" y me siento como en una película, creo que este curso a durado menos que una cinta de dos horas.
Este curso puedo decir que lo he llenado casi hasta rebentar mi mochila: he conocido a Lara, he compartido piso y está siendo algo genial, he cambiado de gente en la universidad y me he aferrado a unos más que a otros. Se ha ido el abuelo, he visto y veo sufrir a gente que quiero e intento ver su reflejo saliendo adelante. Se ha ido gente pero nos quedamos nosotros, que también valemos la pena; quizá ellos tenían que irse porque eran demasiados buenos para un mundo como este, ¿no? Este curso se casaron María y Pedro, se casarán Candela y Ryan y... ¡Edu confirma que vuelvo a ser tía! Pasé tardes de hospital, mañanas en este pisito dormida. Pasan planes, promesas cumplidas y gente y gente... siempre pasa gente: unos se queden y otros no permanecen; la mayoría de veces eso lo decidimos nosotros.
Voy llenando la mochila, sola le voy metiendo cosas o me la cargan sin ser consciente. Cuando ando veo que pesa más pero voy más ligera, puedo saltar de piedra en piedra. La vida nos va haciendo fuertes, no perderé nunca la sensibilidad pero si las niñeces. Lloraré para desahogarme, gritaré para coger más fuerza y reiré cuando me venga en gana.


(((maca)))

Me han contado que existe un paraíso...


Hoy lo he escuchado por la calle, dicen que existe una época en el año en la que no se trabaja ni se estudia, en la que solo importa estar tumbado al sol. Escuché como lo decía un señor y no evité atender su conversación, aunque sé que eso es imposible me hacía la sorprendida con los reflejos del autobús cuando en realidad solo prestaba atención a sus palabras. Hablaba con otro hombre, mucho más mayor que él, imaginé que tal vez sería su padre porque los dos tenían la misma nariz e idéntica forma de ojos; el más joven irradiaba energía, el más mayor era un viejo adorable.
Le contaba a su padre, más asombrado incluso que yo, que en un mes, incluso menos, acabarían los días de calor de camino a la oficina, el comer con compañeros uniformados y el montón de correos diarios y papeles en el escritorio. Pondría fin a la preocupación por imaginar a su padre solo en casa. Le dijo que no tendría que volver a esperarle solo en su sillón, que ya no tendría que esperarlo porque iban a estar juntos los dos; esos días la gente podría aprovecharlos para estar con sus familias, amigos... en la playa y al sol.
El hombre explicó al anciano que pasarian juntos mañanas y tardes, que le contaría todo lo que le tuviese que contar. Serían vacaciones para ellos dos, padre e hijo. Cuando yo soñaba con esos días de playa no paraban de venirme a la cabeza imagenes de otros veranos, de épocas que parece imposible haber vivido y menos todavía que vayan a llegar, parecidas, dentro de tan poco.
Cuando el hijo soñaba despierto yo me iba quedando dormida, cuando se me empezaron a entornar los ojos se cerraron por completo los de aquel anciano entonces dí un pequeño codazo al hijo para avisarle de que su padre se había quedado dormido. El señor me sonrió pero siguió soñando en voz alta.
Comprendí que hay sueños sencillos, vidas complicadas y gente adicta al sol.


(((maca)))

martes, 24 de mayo de 2011

¿Sigues guardando aquel cuento?


Soy orgullosa y pensaba que no. No, creo que no lo soy, al menos llevo 19 años y 10 meses diciendo lo mismo.
Fuimos más que un conjunto de personas, fuimos más que amigos y ahora... ¿qué somos, antiguos conocidos? Decía que siempre dudé de la existencia del orgullo, al menos en mí: no es la primera vez que me agacho si tengo que hacerlo, no sería la primera vez que pido perdón por tener la culpa de habernos hecho daño... creo que aquí todos tenemos que agacharnos a limpiar los zapatos del otro.
Me agacho, limpio tus zapatos, las sandalias que compramos juntos; a los años juntos les sacudo el polvo, a los días de lluvia le paso un trapo húmedo... si por mi fuese dejaría la amistad como decía Mª Teresa.
No sé si tenemos cosas ahora en común, no sé si seguiriamos como seguimos un día... creo que no lo hemos intentado. Simplemente culpé la suciedad de tus zapatos, no pensé de qué estaban manchados, tú veías polvo en mí... el tiempo siempre es el culpable, ¿o no? No, ahora lo veo claro: el tiempo pasa y aquí los culpable somos nosotros, los que decidimos dejar que pasasen las horas, semanas y meses, los que cubrimos de polvo los recuerdos. Nosotros, que ahoro si nos vemos , yo al menos, revolcamos el corazón en lo que fue y lo que no está siendo. No te echo de menos porque apenas recurdo dónde estás y no imagino que será de tí pero, a veces, cuando me parece verte en el semáforo o cuando paso por tu calle... me vienen a la cabeza días de lluvia y cuadros y creo entonces que si que te he echado de menos.



(((maca)))

lunes, 23 de mayo de 2011

Que viene el Coco... empieza a andar

Tengo miedo. Soy feliz y tengo miedo. Eres infeliz y tienes miedo, todos nos parecemos en algo: somos humanos, dentro de nosotros existe algo intangible que puede causar una revolución. El mundo tiene miedo, el mundo se mueve por nuestras acciones, nuestras acciones son movidas por el miedo.
Tienes miedo a la oscuridad, buscas algo de luz.
Tienes miedo a la vida, a qué nos deparará mañana el día y ese miedo es el que hace que te muevas o que no salgas de casa, que escojas un carril u otro, que escribas o que no lo hagas.
El miedo a quedarnos solos nos hace unirnos a los demás, el miedo a equivocarnos nos hace fallar, el miedo a la noche puede fundirnos las luces.
El miedo a vernos mal nos hace luchar contra el espejo.
El miedo a la injusticia nos vuelve vulnerables y las historias para no dormir ya no nos hacen escondernos bajo las sabanas.
Llora porque tiene miedo y patalear es su reacción.
Tengo miedo y actuo, eso creo.
Qué he aprendido de la vida: viene y va, llegan días buenos y sorprenden los malos, hay guerras y tormentas... existe el miedo.


(((maca)))

sábado, 21 de mayo de 2011

Qué precisas

Necesito saber que puedo hacerlo, que las cosas saldrán bien: que los exámenes en la vida serán solo una miguita en el hule en comparación con lo bueno. Necesito entender que lo breve es lo preciso, que aquí dentro estoy bien y que fuera no hay peligro. Necesito un abrazo sin pedirlo, ver todo tan calido como eso y no preguntarme que pasará mañana.
Necesito volver a escuchar ciertas canciones y necesito una playa, esa playa, entera. Necesito sol, activador de melanina y de energía; necesito que todo continue y que nadie se vaya.
No cerreis el telón, quizá dejeis la obra en el acto más importante...

(((maca)))

viernes, 20 de mayo de 2011

Angel que lloras

Se ha puesto a llover. Así de repente me ha despertado del leve sueño la lluvia, aun cuando dormía y aguantaba con los ojos abiertos me pareció que estabas aquí. La luz de la mesilla comenzó a dar cada vez más luz: como siempre poco a poco ha ido irradiando cada esquina de mi cama hasta hacerme comprobar que estoy sola. No estás, nunca has estado pero no sé, la lluvia me recuerda días invisibles.
¿Sabes? Aquí es dónde más cerca me siento d etí porque aquí he tenido recueros no vividos, aquí te he pensado tanto... aquí, en Madrid.
La lluvia me recuerda a tí al igual que el viento o la poesía; todo aquello que sea agradable a cualquier sentido lo uno a tí.
Me has despertado con tus lágrimas de ángel, con el tenue ruido de las gotas al caer en el balcón: ese balcón en el que tantas veces brindamos, aunque tú no lo sepas.
Silencio, que no llegas, que los ángeles siguen llorando y yo no quiero seguir despierta si la luna me mira con tus ojos.



(((maca)))

miércoles, 18 de mayo de 2011

Teórico economía (1ª parte)

No creo que unos minutos más de estudio o de repaso vayan a dar algún resultado; no digo que no haya estudiado en el día de hoy, digo que creo puedo utilizar unos minutos en escribir aquí y así... a ver si depaso dejo aquí un poco del miedo que tengo por el exámen y así voy más confiada.
Creo que me lo sé, creo que puedo aprobar de sobra y más si tengo un poco de suerte pero... quien sabe, el exámen no va a ser fácil, eso dicen las voces, así que ya ves: aquí estoy muerta de miedo. Sí, pero relativamente, porque me he despartado dos horas después de que sonase la alarma, y lo he hecho conscientemente así que el miedo no debe ser tanto como digo: creo que es pánico momentaneo, que en cuanto vea el exámen, sea como sea, se me irá.
Sí veo que puedo responder a todo y bien, me calmaré; si veo que no voy a poder hacerlo... lo intentaré; pero más que miedo por la nota tengo miedo a cómo será el papel: las preguntas, qué hay que hacer. En fin, no sería la primera vez que digo "¡como no apruebe dejo la carrera!" , drástico, ¿eh? pero ... en momentos así creo que dices tantas cosas que luego no haces... ¿cómo iba a dejar la carrera? Oye... quien sabe, yo ahora solo tengo economía en la cabeza. El exámen es a las 17:00, que Dios reparta suerte.


(((maca)))

martes, 17 de mayo de 2011

Evolución

Cuando el sol brillaba con fuerza y los ojos reflaban toda su energía,
cuando el mar no era solo frío y el viento nos hacía desplegar las alas.
Cuando lo oscuro no significaba pena sino desconocimiento y atracción,
cuando lo eterno era la vida y la esperanza.
El amanacer no empezaba porque era continuo de este a oeste.

Pero, cuando la noche era más larga que el día,
cuando no sabía que era dormir y el ruido de la luna era como lluvia serena .
Cuando la compañía presentó a la ausencia,
cuando los buhos entornaron los ojos porque no lo querían ver.
Se cerró el cielo y te encerraste en él.



(((maca)))

domingo, 15 de mayo de 2011

A veces creo encontrarte


Creo que a todos, en algún momento de la vida, nos ha pasado esto: nos hemos sentido así, ¿acaso tú no lo has pensado? Quieres conocer a alguien o más profundamente, quieres estar con esa persona, que vea tus cualidades y... bueno, también tus defectos. Quieres que caiga rendido a tus pies y tú, quieres darte cuenta de que ha valido la pena y, al final, os quedais los dos solos aunque haya gente alrededor.
Así lo explico...

"Dime cómo hacerlo y lo haré. Qué tengo que ponerme para deslumbrarte y no pasar como una más. Explicame que te gusta ver y que te gusta oír; seguro que yo encuentro las palabras adecuadas.
Cuentame, que tengo que hacer para gustarte, para que después de cruzarnos tengas ganas de volver a estar conmigo. Qué tiene que pasar para que podamos hablar y entiendas que valgo la pena, que el destino es exquisito y que quizá solo había que darle un empujón a la casualidades.
Escuchame y mírame un rato. No sé si rendirme y olvidarme de tí si veo que no respondes a mis miradas... o seguir intentándolo, ¿pero quá hago? Si vuelvo todo evidente y a tí te doy igual... pareceré una imbécil obsesiva, si no vuelvo a intentarlo... puede ser que tú nunca des el primer paso.
No voy a pasarme el día en la calle esperando encontrar tu portal, ni yendo a todo tipo de fiestas para ver si veo tu sombra en algún lugar. No voy a empezar a escuchar tu música preferida, ni voy a pasarme al café solo porque a tí te guste. No voy a dejar de escribir porque tú no me leas ni voy a olvidarme de tí. O quizá sí, probablemente todo eso se vuelva así.
Pasarán días, semanas, y casi apuesto mi vida a que no cruzaremos palabra ni sombras: la ciudad es demasiado grande y nosotros somos tan insignificantes para ella... Estoy segura de que si me conocieras, si la vida nos diese la oportunidad de juntarnos en un punto no sé muy bien cómo, te gustaría; como poco te caería bien y no pensarías de mí lo poco que crees saber ahora.
No ocupas el centro de mis días, no se derrumbaran mís días sin tí pero... mentiría si dijese que al escuchar "la ciudad parece un mundo" (Ismael Serrano) no me asomo al balcón y creo verte entre la inmensidad.
Tengo que dejarte, me reclama la vida y la gente."



(((maca)))


(((maca)))

Tarde de domingo


Estudiar. Esa palabra ha empezado a salir por aquí más de lo normal últimamente y... lo siento en serio pero va a quedarse un tiempo. No pasa nada, creo que al final puedo ser amiga de todo el mundo; de los que me interesen claro.
Ayer por la tarde, ESTUDIANDO, no podía parar de tararear la nueva canción de Luis Ramiro, "Un amor sin estrenar", me encanta.
En un descanso del ESTUDIO me fui a poner la canción en youtube porque en Spotify ya no me dejan escucharla más, y así de paso, disfruto del vídeo. Pedro estaba a mi lado así que antes de darle al botón de "Play" le avise: - Te voy a poner una canción, "te va a encantar".
El estilo de Pedro y el mío son diferentes, tampoco son sombra y luz porque no me disgustan los Beatles y a él tampoco algunas de Quique o Revolver pero... en fin, que le decía que la canción le encantaría sí, pero lo decía irónicamente.
A mitad de la canción ya estabamos tatareando los dos, cuando acabó la canción Pedro ya había cogido la guitarra y estaba sacando las notas.
Queda pendiente grabar "Si supieras" en honor al verano pasado, y me apunto a grabar esta también... ¿qué me dices?
Un besillo desde el piso más grande de todo Madrid ;)



(((maca)))

sábado, 14 de mayo de 2011

Arriba y abajo


Escalofrío, esta vez solo siento felicidad. Ok, los exámenes a veces duelen, el agobio llega pero al final siempre se va y mi alegría siempre, siempre vuelve. Me pongo los cascos y Luis Ramiro suena a un volumen apto para romperme el tímpano, ya me preocuparé por la falta de audición en unos años… ahora oigo todo tan bien que solo quiero escuchar gritos de euforia. Hago playback porque aunque los vecinos se pasen el día a gritos yo muchas veces prefiero hablar en silencio. Cierro los ojos, vuelo.

Calladita me muevo de un lado a otro de la habitación, bailo entre folios y apuntes, entre camisetas de tirantes y vestidos con vuelo; me río sola al comprobar que ahí sigue el sol, abro la ventana y respiro aire y no incomprensión. Grito, me callo, salgo a la calle y aunque el plan ahora solo sea estudiar salto de una baldosa a otra. Vibra el móvil: alguien me llama, mi madre me ha mandado un mensaje y a mí ya me han cambiado el día a mejor. No sé qué pasa pero estoy bien pudiendo estarlo y sonrío cuando algunos se ponen a llorar; creo que todo es relativo, que una sonrisa siempre es ponible, y que el gris de la pena no conjunta tanto con el brillo del sol.

Ríete, si no es de la vida hazlo de ti mismo que eso siempre es bueno; ríete, pero hazlo conmigo. Sácame una sonrisa que te aseguro que te la devuelvo.



(((maca)))

Escribe lo primero que se te ocurra, mezcla palabras



-¿Qué quieres que escriba?



- Quiero que escribas.



- ¿Pero de qué? No tengo nada que decir ahora ni ideas en la cabeza.



- Escribe cosas sin sentido, lo que quieras. Desordena las palabras y las letras, intuyo que sabes hacerlo bien.



- ¿Por qué iba a hacer eso?



- Porque no te lo mando, solo te lo pido y si no lo haces me iré triste, pero esto último no lo sabrás. Porque te lo pido y en verdad se que así lo quieres, que te gusta que esté contigo pidiendote esto o el cielo. Te lo pido también porque adoro como escribes, adoro tu letra o tus dedos deslizarse sobre un teclado, sobre mi cara o donde venga bien. Porque me gusta tener que hacer que me quedo contigo porque tienes algo que decirme cuando, en realidad, aunque de tí no saliesen palabras seguiría bien donde estoy. Quiero que escribas cosas sin sentido porque ya te conozco cuando escribes con el y yo no solo quiero saber lo que haces bien: quiero saber que se te da bien, que ya lo sé, quiero saber que es lo que no te gusta y qué es lo que se te da completamente mal. Pienso sorprenderte y no voy a invitarte solo a un café, voy a invitarte a dar vueltas por el parque, a tirarnos en el césped y hacer como que no me doy cuenta de que tu mirada busca mis ojos. Quiero que escribas lo que se te ocurra, que te rías de tí o de mí pero que sonrías a mi lado. Quiero verte temblar si me acerco, quiero que ahora tu pulso vaya a más. ¿Entiendes lo que quiero decir?






Ella, claro, nunca se enteró porque esas frases él nunca las empezó: penso decirle todo pero se lo calló. Sí, había exagerado un poco pero esque en las novelas están los diálogos tan bonitos... que no quería que su declaración fuese menos que la de cualquier libro de amor. Pero se calló, no dijo lo que sentía ni lo que pretendía; se calló y ella no supo qué más escribir.



Él se fue triste y decepcionado. Ella esperó una llamada que nunca recibió, él espero una cruce de miradas que nunca vió.



Y siempre, siempre piensas que lo suyo tal vez ni siquiera llegó a ser amor, solo sabes que el tiempo paso... y el no hacer nada les volvió frio el corazón.



Sí, ella ahora está con un chico y dice que es feliz, él está conociendo a varias porque no sabe cual elegir.



¿Yo? Solo espero que alguien les toque el corazón, no que se lo rocen no, que se lo estrugen porque ahí, entre el abrazo y el dolor está lo que buscan.









(((maca)))

miércoles, 11 de mayo de 2011

Cadavérico

Siempre supo que no estaría ahí toda su vida pero a pesar de eso le costó decírle adiós, supo que tal vez, con suerte algún día volverían a cruzarse sus vidas, pero aún así nada volvería a ser como hasta ese día.
Le avisaron con tiempo que eso se acabaría, que siempre hay un final y que no valía la pena llorar pero cuando llegó el momento no pudo evitar separar en dos su cuerpo y su alma. Su cuerpo, inmóvil y frío, no pudo dejar d etemblar; su alma, triste y furiosa corrió detrás. Perdió el alma de vista, la vió correr muy lejos y no ha vuelto a verlos nunca.
Se quedó el cuerpo frío y sediento sin alma y sin otro cuerpo al que amar, se quedó el cuerpo sin apenas vida buscando una razón.
Le habían dicho que dolía el desamor, había escuchado historias parecidas a la suya pero... hasta que algo no se vive no se puede sentir en su totalidad, hasta que no te desgarran el corazón y te roban el alma no te puedes quedar así de dolido; así de... indescriptible.
Conocía desde niño las leyes de la vida; vida y muerte eran un mismo camino que iba desde el principio hasta el fin. Supo que la muerte es el fin de vida de ambos, cuerpo y alma, pero su alma se había ido y aunque mantenía templado el cuerpo se sentía así: cadavérico.
Su alma gemela se fue junto con la suya y aquel cuerpo, le dejó la piel a tiras y le sostuvo el aliento; no hubo abrazos más que a la almohada no hubo más besos que los que dejaron las sombras de las fotografías lloradas. No quedo más baile que el de sus lágrimas en su cara, no sonó más música que la de un aguitarra destrozada: no le dejo más que airefrío en la noche, pasando por su cuello para pedírle que no le olvidara.



(((maca)))

lunes, 9 de mayo de 2011

Al borde del mar


Suena Mr. Brightside y a todos nos sale esa sonrisa idiota. Nos movemos de un lado a otro y las luces brillan, dejando casi ciego al que no lo está todavía. No hay demasiado espacio pero se agradece el calor de la gente, lo echabamos de menos.
Levantamos la cabeza intentando descubrir la mirada de alguien, quien sabe, algún conocido o una sonrisa en especial. Hablamos con gente que llevamos meses sin ver y nos presentan a nuevos conocidos. Podemos dar, o no, abrazos; aquí cada uno muestra el cariño o lo que sea a su manera; prefiero sonreír con quienes tengo cerca y mirar de vez en cuando por la cristalera ahumada. Está cubierta de vaho, fuera la brisa es agradable y aquí dentro hace calor pero es del bueno. Escribimos nuestros nombres y así nos sorprende el reflejo del faro romano, el más antiguo de la ciudad. Miramos el mar y descubrimos algunas sombras en la playa, nos entran ganas de irnos allí y escuchamos y bailamos las últimas canciones. Aquí cada nota que suena es un recuerdo, momentos de euforía y dolor de pies y bostezos se unen con recuerdos fríos, con abrazos ya lejanos o con el sabor de un seco beso de tabaco.
Estalla un flash de cámara ante nuestros ojos y, para variar, saldrán cerrados. Brindamos, bebemos la última gota del vaso y salímos de allí; siempre te cruzarás a alguien en la puerta. Te descalzas, saltas y tus pies se estremecen al sentir húmeda y fría la arena, entonces te entran ganas de que te den un abrazo.
Unos acaban en el mar, otros en la arena o con una empanada en Debén; lo que sea, pero que huela a salitre.




(((maca)))
Duelen las mentiras, creo que en realidad hacen más daño a quién las dice que a quién se las cree. Hay quienes las dice y cree que son ciertas, esas son las peores, porque hacen daño, más que las otras, pero es un daño casi invisible. Está ahí, se te incrusta en el alma como un afilado cristal o un metal oxidado pero no duele como una herida abierta, es un dolor diferente.
Y qué voy a decírle a alguien que cree su mentira, qué voy a contarle o cómo voy a darle un abarazo. No quiero romper esperanzas o ilusiones pero entonces procura no romper las mías, porque al principio creo... pero luego puedo verte como al protagonista de Pedro y el lobo.
No voy a dejarte a un lado, nunca, y no sé si lo sabes pero cosas como estás las digo muy en serio, 100% verdad, tú puedes creer en mi. No voy a olvidarme de tí pero no me pidas que vaya a creerte siempre y a la primera, no te enfades si te pido que me enseñes algo más que la patita por debajo de la puerta, no eches todo a perder si no respondo una llamada o no responda "te quiero" si tú lo dices. No esperes que aplauda tus halagos porque sé que no son ciertos.
Mentiras que duelen, mentiras que hacen que, una tras otra y mezcladas con el paso del tiempo resbalen como mantequilla caliente: ya casi no me afectan, lo digo en serio. Pero sigo aquí, no sé si dónde he estado siempre pero sigo, no es porque hable de mí misma pero tienes suerte de que no te hayamos olvidado, no te hemos juzgado tanto como creas.
No me conoces bien aunque conozcas el día que nací, mi estatura y mi sonrisa; aunque hayamos pasado casi toda una vida juntos, no me conoces bien porque no ha sido mi vida entera y... bueno, ya no me importa; creo que no voy a llorar si no ejerces tu papel protagonista en la obra.
No sé que espero de tí, ya te digo que al final todo se ha vuelto de mantequilla... todo, tal vez, pero no te he dejado, es lo que tiene formar parte de la misma compañía. Tú eres mejor actor, yo soy solo una telonera.




(((maca)))

=)


¿Hace cuanto que no me hablas de tí? Siempre estoy con mis bobadas, con cosas importantes o haciendote recordar algunas tardes del último año. Te cuento lo primero que se me viene por la cabeza y cosas que no puede dejar de pensar ni aunque duerma. Te intento poner al día y a veces cuesta.
Sí, otra vez estoy hablando de tí. Hay momentos que se hacen dificiles si no estás y otros, simplemente son distintos; nada mejora por haberte ido. Pero bueno, así es la vida, unos se van... otros vienen y... en fin, tú te fuiste con la noticia de un biznieto nuevo en los labios. Otros se han ido derepente, avisando con poco tiempo y con menos razones que tú. No protesto porque ya no estés, protesto porque ya no me entiendo cuando no me siento a tu lado.
Aquí todo está bien y estoy segura de que nos miras de alguna forma cada día; sigo echándote de menos claro, pero todo es diferente.
¿Has visto? Ya me queda poco para acabar 2º... podría decirse que ya estoy casi en la mitad... ¿sabes qué? creo que si estoy aquí es un poco por mil cosas y también por tí; yo me entiendo, no hace falta que me entienda nadie más.
Te sigo queriendo, siempre. De corazón a corazón.



(((maca)))

sábado, 7 de mayo de 2011

Marchome niña

Oye no voy a decírtelo pero estaba pensando que me gusta tu nariz. No pensaba que pudiese haber un rizo tan bonito como el de tu pelo o esa mirada de niño estando más cerca ya de los 30 que de los 15 añitos. No pienso hacerlo evidente pero me gusta tu carita de crío; no sé, si no lo digo no vas a enterarte y tal vez siempre me quedará la duda de que hubiese pasado de habertelo dicho pero, creo que con solo mirarte ya entiendes esto que no te digo. No sé mucho de tí, solo que eres buen tipo, quizá incluso de esos que se han extinguido pero... ¿que voy a hacer? estás fuera de mi círculo y de todo y no estamos en el Oeste como para lanzarte una cuerda y traerte hasta mi. Creo que nunca antes me había pasado esto, tampoco es tan larga mi vida pero no miento, creo, si digo que nunca había querido conocer así a una persona, un chico, y no pude hacerlo. No quiero dar a entender con esto que siempre haya tenido a todos comiendo de mi mano, no es así en absoluto pero... no sé, siempre he podido al menos conocer a quienes llamaban mi atención; pero claro, tu eres distinto en todos los aspectos.
Ahora soy ya muy mayor... pero cuando era pequeña, entre los 10 y 12 años, siempre pensaba que yo debería haber nacido unos años antes... 4 o 5 años eran los que me gustaría tener, ¿por qué? pues porque estaba, como toda niña con tres hermanos varones por delante de ella, "enamorada" de los amigos de sus hermanos. "Y claro - pensaba - si tuviese algún año más seguro que me harían caso." Pero la vida es así, nací el 27 de julio de 1991, y por mucho que haya suspirado de pequeña y por mucho que me guste tu nariz, tu pelo y tus ojillos de niño chico... me quedo con mi edad; no por nada, sino porque tú ya has vivido tus 20, 21, 22, 23... yo quiero vivirlos todavía, no me gusta que el tiempo vuele. Pero en fin, me hace gracia pensar que hace años quería haber nacido antes, si yo ahora tuviese 24 o 25, ¿que sería de mí? Habría acabado la carrera... tal vez, habría viajado... puede ser, no estoy segura pero, tal vez, habría cruzado alguna palabra más contigo.


(((maca)))

El miedo acrecienta tus limitaciones

Llevo dos días enteros tatareando, cantando y hasta gritando cuando me quedo sola en el piso la canción de "9 crimes" de Damien Rice. Yo hago la parte de la chica y en el momento de Damien me quedo callada e imagino que empieza mi hermano, me lo imagino cantando y a Pedro al piano... a ver si la grabamos la próxima vez que estemos juntos: en verano.
Ahora escucho "sucede que a veces" de Ismael Serrano y me pregunto si queda mucho para que alguna cosa de esas me suceda: que algo me erice la piel, que me rescate del naufragio. Poder sentir que siempre es viernes, que ardan telefonos, que me nombre una voz, soñar con alguien, que haya revolución.
Mientras a veces suceden este tipo de cosas yo escucho música desde esta, "mi" cama imaginandome que puede suceder mejor. Podría suceder que yo actuase con menos miedo, que la gente actuase por cómo es y no por un guión, que cada uno hiciese lo que quisiera hacer y no lo que alguien ha decidido alguna vez; no creo que solo puedan volar las moscas... los pájaros tambien lo hacen, y mejor.



(((maca)))

jueves, 5 de mayo de 2011

Sevilla tiene un color especial


La ventana estaba abierta pero no corrió el aire en toda la mañana. Tenía la casa ventilada y no se le habían congelado las yemas de los dedos hasta el momento en el que sintió su respiración.
Empezó la Feria y las calles de Sevilla se han llenado de colores, su alma se ha teñido de verde , rosa y marfil. Escucha las canciones que su padre cantaba desde que era chica y le pareció escuchar a su madre reír.
Se asomó al valcón y vió la luz y el calor del sol, el barullo agradable y alegre de los transeuntes, y el colorido de los geranios de los marcos de cada ventana; sintió que entre esas paredes se ahogaba y salió corriendo del edificio. Corrió y no sé a dónde fue a parar, me han dicho que la vieron bailar flamenco...

(((maca)))

AUDIO - La ví bailar flamenco (A. Suárez)

martes, 3 de mayo de 2011

Pasará

- Venga, no estás bien.
Se cae una lágrima y se pregunta porqué han tenido que decirle eso, estaba tranquila en su mundo, abrigando su tristeza a solas, no necesitaba que nadie le mirase con compasión o con cara de intentar comprenderla. Lloraba y ya no había nada que hacer, ese abrazo o esas palabras eran ya casi necesarias. ¿Qué iba a hacer si ya había abierto el grifo del agua y la sal?
No sintió que necesitase llorar pero le cortaron el pelo a Sansón y este se dobló. A ella le tocaron en su momento más vulnerable, en el más bajo y hubo que llorar porque correr no quería. Y no siempre hay respuestas claras para las dudas, pero las dudas suelen estar bien aclaradas. La solución cuesta más pero está y las lágrimas brotan esperando un lugar en el que se irán a secar.
- Dímelo, te pasa algo, yo te quiero ayudar.
Y ella piensa que quisiera no llorar pero llora porque sí, porque hay dudas y le han ido a preguntar "qué tal" en el peor momento.
¿Luego? Todo pasa, al final uno no recuerda la última vez que lloro y sí recuerda su última carcajada. Espero que esto último haya sido hace unos segundos...


(((maca)))

Aterrizaje en Madrid


Que vértigo, que miedo, que pocas ganas de que llegue todo lo que asoma la cabeza por la puerta. Llegan los exámenes y el calor sofocante se abre paso entre el metro y el asfalto; no sé si es verano en el Corte Inglés pero la he época de exámenes finales ha llegado.
No digo que a partir de ahora solo vaya a estudiar, hay tiempo para todo pero... es hora de ponerse las pilas. Es raro, no sé cómo decirlo pero se me ha pasado tan rápido este curso... quiero que pase lento, sí, incluso la época de exámenes; creo que he aprendido a disfrutar de todo esto.
Desde la cama, con las sábanas frías, pienso que será de mí mañana: otra vez clases, volver a estar con Laura y la gente de clase... volver a la vida en el pisito, los paseos por Orense con Lara... la vida. Y aparte de eso y de estudiar, todo lo nuevo que quiera venir... yo abro la puerta a ver si entra algo más de luz del sol por la ventana.
Buenas noches, desde Madrid por un buen tiempo.



(((maca)))

domingo, 1 de mayo de 2011

Polluelos... ¡a volar!


Será que me estoy haciendo mayor.
Me he hecho a Madrid, tanto, que ahora es en La Coruña donde me duele la cabeza; el cambio de presión dicen... Más que adaptarme a Madrid me he amoldado a mi nueva vida: soy independiente , adoro la soledad y la necesito, si se precisa dar un paseo lo doy o lo pido, no hace falta que me insistan porque si quiero hacer algo lo hago y ya está. Soy independiente pero siempre necesito a alguien, la soledad es buena hasta que te das cuenta de que en la pared solo hay una sombra, entonces me asusto, tengo miedo y me entran ganas de volver a mi casa y con mis amigos.
Ya no duermo con una luz encendida, la persiana entreabierta y la puerta entornada, ya no tengo miedo si viene el Coco de noche o un loco de día.
Será que me estoy haciendo mayor porque ya no soy la misma que hace dos años, tengo poco que ver con la Macarena que se graduó en el colegio y presumía de no haberse pasado nunca con el alcohol, por ejemplo.
Cambié de ciudad, de amistades con pena y de forma de mirar y admirar. He descubierto que llorar por lo que no se tiene o se acabó no vale la pena, que la vida se va formando a cada segundo por el paso de los días y no solo de recuerdos. Que los exámenes llegan y se acaban, igual que el invierno y tantas otras cosas que producen escalofríos.
He aprendido que si lo que me gusta es estar en el sofá de mi casa y pasear con mi perro eso es lo que tengo que hacer mientras no haga mal a nadie. He comprendido que si el suelo no lo limpio nadie va a pasar por mi la fregona, que si no paso un paño por mi cabeza... van a seguir algunas manchas negras.
Que la vida no es tan fácil, que no está todo hecho aunque yo tengo suerte de tener muchas cosas en bandeja, que siempre hay oportunidades y opciones por muy rebuscadas que sean. Que llorar cuando te preguntan "-¿te pasa algo?-" es síntoma de que algo pasa, que sonreír si llueve es que algo bueno está pasando. Que cada día significa que pasan cosas y pasa gente, pasa la vida y... será que soy algo mayor que me cuesta estar en mi casa y sentirme ajena. Me cuesta ver que las cosas no son como eran, que ya no soy la pequeña aunque mi madre se empeña en que lo sea, que no va a haber un día de sol siempre que yo quiera ir a la playa o que no lloverá siempre que escriba.


(((maca)))

Hablando de amor y no de cursiladas

Llega la hora de irse a la cama, no tengo sueño y menos ganas. Ya están todos acostados, algunos dormidos y yo no quiero soñar dormida. Me quedo en el sillón de mamá, estoy agusto.
El amor es lo que mueve al mundo, lo que hace que cada uno de nosotros nos levantemos cada día y no nos quedemos tirados en la cama. El amor nos hace flotar un poco; el amor hacia los demás, hacia alguien especial o el amor hacia uno mismo.
Creo que hay que quererse a uno mismo para saber querer bien a los demás, quien no se quiere no es capaz de querer bien. Quererse no es aceptarse, es aceptarse y sonreír frente al espejo.
El amor nos mueve y nosotros nos empeñamos en cambiarlo de sitio.


(((maca)))