La vida es un continuo trabajo: te despiertas y cada nuevo día te trae lo mismo de siempre, igual pero distinto... esa diferencia que te aporta es lo que hace que tu vida sea maravillosamente diferente.

domingo, 30 de enero de 2011

No hago más que estar así, tirada en la cama sin cerrar los ojos leyendo, escuchando música de hace tiempo y viendo fotos. Me gustaría poder escribir pero no quiero, si no has querido algo y tampoco has podido hacerlo, simplemente porque no has puesto suficiente empeño, es porque será mejor dejarlo así.
Qué voy a escribir ahora, sigo tranquila pero no me atrevo a escribir: miedo. Tambien quise sentir miedo y ahora que lo tengo encima, no es que esté incómoda con el, esque unacosa es sentir miedo y escalofríos y otra es que no te suelten ni para dormir. Miedo, frío... falta de sueño. Incredulidad ante cosas de la vida, que paradoja.
Que si no me explico bien es porque prefiero no hacerlo, que si no me entiende nadie pues mejor... que nadie beneficie un sentimiento falso. No es bueno dar siempre explicaciones. Porque hay veces que no sabes dónde estás, no sabes que hacer ni a quien llamar para que te haga compañía; porque no siempre hay que pedir compañía, lo bonito es que alguien aparezca en tu puerta sin tú llamarle.
Y en el día a día te sorprenden a veces, y esas sorpresas injustificables, buenas o malas, hacen que los días sean diferentes y que la monotonía no sea una palabra común, sino carente de sentido.
No son días de gritar al Cielo, no son días de preguntar por mí, no quiero mirarme en el espejo. No sé, supongo que podré abrazar si se hace necesario el momento, supongo que me saldrá una palabra adecuada y que podré captar igualmente al viento, el frío, el calor de un beso...
No me duermo y ya no me preocupa, si hay noches que duermo 6 o 12 horas creo que no importa. Lo que a la gente le importa, lo que a mí me importa tambien, es cuantos abrazos podremos dar cada día: existe un tope o son eternos. Eterno, es difícil, hasta cuando.



(((maca)))

sábado, 29 de enero de 2011

Eres

Pensaba empezar escribiendo "hoy estaba...", "cuando yo..", todo se conjugaba con mi sujeto; ¿lo mas importante de cada oración es el verbo o el sujeto? No lo tengo claro.
No creo que ha nadie le interese que es de mí cada día, quiero decir que no me interesa ni a mi misma qué es lo que se me ha ocurrido hoy o con quién me he cruzado esta mañana por la calle. A veces necesitamos ir un poco más allá de lo que nosotros pensamos, y ver qué sienten los demás. A veces descubrir eso nos roba una sonrisa, otras veces nos hace que queramos pasarnos todo el día en la cama.

No diré nada porque no hay palabras que calmen, que animen o que haga de todo esto algo creíble. Reírse, o intentar sonreír, no hará que te encuentres mejor pero sí que el espejo empieze a creérselo: por algo se empieza.


Si dije ayer que quería, entre miles de cosas, escalofríos... hoy estoy teniendo más de los que pensaba sentir en un mes.



(((maca)))

viernes, 28 de enero de 2011

La sonrisa de Julia - Loco


No es bueno pensar "no puedo con esto" o "esto termina aquí". Tener esa actitud solo nos lleva a hundirnos, a creer que no somos capaces, a sentirnos bajitos.
Es bueno ser realista, es bueno serlo pero dejar volar la imaginación un poco nos hace capaces de hacer cosas imposibles; ya he dicho varias veces que no sé que es algo imposible, no sé lo que es porque no creo en eso.
Ya no me gusta pensar en lo que no va a pasar, en lo que no va apoder ser... eso no me interesa: ahora solo quiero presente y calor, ¿el resto? Que no me lo cuenten.

Me interesa...


Hoy.
Sol.
Calor.
Viento.
Frío.
Risa.
Nervios.
Tensión.
Miedo.
Amor.
Calma.
Mar.
Paz.
Euforía.
Canción.
Abrazo.
Beso.
Escalofrío.
Valiente.
Positivo.
Real.
Sueño.
Paciente.
Sudor.
Silencio.
Palabras.
Esfuerzo.
Relax.
Velocidad.
Salitre.
Escuchar...
Sol, mar, viento y más viento.
Coruña... solo quedan 2 días.


(((maca)))

El calendario no me ha doblado y no va a hacerlo


Hay cosas que duelen, otras que no.
Hay cosas que hacen daño al cuerpo y no nos dejan dormir bien.
Hay cosas que hacen daño a todo lo demás: creas o no que tienes alma ... nos la aplasta.


Hoy hace un mes de el día aquel que el abuelo se fue. No estoy triste, estoy bien... solamente tengo dolor, pero ese tipo de dolor que te hace dañó el cuerpo: mi alma está tranquila. Hoy no podré estar con mamá, ella si podrá estar con sus hijos y yo me alegro tanto por ella... En un par de días ya habré hecho mi penúltimo exámen, si me permites aventurarme diré que ya habré bordado el penúltimo exámen y estaré a un par de horas de pisar otra vez La Coruña. Y ahí, espero que ya no haya dolor alguno.


Hay veces que quieres decir tantas cosas que piensas que tal vez lo mejor sería mantenernos callados.


La foto esta la he puesto porque me parece tan bonita que no podía faltar aquí, ¿qué iba a poner sino? Si alguien se cree que soy yo... no, es mi hermana María con el abuelo. Como son los dos tan especiales pues pongo esta fondo y brindo por ellos.


(((maca)))

miércoles, 26 de enero de 2011

No me arrepiento de cambiar la calma por tempestad


Yo no tengo tanto frío, ya no. El calor me agobia y prefiero ir sin chaqueta y dejar que se me congelen los brazos, todavía no se me ha puesto la piel de gallina. Enciendo la radio, los cascos se amoldan perfectamente a mis oídos y subo el volumen; justo empieza una canción.
Dejo que suene el primer achorde, oigo un "ou yeah" identificable hasta con un solo sentido y tocan todos los instrumentos a la vez. Oigo esa voz, la que empecé a escuchar con solo un palmo de altura y mi piel reacciona: el vello se levanta, no por frío sino por admiración hacia las cosas bonitas. "El Dorado" vale la pena.

Ya no hace frío, un escalofrio me recorre el cuerpo y siento que tengo que sentarme en el suelo. La gente pasa, aquí pocos miran a alguien que ha decidido pararse en una esquina en vez de continuar andando. Madrid sigue latiendo y esta canción me hace vibrar por dentro, paso de todo: hoy no he hablado con nadie, hoy no me he levanado de la cama hoy no he besado. La vida y el día de hoy dejan de tener importancia y solo creo en esta canción, en la música de Carlos Goñi y en como se mueve ese piano; en la capacidad de la armónica.
Oigo sus gritos, puedo sentir la energía y la rabia.
Qué hago, no lo sé, no importa. Cuando acaba la canción aterrizo y recuerdo que sí, me levanté d ela cama y ya ha pasado todo el día por delante. Estoy cerca de casa, cuando encuentro las llaves perdidas en el bolso me doy cuenta de que todavía existen vecinos amables.


(((maca)))

Cuentame , cómo te ha ido. Hoy has tenido exámen, tú te has caído y tú no te has levantado con el pie derecho precisamente. ¿Sabes cómo les va a ellos? Contarme vuestras vidas, si los lunes os venis abajo o cogeis la semana con energía, ¿los martes sois de los que ven qué ya queda menosp ara el fin de semana? Creo que últimamente nos ha dado con el positivismo. Somos realistas creo, es complicado generalizar la vida de los siete enanitos... todos hemos crecido y somos tan diferentes... tenemos algo parecido.
Unos tenemos la misma boca, otros la misma sonrisa. Los chicos guardan un talento propio y las chicas... lo soltamos a gritos. Unos teneis mucho genio y otros lo escondemos, sabeis que yo también soy un cielo cuando quiero.
Hemos heredado de mamá el arte por el gusto y de papá el miedo. Tener miedo es bueno no te creas, lo malo es no saber cuando no hay que tenerlo.
Tengo ganas de volver a veros, pero sobretodo de alguno de esos momentos en los que estamos todos juntos: si hubiese guitarra, playa y atardecer de por medio ya sería perfecto.
He leído vuestros mensajes, los leo siempre y me encanta hacerlo, me desespero comprobando que las chicas sois capaces de enviar veinte correos en diez minutos pero... que voy a hacerle: no es nuevo que me digan que sois todo nervio.
Unos sin batería y otros siempre cargados de energía, somos diferentes pero no es solo la misma sangre lo que nos une; somos un puezzle complicado que encaja bien.



(((maca)))

martes, 25 de enero de 2011

Yo decido


Estoy escuchando "Suelo de Canicas", al fin cambio de canción que llevo toda la mañana tarareando "Amie" y "Cuidándote"...
Soy feliz, acabo de darme cuenta porque mientras hablo de cualquier cosa con la gente se me escapa una sonrisa. Me río sin venir a cuento, aunque estemos hablando de exámenes se me escapa una carcajada y creo que ya sé qué me pasa: soy feliz.
Hablé con la mente y supe que todo está más tranquilo, me ha calmado saber que todo está bien, que no tengo que preocuparme tanto por algunas cosas... que la vida va a seguir cómo ella quiera y que yo puedo continuar respirando tranquila.
Soñando, cosas reales.
No espero que el tiempo corra, quiero que llegue cada segundo, quiero vivirlo todo al cien por ciento y cuando me empape del sudor del cansancio, cuando me empape de cada experiencia, gritar que lo he conseguido. Siempre se puede aspirar más alto: los sueños siempre vuelan.
¿Sabes? Últimamente sueño todas las noches, lo mejor d etodo es que ya no existen las pesadillas: sueño con lo último que pensaba mientras estaba despierta... soy capaz de decidir que sueño y eso me gusta. Me gusta mucho.
Siempre hay algo verde.


(((maca)))

La vida es un manicomio

Ya no soy la primera en dormirme, a lo mejor es un síntoma de haber crecido; no sé si tengo insomnio, más que eso creo que son ganas de seguir viviendo... no tengo ni idea.
No me preocupa que no se me cierren los ojos, si no puedo hacerlo pues pienso, leo, escribo, medito. Si los ojos no se cierran los dejaré tranquilos, el agobio y la presión no llevan a nada bueno.
Mañana es martes, creo que hoy ha sido el día menos querido de la semana, no me gusta pensar que nadie le quiera... al menos lo saludé con aprecio: no tuve clase y con tanto teimpo libre he pensado que mañana puedo ir al cementerio. Cementerio, mmmm, no suena divertido pero me apetece realmente. Podría llamar a alguien a ver si van, a ver si alguien quiere llevarme pero lo cierto es que quiero levantarme pronto, con la alarma del móvil y con la duda en mi cabeza de porqué madrugo si no hay clase pronto. Quiero ducharme y no pensar nada con el agua cayendo en mi cabeza encharcada, quiero beber sin que mi cerebro busque el agua y quiero salir a la calle helada. Iré en metro hasta Moncloa y allí me he enterado que tengo que cojerme el 601... me deja cerca. Antes compraré flores; claveles rojos y blancos. Bonitos, claros como a quien voy a dar un beso.
Mañana me despertaré y aun dormida saldré a la calle con rocío, dormida buscaré el autobús y me subiré en el. No sé que haré, me quedaré delante de mármol blanco gravado con el nombre más bonito. Me quedaré delante, colocaré las flores y no sé, aunque lo supiese tampoco iba a contarlo: hay cosas que se queda uno consigo.
No me duermo y eso qué importa.
En fin, ya no tengo frío. La vida es un manicomio.


(((maca)))

En su ladera

Salió de la tienda y no creyó que nadie se hubiese fijado en el. Tenía que ir a la farmacia y al zapatero a recoger sus botas. Hacía frío, todavía era la tarde del lunes pero el cielo iba tiñendose marino.
Llevaba su bufanda bien enroscada en el cuello y sus viejos guantes, de piel todavía más vieja, le calentaban las manos. Su aliento se mezclaba con el aire contaminado en forma de vaho blanquecino y sus pies, incansables, se resignaban a seguir caminando.
Las patillas se asomaban por su gorro de lana y eso le hacía aun más interesante. Las bolsas de la compra le daban un aire real, el resto: vestimenta y cuerpo, parecían sacados de una novela.
Iba serio pero no estaba malhumorado, en realidad no estaba de ningún modo en particular; y si tuviese que estar en algún lado... pensaba, si tuviese que estar en algún lado... estaría en el campo.
Era un enamorado de lo verde: era su color favorito el que teñía la pradera de su casa, la falda de las montañas y blanca era la nieve que solo en invierno cubría los altos. Verde eran los ojos de su niña, y verde el lago donde se bañaba de pequeño. Verde era la naturaleza entre la que creció, verde fue su infancia y sus recuerdos.
Hoy, verde, ya casi no le queda nada. Porque el tiempo pasa y no puede dar marcha atrás, porque es inteligente y no cambiaría nada de lo que ha hecho o de lo que le ha ocurrido.
Dejó el campo, su vida entera, porque la hierba había crecido demasiado alto. Dejó todo lo de color menta y botella para enfrascarse en una ciudad abierta, que decía aceptar a todos; lo difícil fue aceptarla a ella.
Me fijé en sus patillas y me imaginé su vida, me fijé en sus guantes viejos, en su mirada vaga y perdida; comprobé que se negaba a acostumbrarse al asfalto gris, al cielo enclaustrado entre edificios y al leve verde de los letreros de algunas tiendas.
Miré mas allá de sus facciones y sus suaves gestos y comprobe que era un errante, que no se había acostumbrado porque nunca quiso. Era un errante de patillas gruesas que reconocía haber vivido, era un hombre interesante para ser observado desde el otro lado de la calle, no sé si sería tan interesante su vida. Cuando giró a la izquierda dejé de verle, me imaginé que seguiría andando recto: saldría de Madrid y de lo spueblos de las afueras y acabaría llegando a un lugar verde, tal vez su campo y su montaña. Allí se quitaría el gorro, los guantes y las y botas y se dejaría caer y acariciar entre la hierba. Allí respiraría tranquilo y nunca más volvería a verme.


(((maca)))

domingo, 23 de enero de 2011

No hay problema

Últimamente no me lee nadie, los pocos que comentaban ya casi ni comentan.
Es una obviedad, creo que no sorprendo a nadie si lo digo: solo hay que mirar debajo de cada entrada y ver que si hablas y te callas se aprecia el eco: esta vacío.
Tal vez tendría que haberme acostumbrado a eso, yo soy más de silencios que de palabras vacías pero en este caso, sinceramente, me gustaría alguna palabra: de apoyo o de desacuerdo, pero algo.
A lo mejor es que ya no me lee nadie, los pocos que me leían tal vez se han cansado... puede ser cierto. Pero se que hay gente al otro lado de sus pantallas que me lee casi cada día y nunca dice nada, no sé si los conozco a todos o no pero... no importa, lo desconocido es siempre interesante.
No es que me deba a ellos ni mucho menos, tampoco escribo pensando en los que me leen pero... sé que siempre queda alguien ahí, esperando que yo diga algo que pueda interesarle.
Me parece que si yo os doy un rato de entretenimiento, reflexión o lo que sea... vosotros deberías de darme algo a mí, ¿no? No es que no crea en los regalos, tampoco creo que me dejeis nada pendiente si no escribis después pero... No sé, poneros en mi lugar. Si hago esto público es porque no me importa que la gente me lea, es más: me gusta; pero igual que me gusta que me lean .... me gusta saber quién me lee, que le ha parecido lo que he escrito... no sé, me parece demasiado fácil leer y cerrar la página.
Pero bueno, cada uno que haga lo que le de la gana porque al final es eso lo que yo siempre digo. Lo que te de la gana, pero que esté bien y no perjudique.Yo solo creo que vuestras opiniones servirían para mejorar un poco esto pero vamos, que cada uno haga lo que quiera. Yo necesitaba decírlo y así lo he dicho.

A veces no escribo nada del otro mundo, en realidad nunca lo hago pero hay veces que dejo el corazón aquí: me sacó todo, dejo las palabras completamente desnudas y... no es que espere un aplauso por parte de quien me lee, pero sí una respuesta, algo.
Si esto es público es para que haya gente que me lea, si es público puede opinar todo el que quiera, ¿por qué no lo haceis? Creo que no puedo pedíroslo de más maneras.


(((maca)))

sábado, 22 de enero de 2011

Mientras soñabas


No suelen gustarnos las cosas fáciles, estoy segura de que si te ponen dos opciones realmente apetecibles y te dicen "escoje la que quieras, no hay truco" escojeremos la más extraña, la que esté más lejos. Solemos decir "si yo fuese así... si yo tuviese aquello... " pero seguro que si tuviesemos eso o fuesemos de aquella manera nos gustaría algo todavía más complicado, ¿por qué? Porque que nos pongan las cosas fáciles nunca ha resultado interesante.
A la larga uno se cansa y quiere cosas nuevas, yo al menos no quiero que me den nada en bandeja: soy de las que lo rechazo.
TEngo claro lo que quiero y cómo lo quiero, las cosas en la cara nada... a cierta distancia, y con baches y ya me las ingeniaré yo para ver cómo llego.
Sí eres de los que te gustan las cosas difíciles... enhorabuena: ya somos dos. Pero hay una distinción en esto: a tí te puede gustar así, pero a mí lo que me gusta más qué que me lo pongan complicado... es hacerselo complicado a los demás. ¿Te gusta lo difícil? Yo lo soy más. Y no creas que te voy a decir porqué, lo dejo ahí, tu vete saltando los baches a ver qué pasa...
¿Qué es mejor: una victoria pactada o una lograda pcon el esfuerzo? Si creo que respondes lo mismo que yo... si no me equivoco... vamos por el mismo camino.



Podría estar escribiendo toda la noche, más que nada porque el tema da para largo y esta noche no consigo dormirme; pero no voy a hacerlo: me debo al fin de semana, no quiero dormir un sábado hasta el mediodía y desperdiciarlo todo. Mañana puede ser un día interesante... yo me lo he propuesto. Habrá que ir saltando baches.



(((maca)))

La foto que he puesto... pues en honor a Fer, y a nuestra larga conversación de esta noche de risa floja, de razonamientos serios... de todo un poco como siempre, aunque lo que más... tonterías de esas que nos alegran la vida y harán que de mayor tengamos más arrugas que el resto.

viernes, 21 de enero de 2011

Secretos

Los secretos se llaman así porque no se cuentan a nadie, sino dejarían de llamarse de esta manera y pasarían a llamarse noticias. Al no poder estar en boca de todos, los secretos son interesantes: agudizan nuestros sentidos y nos dejan comprobar si sabemos guardarlos o no. Si un secreto no se guarda, si se cuenta, si se desparraman sus intimidades y se les levanta la falda... se convierten en noticias.
Yo soy futura periodista creadora de opinión, pero no soy de las que abre la boca si ha prometido no hacerlo antes.
Igualmente puedo crear noticias, y si el secreto es mío y solo mío yo decidiré contarlo a todos o no, porque al fin y al cabo si un secreto se cuenta a más de uno... este se convierte en noticia, ¿y qué hay más rápido y accesible que una de estas?

Tengo un secreto, creo que todos los que pisamos la tierra o la sobrevolamos a veces guardamos algo que nunca hemos dicho a nadie. Tengo más de uno y ahora me dispongo a desvestir al primero.

Ese secreto dice cómo soy, qué hago y qué pienso. Dice cuanto pienso en tí y si alguna vez te he pensado, dice si me gustaría coger el teléfono y llamarte, si a lo mejor no lo hago por miedo a que comuniques. Tengo un secreto que me lo gritó el viento, es el mismo que me empuja a levantarme cada mañana y que me dice que hoy tengo buena cara. Es un secreto que me lo regalaron de madrugada, cuando yo dormía la luna iluminaba la calle y un trocito de cristal hizo de lupa contra mi ventana; así el viento me susurró lo que pensaba.

Este secreto tiene dueño, yo soy su guía y el me hace moverme cuando me faltan o me sobran ganas.

Tengo un secreto que deconoces, otro que todavía no he descubierto.

Y yo, que soy melancólica, risueña, algo vaga y dormilona; yo, que amo la música, las letras y la playa... yo tambien guardo mis cosas. Porque podré decir que me he equivocado un montón de veces, que tengo orgullo pero puedo pedir perdón, que soy cabezota con lo que quiero y pasota con lo que no me interesa, que soy tranquila y que me gusta la soledad acompañada. Puedo contarte lo que quiera d emi vida, yo puedo hacerlo porque es mía. Así que si quiero contar un secreto: lo cuento, y si no quiero te quedas con la intriga.

Si quieres saberlo, si realmente estás interesado es porque quieres conocer esa parte mía y si quieres conocerla... es porque te intereso, al menos en este momento. Lo siento, mejor no diré nada se me olvidó citar antes, entre mis características, que con estas cosas soy mala.

jueves, 20 de enero de 2011

...


Cuando me corté el pelo creía que me quitaría de encima más de un problema. No me refiero a los enredos o el hecho de tener o no puntas abiertas, siempre me encantó mi pelo así que no me lo corté por eso.

Cuando me corté el pelo pensaba que cortaría por la mitad también mis miedos, mis debilidades y sería como volver a tener otra oportunidad en la vida, como si cuando las tijeras subiesen del hombro todo fuese a comenzar de nuevo, como si la peluquera me fuese a dar la llave para una nueva oportinidad...

Me corté la melena en marzo y en marzo no hubo cambio alguno, el final de la fábula es el siguiente: no os corteis el pelo.

No tenía la melena más bonita del mundo pero si era bonita; era mía y le tenía un cariño especial, era parte de mi identidad y cuando decidí cortarmela no estaba demasiado cuerda. Fue una época en la que, como siempre, me proponía mejorar y pensé que ese era un buen comienzo.

A veces nos creemos que cambiando pequeñas cosas vamos a cambiar el mundo, siento hacerte ver la realidad diciendo que esto no es así: mi mundo no se arregló en marzo, nada tuvo que ver mi pelo: todavía no es ni la mitad de lo que fue antes. Mi mundo cambió porque me cansé de despertarme y hacer siempre lo mismo, mi mundo varió hacia el lado positivo porque ya me había cansado de querer cosas que no pueden quererse. Cambió porque yo quise cambiarlo. Me cansé, me corté el pelo y me equivoqué.

Todavía queda mucho por crecer, mucho pelo y muchas cosas en la vida.



(((maca)))

miércoles, 19 de enero de 2011

No quiero que vuelva

Cojo aire, intento quitar todo de la cabeza pero me resulta imposible.
El martes me acosté pronto, necesitaba dormir y no iba a hacer nada útil así que me metí en la cama. Un, dos, tres... empiezo a toser; llevo dos días con tos idiota: este tipo de tosidos flojitos que te salen solos y hacen que te pique la graganta.
Un, dos, tres... vuelvo a toser. Me viene a la cabeza el exámen de economía: me agobio. ¡Maca relajate! Otra vez el picor de garganta y... "¡atchús!" , "¡atchús!"
No quiero que sea así pero empiezo a dar vueltas en la cama pensando en los exámenes, qué me queda por hacer... trabajos, artículos, la entrevista... Me agobio. Me agobié y no conseguí quedarme tranquila hasta que abrí el ordenador y comprobé que tenía las cosas puestas en orden. No conseguí dormirme hasta las dos, he tenido noches en las que me he dormido mucho más tarde...
Y hoy me desperté y el agobio se levantó conmigo: me robó parte del desayuno, se coló en la ducha y arrugó mi falda. Estuvo a mi lado todo el día, incluso después de haberme quitado, supuestamente de encima, el peso del exámen de economía: en realidad no me he quitado ese peso, realmente ahora pesa más que antes.
Llevaba días de estar genial: sabía que lo que me toca ahora es estudiar pero más me valía la pena ver el lado positivo a estos días, y... al menos en febrero tendré quince días sin clases... Estaba contenta, satisfecha.
Pero el martes por la noche llamó el agobio a la puerta, no quise abrirle por desconfiada y se acurrucó en la alfombrilla de la entrada. No por buena sino por descuidada abrí un poco la ventana y entró pasó los barrotes, se metió debajo del sillón y luego bajo el edredón. Con el dí vueltas y más vueltas.

Esta noche ya no tenía el agobio conmigo, cuando ya me había empezado a acostumbrar a el me dejó sola, se levantó sin hacer ruido y s efue por donde había entrado. No lo echo de menos, estoy tan bien como antes.



(((maca)))

martes, 18 de enero de 2011

Existen posibilidades


Napoleón I dijo que "lo imposible es el fantasma de los tímidos y el refugio de los cobardes", el escritor Hermann Hesse añadió que "para que pueda surgir lo posible es preciso intentar una y otra vez lo imposible". Últimamente busco ingenio en frases de otros, aprendo de cosas que ya se han dicho y yo las digo a mi manera; tal vez parezca fácil si ya te dan el guión y solo tengo que interpretarlo... pero si fuese fácil todo el mundo pensaría, todo los actores ganarían el Oscar y... no todos lo hacen.

Yo no creo que si una torre se derrumba vaya a levantarse sola, no creo que si una flor se debilita vaya a florecer sin sol ni agua. No creo en eso, pero si en los imposibles, creo que existen dentro de la posibilidad. Porque no sé que es posible y que no: si alguien se esfuerza por reconstruir la torre puede volver a verla bien alta, si la lluvia acaricia la flor y el sol la calienta... nos enseñará sus más bellos colores.

Si crees en los imposibles, en el sentido de IMposibilidad, en el hecho de que hay cosas irrealizables... ya estás determinando que nunca pasarán. Porque si vas a saltar la cuerda y te dices a tí mismo que te tropezarás con su trenza de fibra, es así: caerás al suelo y te harás daño. Si piensas y crees que vas a saltar, hazlo no lo pienses más y acabarás consiguiendolo.

No todo es fácil, no todo se logra a la primera y... no, no todo sale, pero aun así no existe la imposibilidad en las cosas: claro que no me pueden salir alas e irme volando, es evidente que no voy a volver a ver aquí a mi abuelo pero... ¿qué me dices d elos sueños? Podemos soñarlo todo, TODO, sueña y dejate mimar por Morfeo.

No tengas miedo si ves que las cosas qu epensabas antes ahora cambian, no temgas miedo cuando no sea necesario sentirlo. Vive, respira y ... ya comprobaré si queda algo por hacer posible.


"Sólo una cosa vuelve un sueño imposible: el miedo a fracasar."
(Paulo Coelho)



(((maca)))

lunes, 17 de enero de 2011

Hoy se me sale la sonrisa de la cara

Dicen algunos de los que me leen a menudo o lo han hecho más de una vez de pasada que soy capaz de envolverles, de meterles en la historia, de hacer como si ellos estuviesen viviendo lo que relato. El sábado, por ejemplo, me encontré en la puerta del “Grietax” (tendré que hacerle un poco de publicidad si voy tanto…) con Pablo. Me dijo eso exactamente, tal vez no utilizó las mismas palabras pero el contenido es el mismo. Que me digan eso me hace grande claro.
Así que decís que puedo emocionaros, que puedo recordaros experiencias que no recordabais, que puedo haceros llorar o robaros una sonrisa… ¿consigo hacerlo de verdad? Pues gracias por los que lo piensan.
Si a veces he conseguido quitarte el mal humor de encima, si he conseguido hacer cosas con esto… me gustaría también poder daros calor si tenéis frío. Sí, vale, parece absurdo pero es cierto. ¿Puedo regalar sonrisas y no puedo dar calor? Pues que rabia. Lo seguiré intentando tranquilos.



(((maca)))

sábado, 15 de enero de 2011

Con los pies en la arena




Mañana vuelvo a Madrid. No pienso poner "que pena", "que horror" ni nada parecido, tampoco voy a hacer una fiesta. Simplemente lo asumo como una cosa más, como algo inevitable que algún día tenía que llegar. Si me quedase más tiempo en La Coruña me acabaría hartando, quizá no en unos días pero ese momento llegaría al fin y al cabo.
Es mejor así, es mejor una despedida, decir "hasta pronto" siendo conscientes de que volveré pronto.
Esta tarde me despedí del mar, antes de ir a la biblioteca fui andando por el paseo marítimo y la luz que había, el cielo, la sal, el sol y el horizonte me llamaron a que me sentase un momento. Volver a pisar la arena descalza, fue como volver a saborear cada día de verano, cada día de un otoño que ya pasó.
Estaban fríos los pasos pero no importaba. La arena de Riazor se pegaba en mis pies y todavía se han quedado en mi pierna algún granito de recuerdo; protestan porque no quieren que les olvide en la gran ciudad.
Había gente paseando y aquellos que se percataban de mi presencia sola en la arena me contemplaban asombrados, me seguían con ojos envidiosos porque con este día todos hubiesen querido estar en mi lugar; pero nadie bajo a acercarse.
Me siento en la arena y mis manos juegan con ella, escribo palabras que acabo borrando, cojo un puñado de arena en mis manos y lo dejo en la orilla, lo apoyo con suavidad, como si no quisiese hacerle daño.
Dejo un mensaje y el mar se lo acaba llevando. Mis palabras se mezclan con el salitre y mi sonrisa, a lo lejos, se despide hasta la próxima.
Sé que el mar me echaba de menos, lo sé porqué noté como se estremeció al verme de nuevo; noté que las suaves olas se movían más: me saludaban con dulzura y me despidieron con rabia. Le dije que iba a volver y lo hice, le dije que en cuestión de días volveré allí, me quedó pendiente tocar sus olas.

Mañana vuelvo a Madrid y vuelven las clases. Vuelven los días de encender la calefacción y volver a sentir ese pisito como mi otro hogar. Otra vez los días de cenas vagas, de comida quemada y de autobuses perdidos. Vuelvo allí donde aprendí a echar de menos, dónde odié y amé, dónde descubrí que el mar es necesario relativamente y que de todo se puede sacar positividad.

(((maca)))

Cosas que pasan


Adoro a las personas mayores.
No sé que será de mí en un futuro: imagino que acabaré la carrera en su debido tiempo y luego... ya no sé. Se supone que uno empieza a hacer prácticas casi dónde sea y luego va adquiriendo experiencia, una imágen... y con suerte acaba trabajando en lo que le gusta.
El problema es que no sé lo que me gusta en particular, me gusta la prensa, la radio y la televisión: por eso no hay problema. Más que una cara, un físico o una voz soy palabra; soy más fondo que imagen. Unos tienen unas cosas... y otros otras: no hay mejores ni peores en esto.
Empecé diciendo que adoro a las personas mayores, a veces pienso que tal vez en un futuro, quien sabe, acabe trabajando con ellos. Admitámoslo, son increíbles. A mí me revuelca el corazón ver a una pareja de ancianos cogidos del brazo paseando por la calle helada muy abrigados, me encanta verlos pasear, sentados en una cafetería, jugando con sus nietos... me conmueve. Ellos han vivido casi todo y ahí están, como intentando no hacer ruido por si a alguno de nosostros se nos ocurre decirles algo, ¿pero qué vamos a decírles? Seguro que todo lo que pueda salir de nuestras bocas ellos ya lo han vivido.
Tal vez acabe trabajando como periodista tal vez con personas mayores, no sé c´mo conjugaría eso pero supongo que se puede. Aparte de querer hacer algo con ellos, al terminar la carrera quiero irme al extranjero. No sé a dónde, supongo que a algún lugar en el que se hable inglés por eso de tener un idioma base.... y no lo haría por el idioma, sino por la experiencia y porque paso de estar ya trabajando tan pronto. Me iría a dónde fuese y qué se yo qué haría, no importa: el caso es dar un giro en la vid ay dejarse llevar con lo que salga.
Mientras pienso en estas cosas me pregunto si realmente haré algo de esto, me llaman la atención sitios y culturas tan diferentes... ¿qué me decís de la India? Allí experiencias incluso me sobrarían, aprender un idioma me importaría menos sino unas reglas de vida.
No sé, aquí estoy delante del libro ede economía preguntandome si tiene sentido el resultado. Creo que no, tendré que repasarlo.


(((maca)))

viernes, 14 de enero de 2011

Solo queda un "gracias" pendiente

A Coruña: Praia do Mouro

He de contarte algo, antes de que me vaya quiero decirte algo más que "espero volver a verte".
No permití que me ayudases a hacer las maletas porque no quería ser partícipe de ese adiós, porque no quiero imaginarte sin mí en tú vida y porque nunca he sabido que ropa llevar.
He de contarte algo, desde niño he soñado con poder llegar a este día: con poder irme de aquí, lugar en el que he vivido tanto y he aprendido tantas cosas, hasta llegar allí. Desde niño supe que el camino que empiezo ahora es el mejor, supe que si veo la luz ahí arriba es que alguien me está llevando. Desde niño he creído en Dios.
Creo que nunca he tenido el valor suficiente como para decir que tuve miedo, lo dije a veces pero en bajito porque no quería que pensaseis que no soy fuerte. Lo soy, pero poco a poco he ido perdiendo algunas facultades y ahí estabais todos vosotros para intentar recuperarme. Yo sabía que aquellas mantas no iban a curarme, que vuestras palabras y apretones de mano no podían hacer ya nada. Que esas medicinas, esa comida que medabais ya no podía mantenerme a flote, yo acabaría hundiendome como algún día lo harán mis barcos.
Sabía que llegaría el día y tenía miedo a vivir el último, intentaba guardar en mi memoria cada una de vuestras sonrísas y anécdotas pensando que tal vez fueran las últimas. Pero Dios me dió más tiempo, porque es así: siempre he intentado decirte que es sumamente bueno, que Él es el único modo con el que ser plenamente felices... es irónico tal vez que yo hable ahora de esto si soy quien vivirá pronto esa felicidad.
Siempre os lo digo: ser buenos, hacer las cosas que debais hacer y hacerlas con una sonrisa, ofrecer el dolor y las pocas ganas y vivireis felices; sereis recompensados como yo lo he sido. Vivir con la gente, empaparos de conocimiento y trabajo, llenaros de la vida vuestra y de la de los demás: uniros a gente que valga la pena e intentar cambiar cabezas huecas.
A veces noto como algunos de vosostros me mirais como pensando que qué es lo que digo, pensais tal vez que son cosas de abuelo eso de creer que hay alguien ahí arriba que nunca va a dejarnos solos. Podeis pensar que cuando hablo de felicidad vosotros ya la habeis vivido, si es así... seguir siendo felices, como yo lo he sido.
No quiero que penseis que me voy por cobarde, me voy porque ya me ha regalado demasiado tiempo para aprovechar con vosotros. Me voy porque me toca irme y porque ahora os toca aprender un poco entre lágrimas.
Me voy, y al final no me llevo maleta: dejo aquí mis cosas para que sigais notandome, presente. Porque nunca he dejado de pensar en vosotros, porque nunca voy a dejar de miraros.
Me voy, y solo quería deciros algo más que "volveremos a vernos".
Gracias, te quiero.



(((maca)))

jueves, 13 de enero de 2011

Prefiero querer que hacer lo que debo.; siempre acabo cumpliendo


Según la RAE querer es un verbo que indica deseo: apetecer, amar, tener cariño, voluntad o inclinación a alguien o algo. Tener voluntad o determinación de ejecutar algo. Dice que querer es resolver, determinar, pretender, intentar o procurar.

Yo seré más sencilla, más breve; querer , aparte de ser el verbo de los enamorados, es la sensación de cumplir lo que anhelamos o lo que nuestro dictado dice sin mirar más allá, sin importarnos que pueda suceder o no, sin importarnos lo que otros digan o lo que la vida nos marque. Querer es eso, es algo que no depende del tiempo o las circunstancias, querer depende de nosotros mismos y por eso entre el deber y el querer existe tanta diferencia.

Deber no siempre tiene que ser lo opuesto, deber es cumplir la obligación impuesta. Deber es aburrido, deber nos convierte en zombies si solo hacemos lo que debemos si no ponemos sentimiento dentro.
Con lo bonito que es querer... ¿por qué siempre tienen que meter el deber en medio? Si estoy agusto hablando a las 3 de la mañana y quiero seguir así no puedo, no debo más bien.. mañana me toca estudiar. Si quiero ir sin medias y que me caiga encima la lluvia helada no puedo, más bien no debo que mañana voy a estar enferma sino... Si quiero alargar las vavcaciones un poco más, no debo... ¿qué sería de mi carrera? Si quiero irme a una playa perdida en el mar, si quiero exiliarme para volver mañana, si quiero y no debo querer...

Tengo claro qué quiero y qué debo, no siempre es compatible y eso me gusta.
Supongo que tendré que conformarme con afirmar lo que has dicho... "resulta divertido hacer lo imposible". No quiero conformarme con eso, tampoco creo que deba ser solo así.

Pero no me conoces, yo hago siempre lo que quiero; no es que sea desobediente o me pase la vida saltandome las normas es que... al fin y al cabo no sé para que existen. No me gustan los prototipos, las cosas ya impuestas a pesar de que en mi ensalada mezcle vinagre y aceite. No me gusta conformarme con lo que me dicen ni que me manden callar. Me gusta sentarme en el sofá y pensar que no todo tiene que ser así, me gusta luchar por lo que quiero y no por lo que debo. Se puede hacer lo que se debe y se quiere a la vez, ¿sabes? No siempre hay que cumplir las reglas. No me importa tener ojeras si me lo he pasado bien. No me importa tener que apretarme el cinturón con los estudios si he sabido saborear los días. ¿Entiendes lo que digo?

Las personas somos libres, pero siempre hay presos. Los presos son los que su vida está marcada por el deber, de los libres se dice que solo quieren; ellos no saben de normas. Los libres imponen normas a los presos y los presos se dejan llevar por sus superiores: es lo que deben. Al final todos, libres y presos, acabamos imponiendo o dejando que nos impongan cosas que no queremos.

Si somos libres déjate llevar y cumple tus metas. Si somos libres para volar hasta países lejanos, ¿no vamos a serlo para lo demás? Yo soy libre, quiero lo que me apetece querer, hago lo que debo... pero con tranquilidad.


(((maca)))

miércoles, 12 de enero de 2011

Para el abuelo



El abuelo sentado en el sofá: mirándolo de frente en la esquina de la derecha, al lado de la televisión siempre apagada. Está un poco encorbado mirando unos papeles a través de su lupa, lleva las gafas en la punta de la nariz y solo presta atención a esas pequeñas letras; no sabemos que está leyendo, no nos interesa: somos sus nietos, un poco más jóvenes que ahora, y pasamos por el pasillo sin preguntarnos qué es lo que llama tanto la atención del abuelo. Cruzamos el pasillo una y otra vez con otros primos en fila india y sin mirarle a los ojos.
Mamá se nos acerca y dice que nos sentemos a su lado, es la Navidad de 1999, 2000, 2001... Somos algo más pequeños y nos asusta sentarnos ahí, en el sofá granate que nos ha dejado un hueco. Sabemos que hoy el abuelo no nos va a contar historias divertidas, sino más bien nos preguntará por nuestras notas y después vendrá la consabida charla de todos los años.
Era un clásico de todas las Navidades: no lo era solo en esa época del año, podría ser cualquier día pero eran esos los que tenía para reunirnos a todos e intentar amansarnos. El abuelo siempre ha querido hacernos pensar, cosa que él ha hecho hasta el último segundo: utilizar eso tan útil que hay encima de los hombros.
Al final obedecíamos a nuestra madre e íbamos a sentarnos al lado del abuelo, le sonreíamos y le decíamos -"¿qué tal abuelito?"- como si el abuelo fuese un ser diminuto y débil, como si fuese tonto y sonase mejor acabar la palabra en -ito. Él dejaba su lupa y papeles a un lado y era ahí cuando te dabas cuenta de que no había escapatoria: como poco diez minutos de charla continua, más bien monólogo del que nunca sacabamos nada en claro. Que pena. Era complicado atender y comprender teniendo en cuenta que tendríamos unos diez años menos que ahora y que a esa edad no eres capaz de asimilar lo que te dice una persona con un coeficiente intelectual superior al tuyo: vamos, que lo que nos intentaba enseñar el abuelo no era asimilable. Es triste, pero me río recordándolo: me gustaría volver a tener esa edad y que el abuelo me regañase por las notas, me repitiese que fuese buena con mis padres... todo eso en su idioma claro: tan lleno de ironía y palabras abstractas para mí entonces.
Me gustaría también volver a esos primeros días en los que el abuelo estaba ingresado, no por su dolor ni la incomprensión de todos; sino por la última media ahora. Ese noviembre de 2009... Yo salía de clase y me cogía el autobús "U" que me dejaba en el hospital de Moncloa, María salía del trabajo y llegaba también y así lo mismo en coche cada día Tere, la abuela, Tonin... Venían también el resto de primos que podían, el caso es que el abuelo siempre estaba acompañado y atendido. Cuando ya se hacía tarde Tere se iba con la abuela a casa, Tonin que se quedaba a dormir allí bajaba a la cafetería a cenar un triste sandwich y fumarse un cigarro y era entonces cuando nos quedabamos los tres: el abuelo, María y yo. Siempre aprovechaba para estar un poco más juntos, para preguntarnos por el día y por escucharle a él. Había tiempo para sentarnos con cuidado en un lado de la cama o en el suelo a sus pies y cogerle de la mano: al abuelo le gustaba que le cojiesemos de la mano pero no le gustaba que se la acariciasemos, me lo confesó un día entre risas y me gustó ser la confidente. En eso es como yo: nos gustan las caricias, pero solo las suficientes en los momentos adecuados.
Así que nos dabamos la mano, no se la acariciabamos ni hacíamos caminos por ella con las yemas de los dedos: simplemente dejabamos que nos apretase con fuerza y el dejaba que se la apretasemos también.
Una noche de hospital, cuando el tío estaba ya apunto de volver a la habitación del abuelo para irnos nosotras, el abuelo nos dijo que estaba teniendo pesadillas. Todas las noches soñaba con caras feas y no le gustaba que se acercase el momento de dormirse. A María se le ocurrió algo con lo que pudiese soñar bonito, algo en la línea de María claro: a los segundos estuvimos un buen rato con nuestras caras delante de la del abuelo, no sonriéndole sino poniéndole "cara graciosa", "cara de mono". Sí, esa cara tan típica de todos nosotros cada vez que hacemos el payaso. Así estuvimos un rato, con nuestras caras pegadas a la carcajada del abuelo, así estuvimos hasta que nos fuimos a dormir a nuestra casa.

Creo que nunca he visto reír tanto al abuelo como en los últimos años; parece raro si los últimos años se supone que fueron los peores pero no. El abuelo nunca tuvo años malos, tenía días negativos que es diferente. Pudieron pasarle cosas en la vida, pero como siempre estas en comparación con las buenas acabando siendo insignificantes. De lo bueno se disfruta, de lo malo se aprende.

He tenido y tendré siempre un abuelo que se iba quedando cada día más seco, más chupado, consumido. Tengo un abuelo que rezaba lento el rosario, que iba cada domingo a misa, que la palabra Dios está siempre en su boca. Tengo un abuelo con voz seca y tos ronca, un abuelo con ironía en sus palabras siempres, con consejos que dar en cualquier momento. Tengo un abuelo que obtuvo un diploma en Harvard y Oxford por cortar tan bien el queso, que se abrió la cabeza con un ladrillo por jugar a "serenidad británica" y que cambiaba jamón serrano por higos secos. Tengo un abuelo que siempre tiene tiempo para hacer comentarios sobre los borbones y a su vez para querer tanto a España.

El abuelo Gabriel es el mejor abuelo que haya podido tener, siempre tiene frío y aunque sea verano siempre lo verás con chaqueta y con la calefacción cerquita. El abuelo es de esos que arregla cosas inarreglables, qu epega cosas ya inpegables que saca de todo algo mejor. El abuelo siempre recordará la fecha d etu cumpleaños, la de el día en que ocurrió cada cosa importante: desde el día mes y año en el que le pasó él algo hasta la hora en la que te pasó a tí. El abuelo es cuidadoso, ordenado; quizá algo maniático.

Ha sido un marino de los que no quedan o casi, de los que ha dado todo por los suyos y por aguantar un día más. El abuelo fue retocador de fotos de pequeño y de más mayor ha retocado muchas cabezas... muchos hijos y nietos.

La abuela siempre tendrá calor y él frío, ella siempre querrá hablar y él para hablar prefiere el silencio. Mi abuelo ha querido a mi abuela como nadie sabrá hacerlo, han pasado juntos toda su vida: porque la vida no se mide en años, se mide en experiencias.

Por él, porque nos costará todavía más darnos cuenta de que ya no vamos a verlo. Por él, porque siempre que le leía algo sonreía y le brillaban los ojos. Por tí abuelo, por tí y para tí escribo porque ahora ere stú quien te mereces todo esto.


(((maca)))

lunes, 10 de enero de 2011

Siempre hay algo que empezar

Llueve en mi ciudad y tú no estás.
Llueve y aún así alargo aquí los días, llueve y creo que ya empiezo a echarte de menos.

Te nombro y no respondes, no te veo pero deduzco que todavía estás. No quiero estar triste, creo que no lo estoy.No, no lo estoy. Me gustaría volver a tenerte pero cómo todo lo que se quiere es complicado me conformo con que me hagas sonreír: lo hago pero en momentos como este me cuesta.

Pasan los días y las horas intentan borrarte, intentan hacerme olvidar lo que fue de mí, de las tardes en casa de las conversaciones bañadas en lágrimas: los días permiten que no consiga recordar excatamente tus palabras.

Los problemas, el cansancio, la cercanía de los exámenes y atascos hacen que me quede fría, paralizada y tenga miedo. Me vuelvo así porque sé que no estás para preguntarme por mi día, me vuelvo así porque soy cobarde y creo que ya no puedes preguntarme; claro que puedes, lo harás cuándo te de la gana.

Ahora que ves las cosas desde otra perspectiva dime, ¿cómo nos ves? ¿Bien? Espero no haberte defraudado, espero que te guste ver mi vida desde el otro lado. Creceré, tal vez me parezca a tí y te reirás con mis sonriras, disfrutarás con mis victorias y me animarás si fallo.

Empiezo a echarte de menos, y hoy que no hace frío pero el día es oscuro y llueve echo de todo en falta. Una voz, un mensaje, un papel escrito para mí...

Recuerdo que sabía echar de menos con una sonrisa, haber si vuelves a enseñarme.


(((maca)))

sábado, 8 de enero de 2011

¿Quién es?

Estaba con mi sobrino sentada en el sofá viendo uno de sus "apasionantes" vídeos. Estabamos los dos sentados y vió en mi ordenador una foto del abuelo.
-¿Quién es este?- le pregunté.
-Es el bisa.
-¿Es el bisa?
-Sí y está enfermito.
¿Está enfermito?
-Sí, esta en el Cielo.



(((maca)))

jueves, 6 de enero de 2011

Acercando lo inunible


No hubo Playa.
Puedes pensar que soy idiota, nunca dirias eso pero a mi me parece que hoy el cielo esta precioso: gris azulado, blanco... parece que va a gritarme de un momento a otro. Hay nubes de algodon mojadas en tinta, hay nubes espesas que cubren nuestras cabezas.Si, han empezado a gritar.

Podria definirme como en paz, alguien tranquila que mira las nubes y se ha puesto ha divagar mientras comia un filete de lomo sin salsa. Soy insoportable a veces, ayer dicen que lo fui tambien pero yo se que no es cierto lo que todas las bocas dicen.

Hoy me levante dos veces de la cama: una con el peso de todo mi cuerpo a las 10 de la mañana para ver el cuarto de estar lleno de regalos, los Reyes Magos nunca fallan. La segunda vez que me levante fue al mediodia, ya sobre las tres o asi: tenia hambre y ahi fue donde comence mi texto: solo con la cabeza claro. Pase de ponerme salsa asi que el filete solo, con sus judiitas, estaba algo soso aunque bueno. Aceite y vinagre, estaba bueno.

¿Por que unimos el aceite y el vinagre? Habra unas cien canciones que utilicen la pareja pero yo he caido en ese absurdo algo tarde... Aceite, vinagre; qu´´e tienen que ver. Miraba el plato y ahi estaban, cada uno por su lado, parecia (y asi fue) que no iban a unirse nunca.

Nos empeñamos en mezclar aceite y vinagre.
Nos dedicamos a hacer estupideces que luego dejan buen sabor de boca.


(((maca)))

miércoles, 5 de enero de 2011

Sere breve (sin tildes)

Escuchando la banda sonora de Titanic. Me gusta, a lo mejor os parezco una cursi pero es preciosa y hay pocas cosas mejores que la buena musica para dejar de fondo en estas letras.
Hoy es noche de Reyes, noche en la que tocabamos fuerte para que se enterasen los Magos de que tenian que venir. Noche de insmonio por nervios, noche de niños. Noche de fiesta para todos: hoy, despues de mas de tres meses sin pisar "El Playa"... vuelvo.
Tengo ganas y nada de tiempo para seguir escribiendo, o para dejar algo decente asi que mejor me voy.
Ojala que los Reyes os traigan cosas geniales, ojala que nunca olvidemos la noche de hoy y que, ya de paso, nunca olvidemos las cosas y personas que nos han marcado.
La chaqueta del abuelo sigue oliendo a el, me acerco a ella mientras cierro los ojos y... escalofrio.

Suerte y salud

(((maca)))

lunes, 3 de enero de 2011

La historia de Ciprian (sin tildes)


Nacio y se enamoro en Astorga: Ciprian ha cumplido hoy 80 años y va a celebrarlo al bar con sus amigos. Su mujer murio hace años, no tiene nietos y sus dos hijos viven lejos.
Ciprian ha trabajado desde pequeño en una fabrica de mantecados y aunque se jubilo hace tiempo sigue colandose en ella para no perder su caracteristica barriga. Todos los martes del año aparece alli y a nadie le molesta su presencia, es agradable verle apesar de no ser el hombre mas agraciado del pueblo. Perdio la mayoria de los diente sen una caida y el resto se los llevaron los años, nunca ha llevado dentadura porque no le gustan las modernidades: mo sabe que la dentadura se invento en 1770 asi que de modernidad nada.

Es un hombre duro, de esos que se ha ha criado en un pueblo al lado de la carretera y de los que ha visto a coches correr y nunca se han parado a enseñarle otros lugares. Ciprian solo conoce su pueblo, de pequeño lo sacaron de alli: era el funeral de su padre en el pueblo vecino. Nunca mas salio de alli, se sentiria incomodo fuera de la fabrica, de su vieja casa o del bar.
Hoy Ciprian cumple 80 años, gastar´´a todo su dinero en invitar a los vecinos a un licor malisimo y luego se metera en la cama borracho. Ciprian es viejo, de esas clase de señores que no saben hablar demasiado bien y que aunque nunca sea cierto lo que dicen aseguran tener siempre la razon.

No cambiaria su vida por nada del mundo: lo desconocido no le gusta, la A-6 le da miedo y se cobija en el bar.


(((maca)))

Que frío


Quiero hacer un escrito que sea una especie de listado de cosas del abuelo: recuerdos, momentos importante so características suyas. Quiero hacerlo pero no es fácil así que me tomo mi tiempo, lo publicaré aquí cuando lo haya terminado.

Estoy otra vez en Madrid, ahora me da la sensación de no haber vuelto a Coruña. Todo ha sido raro, la despedida del abuelo también lo fue:aunque se trataba de algo evidente, esperado ya desde hace tiempo... las despedidas nunca son agradables. Han sido días de intentar entender lo que ese adiós significa pero no lo entiendo, no voy a entenderlo hasta que acabe mis vacaciones y vuelva a mi vida en Madrid. No voya entender que ya no va a estar en su sillón, ni en su lado del sofá ni en la cama hasta que no lo vea con mis propios ojos. No sé cómo será ir a casa de los abuelos y ver solo a mi abuela y a mí tía, no sé que será no ver allí tampoco a mi madre.

Me alegra enormemente saber que mamá va a retomar otra vez su vida. No es que este más de último año haya estado con una vida aparte pero... para ella ha sido duro tener que estar así, yo lo sé aunque ella apenas dice nada. Es así porque a veces las cosas que hacemos cuestan pero las hacemos porque es lo que sentimos que debemos hacer y sobretrodo... es lo que queremos llevar a cabo. Mamá se ha pasado demasiado tiempo fuera de Coruña, lejos de mis hermanos que viven allí y, para mí alegría egoísta, más cerca d elos que vivímos ahora en la capital.

Me he bajado del autobús e las 05:50. El autobús nunca se adelanta, en tal caso se atrasa pero esta vez ha decidido dejarme plantada en la estación 40 minutos antes. Mejor no os explico lo genial que ha sido estar paseandome por Mendez Álvaro sola, a esas hora sy con el frío que hace. Sola, con los guantes y esperando ver aparecer a mi hermano en alguno de los andenes.

Ahora debería estar durmiendo pero no quiero cerrar los ojos. A veces uno quiere vivir tan a fondo un momento que no quiere ni dormir y luego claro, pasa lo que pasa: cara de muerta, frío en las manos y todavía más sensible.

Apago la luz, supongo que a oscuras al menos descansaré un poco. En el autobús es casi imposible quedarse dormido, lo único que consiguen es limarte el coxis.


(((maca)))

domingo, 2 de enero de 2011

Las cosas son raras, y hacemos la vida más complicada


- Quiero conocer tu vida, quiero saber qúe piensas y cómo lo haces. Quiero saber qué te gusta y qué no, quiero saber si es cierto que escribes bien.-
Nunca diré a nadie esto pero en cambio si voy a leerte. Porque me encanta escribir pero leer es casi mejor. No es que me interese leer a nadie en particular, simplemente me gusta leer cosas buenas y aquí estoy.
No sé porqué pero a la gente no le gusta decir las cosas con la boca, prefieren usarla para otras cosas y se dedican a hablar con las manos en un teclado. No sé porque en cambio delante de esto nos desnudamos. Lo hacemos poco a poco, con cuidado, como si nos temblasen las manos cada vez que decimos algo que se acerque más a lo que somos. Hemos de habalr de lo que queremos, tenemos que hacerlo pero es complicado. Si escribo siempre de lo mismo pueden calificarme de pesada, si cambio mucho de temas puede ser que no me encuentre lo suficiente cómoda y tenga que vestirme rápido. ¿Entiende slo que digo? A mí también me encanta cruzarme con gente y saludarle sin recordar que habían escrito exactamente, me encanta haberles leído sin pensar en sus caraS: me gusta leer y sentirlo. Creo que la lectura es de las pocas cosas en las que los cuerpos no sirven.
Si quieres contarme tu día a día, está bein siempre que me diga algo.
Si no quieres que me acerque a tí mejor no escribas, si lo haces sabré a que partido vas a votar, que opinas de Dios y si te crees o no un desgraciado. Sabré si te has enamorado: sabremos todo lo que3 no decimos pero lo contamos con tinta.
En un bar no van a escucharme, en una cafetería la música siempre esta demasiado alta y el tabaco me frena. En la vida no hay demasiaods momentos para hablar d elo que uno escribe.
Así nos movemos, escribiendo de esto y de aquello y leyendo a los demás: no por copiar, no por cotillear. Lo hago porque me gusta admirar.
No me quedo con las caras, solo disfruto de la falta de ropa en cada texto.

Tal vez no sea demasiado bueno publicar nuestra vida, nuestros pensamientos, lo que nos dé la gana publicar... quizá no sea bueno que nos de igual quien nos lea, quiza no sea bueno escribir pensando en quien nos leerá. ¿Sabes qué pasa? Que bueno bueno... no sé que hay así que hago lo que me gusta y lo que por ahora no me ha hecho mal.


En una hora me vuelvo a Madrid,me pasaré toda la noche escribiendo; vuelvo mañana. Tengo ganas de abrazar a mucha gente pero se que no podré con todo y se me caeran las lágrimas. Estoy tranquila, creo que soy feliz y por fin veré a mi madre vieviendo otra vez en Coruña: voy a echarla de menos allí.
(((maca)))

sábado, 1 de enero de 2011

2011

Empieza un año muy diferente a todos los anteriores: siempre en mi casa, igual que este. Empieza de manera distinta: solos Miguel y yo, los demas en Madrid por cosas de la vida. Por ser como soy estoy aqui y no con ellos, por ser mas negativa que positiva aunque me empeñe en lo contrario, por tener una madre que repite las cosas tres veces y no dos y porque aunque me cueste admitirlo a veces soy insoportable.
No por empezar como nunca lo ha hecho va a ser malo ni bueno; eso no tiene nada que ver. No voy a proponerme nada nuesvo para este 2011 que ya ha empezado, b´´asicamente porque prefiero ir proponiendome cosas qcada dia que hacer un listado de cosas absurdas porque haya llegado el dia uno de los trescientos sesenta y cinco que nos quedan, ¿no?
Nada mas, llevo d´´ias haciendo un listado de cosas interesante que... en fin, ya explicare cuando lo haya terminado, no le queda mucho creo.
Disfrutar la noche de hoy, salgais o no hacerlo porque no hay nada peor que tirar de la cabeza para atras un d´´ia como este. Hoy se mira hacioa delante pero con los pies en la tierra, con los pies como siempre: hay alguien que nos tira hacia atras pero tu empuja.
Feliz 2011.

(((maca)))



P.D. Siento la falta de tildes... no se que le ha pasado al teclado de casa, sera que se ha rebelado por no verme y ahora no pone tildes...