La vida es un continuo trabajo: te despiertas y cada nuevo día te trae lo mismo de siempre, igual pero distinto... esa diferencia que te aporta es lo que hace que tu vida sea maravillosamente diferente.

domingo, 31 de julio de 2011

Continuará, siempre lo hace

Se acaban.
Se acaban los días de sol continuo, de piel ardiente y tirante, de salitre en exceso y medusas con la pala. Se acaban las marcas de la silla, el olor a dama de noche y la arena fina. Se acaban las suaves olas y la temperatura desde asfixiante hasta suave. Se acaba.
Han terminado y no lo creo las noches de canciones nuevas y gente desconocida, de abanicos de colres y de olores cítricos. Han acabado los amaneceres con música, el calor de los locales, el olor a whisky helado. Han terminado.
Supongo que lo normal sería sentirme mal, echarlo ya todo de menos pero... Tan solo hace unas horas que he dejado Gandia y ya he estado en Madrid, me he reencontrado con Cris y, ahora confusa, me vuelvo a la playa: de la que formo parte al cien por ciento, vuelvo a Coruña. No entiende mimente que ya no esté en Gandía así que menos entiendo yo que hoy vaya a estar ya en mi tierra: con el acento gallego, el salitre helado y la lluvia sorpresiva o el sol afilado. No espero un beso de nadie, no busco nada en realidad y creo que así todo es más fácil. Solo quiero paz, playa y sol, noches coruñesas que, aunque no sean como las de levante... No tienen nada que envidiarles a las del mediterraneo. No es fácil el cambio pero ahora me centro en que tengo que estudiar por las maÑanas y la verdad... No lo veo tan mal. Iré temprano a la biblioteca y así podré comer en la playa. No voy a predecir lo que pasará porque eso nunca se sabe. Solo sé que seguiré feliz porque para serlo hay que empezar por afirmarlo. Soy feliz en Gandía o en mi casita en La Coruña. Empiezo a echar de menos algunas cosas pero ya dije hace tiempo que puede echarse de menos con una sonrisa.


(((maca)))

martes, 26 de julio de 2011

Mi 20 cumpleaños

Sudo.
Tengo calor, hace muchísimo calor.
El ambiente es espeso, el aire no vuela y se pegan mis dedos al teclado.
Los días pasan tan rápido como vienen.
Mañana, 27 de julio, cumplo veinte años.
No me importa cumplirlos, no me importa cumplir años. Si tengo que escoger entre alegrarme o que me amargue pues me alegro, me alegro de vivir estos años y ojalá consiga quintuplicarlos.
Cumplir años es una celebración de que seguimos vivos y una advertencia de que lo estamos, cumplir años no es que se nos acabe el tiempo es una alarma que nos dice que hay que aprovecharlos.
No vivas de recuerdos, ni de sueños. Vive, no sobrevivas.


(((maca)))

domingo, 24 de julio de 2011

Desde esta cama

Mamá, Vito, Cande y Ryan se han ido a casa, yo me quedo sentada en la orilla leyendo, con María, Pedro y los demás. En las últimas horas se han colado las nubes entre los rayos del sol pero la verdad es que se está muy agusto así, me quito el sombrero y dejo que el pelo se mueva a su aire.
Cuando decido que quiero irme a casa nadie se viene conmigo así que en cierta manera me alegro, así voy al ritmo que yo imponga y pensando en mis cosas. Me ato el pareo encima del pecho y dejo que caiga hasta el suelo, luego cojo la punta de la izquierda y le hago un nudo en la cadera: así ya queda mucho mejor, me parece que las “rajas” de los vestidos favorecen, al menos queda bien si la inventas tú misma sobre un pareo. Cojo la silla, el balón de beisbol y me despido, -hasta dentro de un rato-.
Salgo de la playa y me doy cuenta de que el camino de vuelta va a gustarme hacerlo, no será como otras veces que estoy cansada o con ganas de sentarme en el porche o tirarme a la piscina. Me lo tomo con calma, paso por delante da San Paulo, del restaurante Las Palmeras, dejando a la izquierda El Caldero. Cruzo frente al local destartalado y en alquiler dónde mi madre me recuerda siempre que ahí antes había un supermercado… no soy capaz de recordarlo, yo tenía tres años cuando cerró.
Cruzo Carrer de Valldigna, sigo por donde iba, Avinguda del Nord, hasta el fono, donde vivo. Antes del siguiente cruce paso por delante del apartamento de un niño macarra que recuerdo que nos encantaba a mí y a mi prima con 12 o 13 años, no recuerdo su cara pero sí su nombre y su apartamento. Cruzo y tengo Gandiazar frente a mí, allí pasé un septiembre y también tengo muchos recuerdos de aquellos días, me asomo entre las rejas y compruebo que todo sigue igual que hace unos años. Y, del otro lado, están los antiguos Cines Tugar que quebraron hace tres años. Era el único cine de verano superviviente de los que existieron toda la vida, compruebo para mi sorpresa que una de las puertas está abierta y me asomo sin pensarlo. Ya solo queda el espacio vacío que dejaron las viejas sillas verdes recubierto de hojas que crujen y un par de grafitis en las paredes. Si entorno los ojos y le echo imaginación puedo ver el reflejo de la lente en la enorme pared blanca, las sillas verdes cubiertas de niños y parejas, la tienda de palomitas y golosinas. Puedo ver los saquitos de pipas y los bocadillos envueltos en papel de plata. Puedo palpar la tensión y alegría de las risas del fondo, las carreras antes de que empiecen las películas.
Sigo andando, sigo y sigo. Solo han pasado 7 minutos desde que salí de la playa y ya estoy entrando por la puerta de casa. Ahora voy a dejar a mi imaginación seguir volando un rato, cojo la ropa y me voy a la ducha.

(((maca)))

sábado, 23 de julio de 2011

Existen posibilidades

Hoy me he puesto a releer algunas cosas de hace algún tiempo, me gusta ver que está todo ordenado por fechas y así puedo ir al momento exacto que quiera. He decidido leer todo el mes de enero de este año, ha sido junto con diciembre el que más me ha marcado, sin duda.
Escribiendo dices lo mismo que hablando, solo que a mí me resulta más fácil explicarme por escrito que hablando, otra cosa por la que escribo mejor que hablo es porque creo que si escribes algo se queda, de alguna forma, guardado en algún rincón, si lo dices... con suerte queda en la memoria de alguien, o tal vez no.



Napoleón I dijo que "lo imposible es el fantasma de los tímidos y el refugio de los cobardes", el escritor Hermann Hesse añadió que "para que pueda surgir lo posible es preciso intentar una y otra vez lo imposible". Últimamente busco ingenio en frases de otros, aprendo de cosas que ya se han dicho y yo las digo a mi manera; tal vez parezca fácil si ya te dan el guión y solo tengo que interpretarlo... pero si fuese fácil todo el mundo pensaría, todo los actores ganarían el Oscar y... no todos lo hacen.

Yo no creo que si una torre se derrumba vaya a levantarse sola, no creo que si una flor se debilita vaya a florecer sin sol ni agua. No creo en eso, pero si en los imposibles, creo que existen dentro de la posibilidad. Porque no sé que es posible y que no: si alguien se esfuerza por reconstruir la torre puede volver a verla bien alta, si la lluvia acaricia la flor y el sol la calienta... nos enseñará sus más bellos colores.

Si crees en los imposibles, en el sentido de IMposibilidad, en el hecho de que hay cosas irrealizables... ya estás determinando que nunca pasarán. Porque si vas a saltar la cuerda y te dices a tí mismo que te tropezarás con su trenza de fibra, es así: caerás al suelo y te harás daño. Si piensas y crees que vas a saltar, hazlo no lo pienses más y acabarás consiguiendolo.

No todo es fácil, no todo se logra a la primera y... no, no todo sale, pero aun así no existe la imposibilidad en las cosas: claro que no me pueden salir alas e irme volando, es evidente que no voy a volver a ver aquí a mi abuelo pero... ¿qué me dices d elos sueños? Podemos soñarlo todo, TODO, sueña y dejate mimar por Morfeo.

No tengas miedo si ves que las cosas qu epensabas antes ahora cambian, no temgas miedo cuando no sea necesario sentirlo. Vive, respira y ... ya comprobaré si queda algo por hacer posible.


"Sólo una cosa vuelve un sueño imposible: el miedo a fracasar."
(Paulo Coelho)



(((maca)))

Y tú, ¿en qué dirección vas?

Ha salido el sol, de nuevo, solo se ha escondido un día y ya las nubes lloraron su ausencia. Como todos queríamos que volviera ha vuelto, ojalá todo se cumpliese con solo pedirlo. Si solo pides no se consigue, exceptuando a mi sobrino que antes de que pida nada ya lo tiene, pero si quieres algo con mucha, mucha fuerza lo acabas teniendo. Sí, no digo tonterías, hablo en serio. Porque cuando quieres algo con fuerza haces lo posible y lo imposible por tenerlo, hasta conseguirlo. A veces pasa que en mitad del camino te das cuenta de que luchas por algo que en realidad no quieres, estás a tiempo de empezar de nuevo así que puedes bajarte de ese tren o buscar un vagón nuevo.
El problema es cuando coges un andén de una sola dirección y quieres darte la vuelta cuando ya solo queda la última parada; entonces tienes que bajarte, asumir lo que elegiste en su día e intentar comprender cómo y porqué has acabado siendo el último pasajero, el superviviente entre las decisiones. Ahora hubieras escogido otro tren seguro, muy diferente o tal vez no tanto, pero ahí estás: frente a un problema o un bache que al fin y al cabo has sido tú el que lo has puesto delante de tus piernas. Puedes coger impulso, carrerilla, y dar un salto y sobrevolarlo o puedes cruzar la vía rápido, a riesgo de ser atropellado por el tren que supuestamente te iba a salvar.
No creamos que todo lo que hacemos es correcto, porque no lo puede ser, pero hay que cerciorarse, abrir los ojos, comprender que cuando una decisión se toma y ya se ha calado en sello debe firmarse, que no vale ir por la vida arrepintiéndose y dejando sombras, cruzando vías de tren con el cuidado que no tuvimos cuando elegimos el camino equivocado (o no).
No hay camino equivocado, no hay una decisión mala, por todas sigue pasando el tiempo y al fin y al cabo, de todas sacamos algo.


(((maca)))

viernes, 22 de julio de 2011

22 de Julio pasado por lluvia

Quiero hacerte un regalo. “Quiero entregar tu sonrisa a la luna y que de noche quien la mire pueda pensar en ti, porque tu amor para mi es importante. Y no me importa lo que diga la gente porque aún en silencio sé que me protegías y sé que aún cansada tu sonrisa no se marcharía”. Suena esa canción y aquí, desde la cama de mamá en Gandía, me acuerdo de otros veranos; especialmente del verano del 2009, cuando acabé el colegio y veía la universidad, Periodismo y Madrid, como una vida nueva. Escuché esta canción todo el verano, en La Coruña, en Portonovo y hasta a la llegada a la capital. Era extraño escuchar la misma melodía en situaciones tan diferentes. Mi verano del 2009, creo que no exagero, fue el mejor verano de mi vida; incluso tal vez la mejor época de mi vida o de las mejores, porque si tengo que hablar de mis mejores años… sin duda fueron los 15, 16… 17.

¿Qué por qué hablo de esto? Para empezar, pues porque aquí quien escribe soy yo así que tomo la palabra y además, veo que se acercan mis 20 años y la verdad es que ya me he preguntado más de una vez que será de mí a esta edad. Siempre digo y doy vueltas a lo mismo: qué será de nosotros, de ti, de mí, de cualquiera dentro de un tiempo… no me lo planteo como queriendo saber el futuro, ni porque quiera que corra el reloj ni mucho menos. Esta pregunta me la formulo porque siempre que pasa algo grande o que destaque aunque sea pequeño me pregunto, - ¿esto lo habría imaginado?- La respuesta suele ser –No-, pero en caso de ser afirmativa la respuesta,la siguiente, ya no es como esperaba, -Si pensaba que esto pasaría, ¿sería así? – No- . Hace unos años llegué a Gandía, otro Julio más, y supo que llegaría, me imaginaba los días en la playa y las salidas nocturnas, me lo imaginaba y sabía que llegarían esos días pero una vez pasados me dí cuenta de que jamás imaginé que conocería a mi amiga Cris, ni que tendría un amor de verano que luego se olvidaría. Pasó el tiempo y no pensé que cada año volvería a ver a mi amiga y que cada año nuestra relación sería mejor; es así, puedes imaginar o creer que ocurrirá algo pero ese algo es difícil que ocurra porque el universo es infinito y las probabilidades inagotables. Esto no es algo negativo, no pretendo desanimar a nadie diciendo esto, si tengo que inspirar alguna sensación… por favor, que sea la de esperanza: he dicho que las probabilidades son incontables, así que siempre nos quedarán posibilidades.

Porque eso que se dice de que la vida es complicada es cierto, y yo afirmo también que la vida es preciosa. Es complicada, preciosa y llena de sorpresas; las sorpresas no son siempre agradables aunque esa palabra encierre en mí la cara de mi sobrino envolviendo un regalo en una servilleta. Existen las sorpresas desagradables, las que hacen daño, mucho, las incómodas e injustificables. Existen sorpresas de colores, de oxígeno y de vida.

Cada año, día y segundo que pasa están llenos de sorpresas que van conformando nuestra existencia, somos lo que somos por lo que vivimos, por lo que nos aportan esas sorpresas. No me creo superior a nadie pero si creo que he vivido más que otra gente que, como yo, vaya a cumplir 20 años en unos días. Creo que he tenido más sorpresas que otros a mi edad y además he sabido aprovecharlas. No es cuestión de cuantas sorpresas te haya dado la vida, buenas o malas, sino de cuales han supuesto en ti una experiencia. Hay a quien la pérdida de alguien le supone desazón, inquietud, miedo, dudas… y no avanza; hay a quien la pérdida de alguien le causa desazón, inquietud, miedo, dudas… y avanza. Porque el reloj no para, porque si protestas o no el va a seguir girando y el tic tac no tiene compasión de nadie. ¿Si te sorprende la vida? Dejate que te empape, absorbe todo y verás lo que te enseña. Porque de pocas cosas estoy completamente segura pero una de ellas es que de todo se aprende, todo sirve para algo y lo que más nos enseña son las malas experiencias, las malas sorpresas, que al final no resultan ser tan horribles. Todo depende de cómo se mire.

Somos libres, la mayoría de decisiones las tomamos nosotros o el destino, para mi ya guiado, pero otra parte de nuestras acciones ya las decidieron por nosotros nuestros padres, familiares, amigos, desconocidos… Muchas de las cosas que he aprendido, y no me refiero a nada que tenga que ver con asignaturas del colegio o de la universidad, las he aprendido sin haberme puesto yo la opción de aprenderlas en el camino.

Dicen “de los errores se aprende”, en este caso añado también las malas sensaciones o el daño; “del daño se aprende”. Que todo, lo bueno y lo malo, sirve para todo en la vida.
Hace tiempo comprendí que todo tiene sentido y que si algo no se entiende se acabará entendiendo. A pesar de esto, algunas sorpresas siguen doliendo y otras, aunque las sepamos efímeras, nos saben muy dulces. Porque la vida siempre será vida y escribiendo o no se pasan las horas.

(((maca)))

miércoles, 20 de julio de 2011

Sol y Velas


Dije que qprendería a tocar la guitarra y estoy aprendiendo =)


- Sientate con la guitarra y canta un poco anda.
- ¿Qué quieres que toque?
- Lo que sea.
La verdad es que no me importa que vaya a tocar, no siempre le digo que me encanta verle cantar porque no quiero ser excesiva pero es cierto que disfruto como una enana sentada al lado de mi hermano cantando los dos. Empieza con una de Ismael Serrano, sigue con una suya y ya se me humedecen los ojos que acaban desalojando el agua salada con una de Revolver. Poco a poco los que estaban recogiendo la mesa se van sentando, el niño deja de jugar y acabamos todos, los trece, cantando esas canciones que nos han ido siguiendo años y años.
Mi hermana, al rato, propone hacer un poco el idiota, pretende pasar un rato divertido pero esque a mí ahora no me apetece hacer nada más que lo que hago así que hago como que no he oído su propuesta de ponernos a bailar alrededor de la piscina.
- Venga Maca, ¡anímate! Empieza tú haciendo algo.
- Que va , que va...
- ¿No quieres divertirte o qué te pasa?
- No, ahora no quiero divertirme si para tí uno solo puede divertirse de esa manera. En Madrid puedo hacer el idiota todo lo que quiera y más, no puedo bailar alrededor de la piscina pero si alrededor de una mesa, no con todos vosotros pero si con Lara... en Madrid no os tengo para poder cantar, ni para tocar juntos la guitarra, ni para estar así como estamos alumbrados por la vela. Prefiero estar así, divirtiendonos de esta manera. ¿No estás bien?
Nadie vuelve a proponer lo del baile, seguimos cantando y charlando hasta que se entornan los ojos. No queremos irnos a la cama, es una sensación incómoda esa de querer vivir al máximo y ver que te quedas dormida.


(((maca)))

martes, 19 de julio de 2011


Da gusto estar así: acabo de llegar a casa, he merendado sola y ahora estoy escuchando Siempre Así mientras el vientecillo mueve la hierba. Supongo que luego me daré un baño en la piscina, luego llegará el resto de la familia y esto ya será otra cosa. Hacía días que no estaba así, en la soledad buscada, y hace tiempo que no estaba tan feliz.
Gandía es como un sueño, un bálsamo que cura y que sirve para desfogarte. Si quieres salir de fiesta sales, si quieres dormir hasta tarde y el calor te lo permite puedes, si quieres quedarte por la noche en casa leyendo, escribiendo o jugando a las cartas... puedes, siempre habrá para acompañarte.
Si quieres madrugar para irte a la playa puedes, porque aquí cada uno hace lo que quiere y al final somos una piña que se mueve de la misma manera.
Las vacaciones son para descansar y yo las utilizo para eso y para absorver energía positiva, muevo mi cuerpo en dirección del sol y dejo que los rayos penetren en la piel como la lluvia en invierno. Respiro con los pulmones abiertos y me tumbo sin toalla en la orilla, que me lleven las olas a dónde quieran, que me reboce de arena.
Si surge ir al chiringuito se va si surge arrugarse en salitre uno se arruga sin problema.
Esto es vida y más, esto es familia y amigos, es día y es noche, es paz y fiesta. Esto es encontrarse con uno mismo y aprender a descubrir a los demás. Para los de Madrid es su playa y yo que aunque vivo allí soy coruñesa de toda la vida... lo siento como mi casa. Verano tras verano se queda en mí un recuerdo, una página más escrita, un tiempo que no se olvida y deja huella. Verano tras verano aprendo a respirar, a darme cuenta de que en invierno me he caído y no me ríndo y ver como los que se han ido siguen con nosotros.
Me quedan muchos días por delante así que voy a disfrutarlos.



(((maca)))

Nos vemos en la playa


Soy un poco cabezota, cuando me empeño con algo y quiero aguantar aguanto. Soy de las que me obsesiono con ciertos aspectos de la vida, de las que se queda inmóvil frente al sol solo por tener el cuerpo caliente y con ese olor que solo deja en la piel los rayos de esa estrella.
Soy de las que cuando quiero, quiero intensamente y de las que, cuando no quiero hablar puedo resultar maleducada. No leo poesía cada noche pero me gusta y admiro a la gente que la escribe, adoro también el mar y la arena, las noches y el día...
Soy feliz en mi piel y aunque mi imaginación a veces me hace jugar malas pasadas agradezco poder volar aunque no tenga alas.
No he dejado de escribir porque es parte de mi vida.

martes, 12 de julio de 2011

Imperdible

Si te piden que no te vayas es porque realmente les importas, al menos durante un segundo puedes y debes sentirte indispensable. Te dicen "quédate" a tí, "no te vayas que tal vez huyas y no volveré a escucharte".
Venimos y vamos, nos pedimos que nos quedemos y podemos, o no, hacerles caso; pero siempre nos harán sentir un poquito indispensables. Puede ser un amigo borracho que tan solo te quiere a tí como soporte y no le sirve ningún otro hombre, puede ser un hijo que solo quiere tu mano o incluso alguien pidiendo un favor: "anda quédate un rato y así vigilas que no se queme la cena". Quien no se siente importante es porque no se fija en las pequeñas cosas: tal vez no haya un letrero con tu nombre iluminado a la entrada de la ciudad, tal vez no seas el que más amigos tiene en Facebook pero, quien sabe, tal vez alguien precise tus palabras más de lo que te imaginas, puede ser que necesitemos a los demás más de lo que pensamos porque el mundo es fantástico admirando una sombra, ¡pero cuanto más bonito es compartiendo el paisaje con alguien!


(((maca)))

sábado, 9 de julio de 2011

Respira

Que no te digan que no puedes si saben que por eso mismo vas a intentarlo. Ha llegado el verano, en realidad llevo más de 20 días sin pisar las Universidad... Y los que me quedan. Ahora me ha llegado el verano, ahora soy capaz de comprender que esto es Julio, que esto es calor y salitre. Nos pasamos el invierno deseando que llegue el buen tiempo y cuando este llega solo queremos que se vaya hasta que se nos acabe el trabajo. Yo lo he terminado, bueno este año tengo que presentarme en Septiembre pero... Uuufffff, que lejos queda eso.
Estoy mojando los pies tumbada en la orilla y cuando las pequeñas olas se vuelven algo más fuertes se me moja hasta el ombligo. Respiro, inspiro; esto si son vacaciones. Por mucho que piense, y aún así adorando a mi familia... , pienso que no hay nada como la soledad buscada, como ponerse a leer o a escribir sin que nada te distraiga, quedarte soñando despierto con el ronroneo de el mar acariciando mis rodillas.
Los que tienen que estudiar porque ahora están de exámenes, los que tienen trabajo... Algún día, temprano, podreis bañaros en agua salada, ir aumentando el tono bronceado de la piel, tomaros un granizado... Me he pasado la vida, cada año, deseando vivir esta época del año, que cada uno viva lo que tiene que aquí nadie regala segundas oportunidades.
Paciencia a los que tienen que esperar y sonrisa. A los que como yo ya no esperan: insipra, expira... Respirar cada segundo.


(((maca)))

martes, 5 de julio de 2011

Estar en paz con uno mismo

El moño algo desecho, el cuerpo envuelto en la toalla y el quitaesmalte sobre la hoja del libro que no he descubierto. El viento sopla, suave y con gracia, y los mechones de pelo sueltos vuelan libres, tan libres vuelan que no sé si podría llegar a compararlos incluso con la libertad que es mía: soy libre, casi tanto como el viento.
La temperatura es perfecta a la sombra, el biquini aún húmedo te enjuaga el calor y las penas no existen siquiera. No recuerdo que machacaba mi cabeza en invierno o que hizo que se derramasen lágrimas sobre la almohada: supongo que fue la vida y sus vaivenes, hoy y ahora me encuentro llegando a la cima. El verano y todas sus cosas buenas vuelven a una más propia, me vuelvo más yo, mâs auténtica sin agobios o frío.
No pido manta, ni besos, ni viajes a lugares escondidos; no busco dónde no encuentro porque aquí preciso de todo lo que quiero.



(((maca)))

sábado, 2 de julio de 2011

Felicidades y GRACIAS

Después de estar todo lo que dura una canción intentando poner el volumen del altavoz al 27 y darme cuenta, por terquedad, que solo salían números pares puse el volumen al 34, al menos la suma de el 3 y 4 da 7; manías mías y ese número.
Hay cosas en las que emplear la paciencia está bien, resulta útil y al final gratificante; otras, como poner el altavoz al 27 es absurdo. Ahora voy a hablar del matrimonio, bueno más que de lo que es en sí voy a hablar de lo que supone, entre otras cosas importantes... Paciencia. Claro está que hace falta amor, complementariedad y complejidad para hacer la vida más interesante; hacen falta hijos en la mayoría de los casos. El matrimonio es prometerse a otra persona, decírle, y publicar, que estás dispuesto a soportar los temporales. Supone querer y ser querido, tener sueños comunes, compartir y convivir con un solo oxígeno. El matrimonio es de las pocas promesas que la gente cumple: puedo prometer que nunca volveré a suspender y suspendo, puedo prometer que nunca más haré que los demás se preocupen por mí y aún así lo harán.
El matrimonio es de esas pocas promesas que no se deshace porque se firma en un papel pero se graba en el alma: a fuego.
Hoy, 2 de Julio de 2011 mis padres hacen 35 aÑos de casados. Hoy, hace una hora, mi madre entreba por la Iglesia del Ferrol preciosa, con el mismo vestido que hace una semana llevó mi hermana Candela en el día de su eterna promesa.
A día de hoy mi madre sigue fiel y consciente como el primer día, ya no siguen juntos pero es que la vida a veces es más complicada de lo que parece. No me creo menos en absoluto por no ir de paseo con mis padres de la mano: hace unos años iba y era feliz y hoy voy de la mano con mi madre y voy orgullosa.
Día 1 de Julio a las 23:59
Mamá y yo estamos en la terraza charlando y jugando a las cartas, Manu y María se han ido a dar un paseo y todavía no han vuelto. Noto que mi madre está algo inquieta, me pregunta la hora y se la digo, me mira fijamente con sus ojos tan vivos y me dice " hoy... Hace 35 aÑos..." Ya sé lo que iba a decirme, hay cosas que no hace falta que salgan de la boca de la otra persona cuando ya la conoces; conozcoo bien a mi madre. Se le humedecen los ojos, me da un beso y me dice: felicitame porque gracias a esto estais aquí vosotros; se refiere a mí y a mis seis hermanos. La felicito y después me dice la importancia de ser la pequeña de la familia, yo me crezco pero no le digo nada, a veces te entran ganas de hablar o de dar "simplemente" un abrazo pero te lo guardas, no sé porqué a veces cuesta tanto sacarlo.
Manu y María llegan a casa, nos sentamos todos en el porche y mamá vuelve a darnos las gracias, yo tendría que pasarme la vida dandole abrazos para agradecerle toda una vida. Me pregunto si existe alguien que no adore a su madre.
Todas las madres son especiales, y pienso que todo hijo cree que la suya es la mejor pero... La mía es insuperable, sin duda.


(((maca)))