¿No quieres leerme? Yo no te he obligado

Buenos días, hoy me he despertado tarde... ayer me acosté temprano y me dormía a las 5:00. No soy de esas, suelo dormirme a las 12:00, 1:00... poco más. Ayer me quedé sola, podría haber salido pero no me apetecía lo más mínimo, no estaba de bajón ni nada parecido: simplemente me apetecía llamar a mi casa, hablar con algún hermano y luego meterme con el ordenador en la cama. Quería escribir así que me quedé horas colgada del Work, creo que me he enamorado.
Me puse a escribir, lo que se me venía a la cabeza escuchando una canción: ¿lista de reproducción? Iván Ferreiro, Ismael Serrano, Carlos Chaouen y Joaquín Sabina.
Hoy quiero hablar con Miguel, la verdad es que por querer... me gustaría grabar con él algo pero, lo veo complicado. La distancia, que es la que hace que eche de menos se vuelve en mi contra otra vez. Bueno, no es tan horrible, estoy genial en Madrid y no puedo quejarme: estoy encantada donde vivo y hoy, nada más despertarme, se me ha dado por ordenar la habitación... si yo no lo hago... ¿alguien lo va a hacer por mí? Claramente no.
Pues eso, que no me quejo pero protesto un poco.Sé que tengo suerte de poder ver a mi madre, si quiero, cada día; que aunque no viva conmigo y esté en casa de los abuelos porque ellos la necesitan más... sé que si quiero puedo faltar a clase e irme con ella. El caso es que no debo. Sé que soy una afortunada, que tal vez esto de "en el exilio sin mar" se me quede grande ahora que, cuando yo lo decida, puedo ir a verla.
Ya,mi madre es todo, si desapareciese de mi vida esta ya no tendría sentido, seguramente por eso yo también acabaría desapareciendo del mundo pero... en el fondo, todos acaban yendose y la vida sigue. ¿Por qué hablo así de mi madre? No sé, desde ayer por la noche escribo y escribo y escribo... Por eso titulé :"¿No quieres leerme?..." Pues no lo hagas, ¡yo no obligo a nadie! Pero quien quiera leerme, por mí encantada, como si un chino que vive en Australia (y por casualidades de la vida sabe español) acaba cayendo en esta página y se le dá por leer... ¡bienvenido seas! No solo me gusta escribir lo que me da la gana, sino leer lo que a vosotros os de la gana escribir. El problema está en que pocos escriben, y si lo hacen...pocos lo publican El problema está en que son menos los que me leen. Bueno, no voy a ponerme a llorar por eso... que ya he dicho que escribiré de todos modos.
Bien, "¿No quieres leerme? Yo no te obligo", ese es el título de esto, pero hay otro más arriba: EN EL EXILIO SIN MAR. Empecé con este blog el año pasado, creo que fue en Mayo, no estoy segura. Tenía un montón de cosas escritas en libretas, en folios sueltos, en bordes de revistas y periódicos... quería almacenar todo eso, o al menos lo que fuese escrbiendo a continuación. Quería que si a alguien le apetecía leerme, saber algo de mí, pudiese hacerlo en cualquier momento. Internet está en todo el mundo... y si un chino que vive en australia quiere leerme: pasa amigo.
Otro día contaré más sobre la historia de este blog, el por qué del título: quién soy, de dónde vengo... que mar es el que ya no veo y por qué puse "en el exilio".Me parece evidente. Pero eso hoy no, eso mejor en otro momento. Tengo que acabar de ordenar el cuarto... soy desordenada desde siempre, en mi casa no me ordenaban lo que yo revolvía en mi armario así que aquí menos todavía... en mi casa siempre había alguien para decirme "¡Maca ordena!", aquí no, pero estoy yo para darme un empujoncito. Creo que me he vuelto menos desordenada.
En fin, pongo "Luna de miel", no suelo escuchar La Fuga... no por nada en especial, simplemente conozco pocas canciones y nunca me he parado a descubrir más. La letra de esta canción es realmente buena, me chifla esa ironía, me gusta jugar con las palabras. Si habeis conseguido leer hasta aquí... dejarme que os recomiende esta canción, y tambien en su versión acustica... tal vez sea mejor que escucheis esa versión primero: así os fijais más en la letra y cuando ya os haya calado, porque cala a todos, poner la original y gritarla a viva voz, ya vereis que bueno.
Aquí os dejo,voy a organizarme un poco el día y hacer antes un copia-pega con lo que escribí ayer por la noche.
Un premio a quien lea esto entero.
Esto es:

“Años 80”. Habré odiado y amado esta canción un millón de veces, un millón sí…eso como mínimo. Supongo que la primera vez que la escuché sería porque me la enseño mi hermano, para variar siempre tiene que enseñarme cosas buenas. Me gustaba, me parecía genial y la consideraba perfecta para ir gritándola por casa. Despues, cuando ya era casi como un himno, sonó en la discoteca: en el momento exacto de mi vida en el que yo creía, con 16 años, que había encontrado a mi príncipe azul, creí que sería el amor de mi vida, se desvanecía. Yo cantaba, ahí sintiéndome sola en la discoteca “no te echaré de menos en septiembre” sabiendo que mentía con esa canción; intentaba hacerme creer a mí misma que al día siguiente ya no iba a importarme. Quería creer que no iba a echarlo de menos, que sabía que se iba mi primer beso de verdad. Creía que era un tipo especial. Yo tenía dieciséis años y era todavía más ingenua.
Desde ese día odié esa canción. Cada vez que sonaba me acordaba de él, del amor que pudo ser y no fue. Del “chico genial” que no duró, no sé todavía porqué apareció en mi vida y ahora me alegro de que se quedase con mis dieciseis… tres años después. Sabía que la canción era buena, es genial, pero odiaba el momento en el que sonaba, todo el mundo la cantaba y yo me sentía la más imbécil del mundo.
Con diecisiete años la relación Años 80 – Macarena seguía igual. Y con dieciocho.
Era oírla y pensar, escucharla, cantarla a viva voz, quedarme sin garganta y… sentirme estúpida.
No está bien sentirse mal, no está bien, no es cómodo creer que no vales una mierda. No es bueno estar mal y no querer animarte, no es bueno estar mal y no saber cómo subirte la autoestima. No tienes ganas de mirarte al espejo, te dá miedo y vergüenza encontrarte con quién eres, no te gusta nada… solo lo que pudo haber sido.
Pues era así, escuchaba la canción y me derrumbaba. Pero ya con 18 años entendí mi problema: me gusta aferrarme a los momentos/personas, especialmente a las que han pasado, a las que no vuelven. Dicen que “cualquier tiempo pasado siempre fue mejor”, a veces creo que es cierto, otras muchas digo no.
Cumplí los diecinueve y me pregunté si seguía siendo la pequeña de la casa. Mi madre dice que siempre seré su pequeña, no te creas que soy una mimada, simplemente me han dado cariño toda la vida, a veces me han protegido demasiado, hasta el punto de no ser bueno pero yo he sabido madurar igual, yo he aprendido y aprendo de cada cosa de la vida por como avanza; no soy la típica niña mimada que no se entera de nada. Nunca he sido la rebelde de la casa, más bien la niña buena, callada o hablando tanto que me mandaban callar. No sé muy bien qué es lo que he sido, tampoco sé lo que soy así que es complicado hablar de mis dieciséis así, de manera tan general: solo sé que tal vez fue esa edad en la que me empecé a convertir en lo que soy. Sí, fue ese año, no fue tan malo como creen, fue diferente a los demás, tuvo cosas malas pero así es la vida. Soy la pequeña de siete así que por mucho malo que pueda haber…siempre tendré a alguien ahí.
Empecé a llorar con dieciséis, creí enamorarme a los dieciséis, empecé a echar de menos a los dieciséis. Tuve miedo, tuve esperanza y acabé dándome cuenta de que estaba ciega, más bien tuve fé. A los dieciséis dije adiós, me arrepentí muchas veces. Por todos mis dieciséis empecé a escribir, supongo que necesitaba hablar, expresarme de alguna forma y un día cogí un papel. Me acuerdo de ese día perfectamente: había tenido clase de lengua y la profesora nos mandó hacer, por primera vez, una redacción. Recogería los papeles al final de la clase y a las dos mejores las premiaría con poder participar en un concurso de redacción… en fin, nunca creí que aquella profesora fuese a escogerme nunca para nada pero… escogió mi redacción. Siempre que lo recuerdo pienso que debo contactar con ella y pedírsela, siempre he tenido ganas de volver a leer aquello que escribí, lo primero que hice. Lo sé: no tiene ningún valor para nadie, pero para mí mucho.
Lo segundo que redacté por mi misma fue ese mismo día, el día en el que descubrí que era lo que me gustaba:escribir. Tal vez fue la decisión de la profesora la que me hizo creerme una literata ya consolidada, pero quería escribir de tantas cosas... No sabía porqué pero me fascinaba poder hablar sobre lo que yo quisiera, poder expresarlo como a mí me diese la gana.
Lo segundo que escribí sí que lo tengo, escribí sobre mis abuelos. Que paradoja.
Lo leí tantísimas veces que casi me lo sé de memoria… “Miré a mi abuela, no la miré como siempre, las miré con otros ojos. Yo creía que mi abuela era la típicas persona con el pelo blanco…”. Nada más escribir el último punto fui corriendo al cuarto de estar : -"¡papá, mamá os voy a leer una cosa!" Cada uno estaba sentado en su butaca; vaya, acabo de recordar dónde se sentaba mi padre. Empecé a leer y noté que mi madre se emocionaba, al acabar estuvo alagándome durante toda la cena, a mi padre le brillaron tambien un poco los ojos. Es increíble recordar, casi sin darme cuenta, de esos días: los siete hermanos en casa, mi padre y mi madre… y mi perro Tomás. Ahora mi padre ya no vive en casa, pasan cosas que hacen que la gente se tenga que separar… pero los recuerdos siempre quedan y yo siempre seré hija de los dos.
Cambio de tema.
Este verano volví a escuchar “Años 80”, se la pedí al pincha de uno de los pubs que más me gustan de Gandía. (Pueblo en el que veranea mi familia desde… puf. Es lo que tiene que mi abuelo sea Valenciano.) No sé bien porque pedí esa canción y no cualquier otra, bueno… recuerdo que antes pedí “Revolver” pero no sé… debía estar mal porque… ¿a quién se le ocurre pedir Revolver en un pub? Obviamente no van a tenerlo y es probable que no sepan de qué les hablo. Sí, a mí me parece increíble que no se conozca a Carlos Goñi, pero es que llevo escuchando sus canciones desde los 4 o 5 años.
En fin, que pedí Años 80 y el Dj, qué por cierto consiguió enamorarme con solo una sonrisa, puso esa canción cada noche que fuí allí. Ahora escucho esa canción y me acuerdo de mis dieciséis… y de mis diecinueve. Soy consciente, siempre me gusto esa canción, es genial Iván Ferreiro. Creo que en septiembre siempre acabo echando a alguien de menos. Bueno, ahora que lo pienso… siempre estoy echando de menos. Eso está mal, lo sé pero soy así y no me apetece cambiar, no quiero cambiar porque me gusta como soy: me gusta ver que soy lo qué soy por lo que he vivido, me gusta echar de menos y procuro hacerlo siempre con una sonrísa.
Ahora escucho a Sabina, ese sí que es bueno. Con dieciséis lo odiaba, bueno… no exactamente. Sabía que era increíble, pero me caía mal, sí, simplemente. A mí me gusta la música de cantautor, es cierto que escucho “de todo” un poco pero de todo… poco. Si alguien me dijese que le hiciese una lista con recomendaciones… le llenaría una hoja en cuestión de un minuto con cientos de canciones: Andrés Suarez, Carlos Chaouen, Tontxu, Antonio Vega, Los Secretos, Revolver, Quique González, Iván Ferreiro, Cesar Rodríguez, Paco Bello, Ismael Serrano, Arjona... Y podría nombrar a otros, pero como es probable que me tiren tomates… mejor me quedo callada. En fin, que lo que me va (dicen) es la música deprimente, la gente me pregunta por qué lo hago, cómo lo hago: cómo sobrevivo a escuchar una tras otra canción “amargante”. Se equivocan, os equivocáis si decís que lo que oigo es triste, porque yo creo que muchas veces lo que vosotros calificáis de triste, deprimente… es lo realmente bello. Y no es gris realmente, bueno... lo es, pero no por ello va a margarme el día: va a hacerm epensar, a meterme en mí misma. Ahí es donde hay siempre más sentimiento. Pero, a pesar de todo, no todas las canciones son deprimentes, algunas y más de diez, son positivas, animan o te evaden de la mierda en la que a veces te hundes sin darte cuenta.
Tiene que haber gustos para todos, y también canciones y artistas. Para mi ellos son más poetas que músicos. Si ahora estoy sola en el piso, si no consiguo dormirme y no sé muy bien por qué… pues escribo. No pienso qué voy a poner a continuación, dejo que las palabras salgan solas y si al final creo que me ha salido algo inteligente… pues lo guardo, y si no también, que para mí esto siempre es útil.
Tuve dieciséis, tuve diecisiete, dieciocho… madre mía, parezco una abuela contando mis batallitas. En fin…son las 4:17, se me empiezan a cerrar los ojos así que ya corto con esto. Acabo pronto.

A veces la gente es como es porque le han hecho mucho daño, porque lo ha pasado mal. A veces la gente se compra un caparazón y se cree que es fuerte, se cree que cubriéndose de esa manera es él realmente. Si eres así, si te crees tú al 100%, valiente, directo…sin demasiadas ataduras porque eres libre… si piensas que la gente actúa o sobreactúa y tú eres el único que dices la verdad porque miras a la gente con desconfianza y no crees encontrar a nadie real… para, tal vez yo no te convenza pero también vivo y el caparazón ya me lo he quitado. Es mejor ser como tú eres, yo soy como soy o como creo que soy, ¿a quien no le guste? Que mire hacia otro lado. No voy a mentir tampoco, no siempre digo la verdad, más bien me callo a veces, o cubro las palabras con otras más suaves... sinónimos o cosas que solo yo entiendo para desahogarme igual, para decir lo que quiero decir pero siempre con algo de cuidado. Me he quitado el caparazón pero algo queda, quítatelo tú y espero que no te quede demasiado. Es mejor hablar desde un papel en blanco.


NOTA: es seguro que tenga faltas de ortografía, tal vez alguna letra mezclada con otra y... falta de tildes. Sé que no escribo genial, pero intento corregirme. A esto hay que añadirle que escribía de noche y... al final se acabaron por cerrar mis ojos.

OTRA NOTA: ¡CONCIERTO DE CARLOS CHAOUEN ESTE VIERNES 29 EN GALILEO! VOY A IR; ESTÁ CLARO... COMO SI TENGO QUE IR SOLA... PERO... ¿ALGUIEN SE ANIMA A UN DIRECTO INCREÍBLE DE CHAOUEN EN UNA SALA TAN GENIAL COMO GALILEO GALILEI? DECIDME, SI NO... SOLA. (Es lo que tiene ir a estos conciertos y no a los de Bisbal... que a esos seguro que cualquiera vendría conmigo :S Que le voy a ahcer, no todo el mundo tiene buen gusto... que le voy a hacer creo que me toca ir sola. )
(((maca)))
http://www.youtube.com/watch?v=sDIIYPq-rVg&feature=related