Choiva

Cantas: cantame que quiero escuchar tu voz vibrando con las cuerdas de tu guitarra mientars llueve.
Llueve: la ciudad se oscurece como el cielo y solo las luces de los rayos iluminan el color del asfalto gris.
Gris: el día d ehoy y un poco el alma, porque hoy es un recuerdo de lo bueno y lo malo.
Malo: eso cree ser un niño cuando deja sus juguetes desordenados pero si supiese qué es lo malo de la vida...
Vida: larga, breve, infinita...


(((maca)))

Que pase lento

Mi perro es el más bonito de todos, está más guapo que nunca, hasta le favorece el corte de pelo. Mi sobrino y él me hacen más caso que nunca y eso hace que me sienta indispensable.
Javi me regaña si un día no voy a su casa a jugar con el , a luchar con las espadas, a hacer una torre, a leerle un cuento o a bañarle, ponerle la pomada contra la varicela y darle de cenar. Tomás, mi perro, se está empezando a acostumbrar a que lo baje por la noche y por la mañana, se me acerca más que de costumbre para que le acaricie y ayer se quedó dormido conmigo, en mi cama.
Esta mañana, con el solazo que lleva brillando desde que he llegado y esta tarde ha decidido dar paso a las nubes, he ido a pasear con Javi y Tomás; son una monada.
A ellos me los comería con patatas, pero si lo hago me quedaría sin ellos así que me conformo con tenerlos cerca; a mi madre también me la comería cuando, por ejemplo, le digo que toda la comida que me preparo yo nada tiene que ver con la suya y de sorpresa me prepara conejo al horno, hace las espinacas como solo ellas sabe hacerlas... Yo antes decía, lo único que cocino que sabe igual si lo hago yo que si lo hace mi madre es el pollo cocido... pues nada oye, lo probé ayer y el que hace ella es mucho más sabroso. Sin comentarios.
En fin, que me comería a mi sobrino, a mi perro a mi madre... y a Cande que la pobre ahora está enferma y da una penita... me comería, ya que estoy con hambre esperando que suene el horno, a Miguel y a Manuel. A Miguel por ejemplo mientras conduce o toca la guitarra, a Manuel... pues cuando está con el gordo que juntos son, como yo digo, comestibles.
Y así estoy: muerta de hambre, con la melanina a flor de piel y rodeada de los mejores; ¡dónde sino en mi casa!
Nada más que contar, estoy feliz, de vacaciones... en donde quiero y con quiero ... ¿alguien da más? A sí... el finde del cumple de mamá... que estaremos en casita TODOS. Os espero... pero, por favor, tiempo al tiempo. Que pase leeeeento.
Ojalá que tengais buena Semana Santa... aprovechar los días de vacaciones, ser felices y si podeis... asomar la cara al sol y al viento.


(((maca)))

He llegado

Me desperté como si no hubiese dormido nada en toda la noche, la alarma sonó a las 9 en punto y sentí que eran las 4 de la madrugada. Puf, estaba agotada y apunto de apagar el móvil y girarme contra el colchón y seguir durmiendo pero… si quería llegar a Coruña tenía que asomar el pie derecho d ela cama.

Estaba como si la noche anterior me hubiese corrido una juerga increíble, en realidad había dormido 5 horas y medios y no las que mi cuerpo creía: nada. La noche no me la había pasado en distintos locales del centro con amigos riendo, bebiendo y bailando un poco; no: me la había pasado en el pisito (todavía a Lara y a mí nos echa para atrás llamarlo casa aunque estemos encantadas en ella) haciendo la maleta, llorando como una desdichada y riendo como una loca descosida; sí, probablemente la noche anterior me dio un ataque de histeria mezclado con nerviosismo, tensión… ganas de irme, no lo sé.

Acabé durmiéndome sobre las 3 y 30 de la madrugada, a eso de las 2:50 estuve a punto de cerrar los ojos pero, por manía, no me gustan dormirme nunca a las 3 en punto…. Así que me quedé media hora entreabriendo y cerrando los ojos.

Me desperté y lo primero que hice fue pisar la maleta de manera inconsciente, había abierto los ojos pero seguía durmiendo. Salí del cuarto y comprobé que, efectivamente, Lara todavía no se había despertado. No íbamos sobradas de tiempo así que me vestí rápido, metí en la maleta todo aquello que encontraba por el camino y podría resultarme útil y… Lara se despertó. Desayuné un yogur porque la opción era esa o verlos caducados a la vuelta así que, bueno, lo tragué rápido, después la pastilla y, fui a verme en el espejo; no estaba tan mal como me había imaginado.

Lara desayuno, creo, algo parecido a lo mío e hizo lo mismo que yo; nos fuimos de casa con la sensación de que nos estábamos olvidando algo pero repasé todo en mi mente y… lo básico al menos lo llevaba: llaves, localizador del billete, cartera. ordenador ¿el resto? Secundario.

Ayudé a Lara con sus maletas porque yo hace tiempo que dejé de viajar tan cargada,. Antes creía que utilizaría 20 prendas de ropa distintas de cada día y que era mejor llevarse tres novelas que una sola, o que, aunque nunca utilice el secador de pelo, tal vez en Coruña podría querer usarlo por lo quetenía que llevarlo… ese tipo de cosas ya las he superado y ahora llevo lo básico, que no tiene porqué ser insuficiente, sino más bien a lo qu evoya darle utilidad.

- No sé porqué pero tengo la sensación de que voy mal de tiempo.

- - ¡Que va! Vas genial, en serio.

Supongo que me vio cara de duda así que recalcó el “en serio”.

- - Bueno Lara, pues aquí cada una ya se va por su lado.

Lara compró los billetes de avión hace meses y le salieron más baratos que los que me tuve que coger yo hace un par de días, la diferencia entre sus billetes y los míos no solo es el precio: ella viaja en avión y yo en autobús… Es lo que tiene ser un desastre, que a mí hace dos meses me dices que compre los billetes para semana santa y te pregunto que qué e slo que vamos a hacer el fin de semana. Luego quedan dos días para irme y los vuelos están ya a precios desorbitados así que acabo comprándome un billete de autobús a pesar de haberme prometido a mi misma hace meses que no volvería a viajar en autobús. Entiéndelo, después de un viaje en avión un autobús, durante 7 horas y media, te parece, como poco poco, lo más parecido al coche de Pedro Picapiedra si este tuviese una pierna escayolada…

Yo me cojo la circular hasta Mendez Álvaro, Lara se va hasta la línea 10 hasta la T4…

- - ¡Mañana nos vemos!

Voy sin prisa, tampoco con demasiada calma pero la sensación de agobio ya s eme ha ido. Me subo al vagón y me siento, enciendo el MP3 (en realidad es MP4 pero me empeño en llamarlo de esta manera y no sé porqué) y el metro avanza y yo no pienso en nada.

- Cuando quedan tres paradas miro la hora en el móvil, 10:26.

- 10:26

- ¿¿¿¿10:26????

- No, no puede ser ¡el autobús sale a las 10:30! ¿Qué había hecho?

Habíamos salido del piso con tiempo de sobra, no me había perdido por el metro (hace tiempo que esto ya no ocurre) y no me había quedado dormida. Estaba tensa, con cara de idiota seguro, y pensando que por mucho que hiciese (no podía hacer nada) el reloj no iba a restarse un par de minutos ni el metro iba a poner el turbo.

Me vino a la cabeza mi hermana María o Victoria, mi madre o Fer… seguro que en mi lugar se abrían puesto rojas porque les estaría faltando la respiración, y seguramente María estaría llamando a la estación de autobuses (no sé bien como lo habría conseguido pero seguro que lo habría hecho) para decirles que por favor, que hacía lo que fuese necesario si el autobús dcon dirección a La Coruña se retrasaba un poco…

Yo en cambio estaba ahí, sentada, con la misma cara d eidiota con la que entré ( o quizá un poco más marcada) y pensando, pero con calma clar, “Maca, cuando te bajes del metro CORRE”

Me bajé del metro a las 10:35 así que era complicado. Mi made en ese vcaso hubiese cogido un taxi y hubiese dicho algo así como “¡siga a ese autobús!” y en medio de la carretera se hubiese subido. Yo en cambio decidí meterme, corriendo, en la estación . Comprobé a las 10:38 que, efectivamente, el autobús había salido.

Me sentí idiota, antes solo llevaba la cara pero ahora me sentía profundamente imbécil. Pensé en llamar a mi hermana María, lo más probable es que no me dijese otra cosa más que “comprate otro billete” pero.. no sé, en estos casos siempre crees que a lo mejor, todavía, pueden salvarte la vida. Mi salvación era María claro, siempre tiene una idea para todo, suelen ser ideas locas pero eso era justo lo que necesitaba en ese momento.

No la llamé, en vez aguanté las repentinas ganas de llorar y me puse a hacer aspavientos delante de la luna un autobús que estaba arrancando para salir de allí, a su hora claro. En el cartel ponía “SANTIAGO DE COMPOSTELA” así que.. bueno, todo queda cerca. EL conductor me miró con la misma cara d eidiota con la que yo le miraba solo que a el no le brillaban lo sojos, creo que fue por eso por lo que bajó la ventanilla.

- ¿Es este el autobús que va a Coruña?

Evidentemente no era “mi “ autobús pero tenía que intentarlo…

- (Con encantador acento gallego) Yo voy a Santiago, el de Coruña salió hace 10 minutos… o más.

- (Con vocecilla de cordero degollado) ¿Y no puedo subirme en este? Tengo el localizador...

Yo estaba veindo que el señor iba a cerrar la ventanilla, arrancaría del todo y me dejarí allí, “sola” en la estación con un billete inútil; con la palabra en la boca y una lágrima a punto de caerse. No, existe la gente buena está claro y este hombre era más que eso: apagó el motor y se bajó del autobús.

Después de hablar con él, de explicarme que el no podía llevarme porque “las reglas son las reglas” y no sé cuantas cosas más… acabé subida en aquel autobús, rediografiada por todos lo spasajeros con cara de estar alucinando.

No derramé ni una sola lágrima.

14:30

“Señores pasajeros vamos a efectuar una parada en La BAñeza de 20 minutos, el autobús permanecerá en la dársena 5. A la pasajera despistada le informo que debe bajarse y subirse a su autobús, situado en la dársena 3”

El señor fue d elo más amable, seco en palabras pero encantador. Me cambió el mismo la maleta a “mi” autobús y ya hice el resto del viaje tranquila: leyendo, escuchando música y… escribiendo esto claro.

P.D. He llegado hace media hora, acabo de llamar a mi sobrino y voy a verlo a su casa. Miguel esta con la guitarra y mamá y Cande en el cuarto de estar leyendo. Tomás está dormidito… Todo está en su lugar.

(((maca)))

Brindamos porque somos locos

Hoy ví a alguien que se parecía a él en el metro. Se sentó justo enfrente y no pude evitar mirarle desde el primer momento, era "achuchable" a pesar de ser el hombre más serio de todo el vagón. Tú eres más guapo, por supuesto, pero me recordó a tí por su aspecto serio, sus ojos, las manchas de las manos y la frente llana y brillante. Repeinado hacia atrás tenía un aspecto elegante, escepto por el bigote era tu sombra en algunos aspectos. Evidentemente no eras tú pero me recordó a tí y no pude dejar de contemplar cada detalle de su ropa durante todo el trayecto. Te echamos de menos. Odio ser consciente de que ya no estás.


Escribo aquí, publico en este blog porque me encanta escribir, porque lo necesito, y saber que alguien puede leerme me hace sentir bien... puede parecer raro, pero me gusta. Incondicionales, osea los que sé que me leen siempre, cada día, son María y Peter Anthony.
Peter... que quede aquí escrito cuanto te quiero, que quede por escrito que no eres un hermano, eres dierente y estupendo. A veces vemos la vida como un amierda, siento la expresión, y aunque queramos entender las cosas... no vemos a nada el sentido. Pues por eso te escribo a tí, porque hay días, épocas de la vida que vemos el cielo más gris... pero la vida es solo una así que porfa, la próxima vez que te vea quiero verte una sonrisa todavía más limpia ¿vale? Y si quieres, si tu quieres podemos gritar fuerte contra el viento.

(((maca)))

A qué huelen las margaritas

Humedad en la hierba y en mi flor favorita a la sombra.
No sé que tipo de árbol es este, ¿castaños y mimosas?
Mis piernas las ilumina y quema el sol, mis pies juegan con los trocitos de las ramas y con las hormigas.
Me doy la vuelta como una croqueta y mi pelo refleja rayos de blanca luz.
La temperatura es perfecta y en cuanto noto que empiezo a acalorarme demasiado retrocedo arrastrandome hacia la sombra intentando no arrastrar demasiadas margaritas.
Voy a cerrar el libro cuando descubro una diminuta hormiga con alas avanzar, muy lentamente y desorientada, sobre las frases de tinta impresa.
Dejo que avance hacia las tapas y dejé entonces que se abrazasen las hojas del tomo.
La hormiguita no merecía ser aplastada por unos crueles dedos, dejé que volase.
Me tumbé sobre el pecho, con mi nariz en contacto con la hierba.
Estoy en la ciudad , ¿y qué? no me importa, la felicidad es plena.
Mi pie izquierdo se ha movido bruscamente, de manera inconsciente, me miro la pierna y veo una pequeña hormiga, justo cuando voy a cogerla echa a volar, creo que venía a darme las gracias por dejarla viva.
Entorno el ojo derecho y sin pensarlo, mirando la botella de agua, la vacío sobre mi cabeza; me encharco y doy una vuelta sobre mi misma.
Esto es vida.


(((maca)))

Unión imperfecta es, en si misma, perfección

No, no me vengas con que aquí hay buenos y malos; esto no es una película o un libro de los tuyos, esto es la vida y en la vida nadie tiene esto tan claro. "Hay chicos buenos y malos, de los segudos son la mayoría y de los primeros pocos valen la pena..." No, no es así tampoco, además... esto podrían decírlo igualmente un grupo de chicos sobre las chicas, ¿o no? En fin, lo que digo, lo que pienso, es que en realidad no hay gente buena o mala, simplemente hay gente.
Asesinos: malos, cristianos: buenos.
Borrachos: malos, escritores/lectores: buenos.

Yo mataría por ciertas cosas y he conocido gente adicta que no por ello lleva algo malo ni fuera ni dentro del cuerpo. Creer en Dios no nos hace mejores, se de gente que cree, o dice creer, y parecen haber llegado del Infierno. Quien lee, quien escribe se prejuzga como alguien interesante, culto, ingenioso... bueno; hay gente que escribe y que lee auténtica basura, eso no es bueno.

Me considero buena persona y estoy segura de que alguien me vé como lo contrario; tal vez hice algo incorrecto, yo también he actuado mal. Ser buena persona no es incompatible a llamarse como tú o como yo, tampoco serlo mala. ¿Me entiendes? Si es que no... bienvenido. Me considero mala persona y sigo creyendo en el Cielo, ¿tú qué dices? Me interesa lo que vayas a decirme.

Cada uno es libre de pensar lo que quiera, o lo que su cerebro le permita.



(((maca)))

El mar, la mar

Sí, es cierto: en un par de días vuelvo a mi ciudad, se acabó el exilio. Madrid me encanta y aunque el calor que va aumentando no se haga a mi piel... me gusta. La Coruña es tan diferente que no puede ni compararse, no es mejor solo como ciudad, sino que es mejor porque he vivido ahí casi toda mi vida; es decir, en esa ciudad con mar están todas mis vivencias. Ahora vuelvo.
Madrid, que cada día te cojo más cariño, ¡que será de nosotros en un par de años! Tal vez tenga que dejar de llamar a esto exilio y te considere mi segunda ciudad, por ahora la segunda está en el Mediterraneo.

"Tú eres más española que gallega" - creo que eso fue exactamente lo que Félix me dijo el otro día en clase.
"No" - le repliqué - "soy gallega ante todo, pero española también".
No es que él intentase convencerme de esa idea, es que supongo que doy esa impresión. En clase no soy la que más acento tengo, ni tampoco soy yo la que lea literatura gallega o incluso, creo, que hasta gallego antiguo; ese es Recamán pero yo... sigo siendo igualmente gallega.
No soy española o gallega, soy ambas cosas: soy Macarena.
No me gusta que me digan que no parezco gallega, ¿qué tengo que hacer para parecerlo? He nacido en La Coruña y he vivido ahí toda mi vida menos estos años de universidad que he ido cuando he podido o, más bien, cuando he querido. Que me digan qu etengo poco acento... bueno vale, tampoco quiero tener demasiado pero se nota que cuando me dicen que no tengo no me han visto cuando me emociono o me enfado que me salen unas subidas y bajadas que parece que etsoy cantando...
Mi padre es gallego también, ferrolano. Mi madre de Cádiz pero ha vivido en no sé cuantos sitios más. Se conocieron en Ferrol, ya me dirás: una ciudad pequeña de La Coruña donde se supone que algo tendría que unirme a ella pero no, es más... si puedo ir no voy, hay algo allí que me repele. Eso ya es una cosa mía que no tengo que contar ahora.
En fin, mis padres se conocieron en Ferrol, se casaron en Ferrol y se fueron a vivir a La Coruña, ahí tuvieron a sus hijos y ahí he nacido yo.
Me encanta ir a mi ciudad, hablar de mi ciudad y estar en ella, me encanta su mar y su viento. Me gustan muchas cosas de la vida y entre tantas... ser gallega.
El viernes vuelvo allí, entre olas, sal y rocas me daré un bañó en salitre helado; con gaviotas y cormoranes, algas y escalofríos: euforia.
Que si pido ahora un deseo es ser feliz, lo de siempre. Que si soy feliz estoy dónde y con quien quiero, y todo lo resume esa porción de tierra donde los romanos veían el fin del mapa.




(((maca)))

Los cristales de la suprema alegría

A veces tenemos la inexplicable necesidad de querer romper el mundo, un jarrón o un cristal al menos. A veces, cuando la ira saciada de rabia se nos cuela en la bragueta queremos romper con todo: lo que fue, lo que nos hace ser como somos y todo lo que nos rodea.
No sabemos concretar qué nos ha llevado a toda esa mierda, no sabemos qué paso ni quién nos debe nada; pero llega,y tal como llega se va.
La vida da vueltas, es, como por ejemplo. nuestra querida hermana la crisis: hoy estamos mal pero estaremos peor, ¡tranquilos un día alguien le dará la vuelta a la cuesta! ¿Nosotros? Aquí estamos, en un punto intermedio, inocuo, imprevisible pero ruidoso, tedioso pero increíblemente innmejorable; perfecto.
Lloramos, reímos, sudamos y vivímos. La vida da vueltas, la economía sube y baja y yo solo quiero romper cristales, cojer las afiladas puntas y rasgar en mi piel los nombres de quienes nunca habrán de olvidarme, le gente y lugares que nunca dejaré a un lado. Con la sangre formo un río que refresca a los sedientos de ideas, con los cristales sobrantes los desahogo con el calor que la ira desprende y formo uno nuevo, más puro más claro: trabajado y lleno de vida.
Que la vida siga el camino que le tengan escrito, yo voy a seguir el mío que no se bien a dónde lleva.



(((maca)))

Lunes al sol de clase

¿Qué hacía yo en el 99? No tengo ni idea pero que buena es esta canción ... Yo sigo tan bien como siempre, paso de que un profesor con poderes para convertirse en somnífero vaya a amargarme la tarde: ¿yo? a mi royo, igual que él va a el suyo. No sé quien ha dicho que por escribir un par de libros y aprobar unas oposiciones mi profesor vaya a decir algo interesante, porque, con todo el respeto y educación del mundo: todos nos quedamos dormidos. No niego que en otras cosas no sea bueno... no lo sé, pero dar clases no es lo suyo. Esto ... pues bueno... es un pequeño aliciente para que en el día que haga yo la oposición para ser profesora de universidad, si es que la hago algún día y no acabo dedicandome a la agricultura de subsistencia en una casa enfrente de una playa perdida, recuerde a este hombre y sepa como no lo tengo que hacer. Que conste, me parece que hay otros profesores geniales; no voy a mentir, estos últimos son pocos. Yo seré así pero todavía mejor... mucho mejor.


(((maca)))

"Te quiero nueve meses más"

Ayer lo hablaba con Pedro: los amigos son amigos y los hermanos... los amigos eternos. Es así, como la familia no hay nada y punto, aquí no acepto opiniones, vamos... las oigo por educación pero no haré ni caso.
Me he puesto a hablar con Mike y aunque hayamos hablado solo un ratín y de nada en especial... me ha encantado; ayer estuve con otros hermanos: María y Pedro (sí, eres uno más), acabo de ponerme canciones de "Siempre así" y... pufff... menuda morriña madre mía.
Es una alegría tremenda teneros, a unos pocos quilómetros y otros a 600 pero bueno... ¡¡el viernes estoy con vosotros!!
He vuelto a descargarme Spotify gracias a Miguel y he vuelto a escuchar mi lista de reproducción, con la canción de Tú serás mi amanecer me han entrado unas ganas enormes de llamar a mi madre, es la una de la madrugada pero ¿y porqué no probar? Piiiiii, piiiiiiiiiii, piiiiiiiiiii, piiiiiiiii, piiiiiiiiiiii...
- ¿Sí?
- ¿Nai? Soy Maca, no pasa nada no te preocupes. Perdón que es muy tarde, ¿estabas despierta no?
- ¡Ay vale! Sí, sí... sabes que nunca consigo dormirme temprano...
- Bueno aun así, que no e shora para llamar a una casa, pero es la mía y quería decirte una cosa... ¿me oyes bien?
- Sí claro... dime.
Le doy a play en el momento en el que había dejado pausada la canción y empieza a sonar la melodía y Siempre así y yo cantando a la vez... "... cuando la ilusión se muera y se abran las heridas y no encuentre la salida, tú serás mi amanecer. Tú serás mi amanecer, solo tú tienes la llave de mi vida, el que cure y alivie mis heridas, tú seras mi amanecer. Tú serás mi amanecer , el que llene de alegría cada hora, el que llega me mira y me enamora, tú serás mi amanecer... "

- Te la dedico mami,, perdona en serio que es tarde pero esque la he escuchado y necesitaba llamarte para decírte esto.
- Maca... me ha encantado, ¿mañana me mandas por email la letra de la canción?
- Sí claro, sin problema... Que te quiero mamá, y en un par de días ya estamos juntas.
- Que bien cielo. ¿Estás con Lara viendo la tele?
- Sí, estamo sjunta spero yo estoy escuchando música... En fin, que eso que te quiero y muuuuuy buenas noches, ojalá consigas dormirte pronto. Te quiero.
- Y yo linda, yo te quiero nueve meses más.

Vale, es mi madre y creo que todos tenemos a la nuestra en un pedestal pero esque yo a la mía la pongo en un altar de oro.
Domingo, 1:37 d ela madrugada (ya del lunes en realidad) y yo eufórica y super activa... no pasa nada, escucho música y leo un poco... Boas noites a todos, y si teneis cerca a vuestra madre darle un abrazo en un momento en el que no se lo espere, ya vereis que bien viene eso.

A mis hermanos, los que me lean y los que no, os quiero.


(((maca)))

Montaña seca, agua dulce

No son las clásicas montañas, tal vez sí pero no estoy acostumbrada a verlas de roca; es más, hoy ha sido la primera vez que he visto un paisaje como el de la foto, me han dicho que es la típica estampa de la sierra... me entero ahora, más vale tarde que nunca.

Me sorprendió primero su enormidad y su falta de verde, en comparación con Galicia claro, y luego me sorprendió la temperatura del agua: increíblemente frío era el río, tan frío que si tus pies permanecian bajo el agua más de cinco segundos... dolía.

Estabamos para foto: una con un vestido largo hasta los tobillos, botas High- Tech y su preciosa barriguita. Pedro con los tenis desatados preparado, parecía, a caerse sobre una roca o directamente al río; luego estaba yo, que fuí la que acabé estampando contra una roca mi codo y luego me corté el dedo... Peculiar. Vamos, unos montañeros de baratillo pero disfruté más que cualquiera, estoy segura.

Me he pasado más de cinco horas tostandome al sol, entre rocas y verde, dándome de vez en cuando algún baño que me congelaba y me renovaba entera... Este fin de semana está siendo perfecto: empezando por el parque de atracciones elviernes, siguiendo por el día de hoy en La Pedriza... y todo lo que queda por delante.

¿Qué dices? ¿Que dónde estoy en 6 días? Ah... ¡¡¡en casita!!!



(((maca)))

¡A reír se ha dicho!

Dicen que hoy en La Coruña se han superado los 30 grados, ¡increíble! No me quejo del tiempo en Madrid, ni voy a protestar por estar aquí y no allí... solo digo que aquí estoy bien y que tengo unas ganas inmensas de volver a mi ciudad y todo lo que eso conlleva. Si siguen los más de 30 grados, pues mejor por supuesto.
Tengo ganas de que llegue mañana y pasarmelo como una enana, tengo ganas de revancha con Pedro al Risk, ¿te apetece? Y tengo ganas hasta de que sea lunes, martes, miércoles, jueves y... ¡¡¡viernes!!! De verdad, estoy encantada y espero que nadie me desencante...
Estoy en la cama escuchando las canciones de este verano en el porche, sí, efectivamente, las de Javi. ¡Los cantajuegos son lo mejor que se ha inventado!
Que sí, que vale... soy una pesada pero esque estoy bien y mientras brille el sol yo sonrío. Cuando deje de brillar... uf... eso ya lo veremos, pero bueno ahora me voy a sonreír soñando.


(((maca)))

Hoy no escribo yo

Amor de tarde

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las cuatro
y acabo la planilla y pienso diez minutos
y estiro las piernas como todas las tardes
y hago así con los hombros para aflojar la espalda
y me doblo los dedos y les saco mentiras.

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las cinco
y soy una manija que calcula intereses
o dos manos que saltan sobre cuarenta teclas
o un oído que escucha como ladra el teléfono
o un tipo que hace números y les saca verdades.

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las seis.
Podrías acercarte de sorpresa
y decirme "¿Qué tal?" y quedaríamos
yo con la mancha roja de tus labios
tú con el tizne azul de mi carbónico.



(((Mario Benedetti)))



Vuelvo

Vuelvo al lugar en el que el reo echa las horas
mientras sueña y mi coartada se desmonta
al hogar vacío o a su boceto
roto e inconcluso. Allí vuelvo,
al lugar en el que la culpa me abriga,
donde me espera la nevera vacía,
correo a tu nombre en el buzón
y esta canción.

No digas que todo era mentira
¿Qué fue entonces toda esta ceniza
que cubre los muebles,
que hoy esparce el viento,
y quema mis pulmones cuando vuelvo?
No digas que todo era una farsa,
¿de dónde salieron los fantasmas
que habitan la casa,
que lloran y abrazan
el olor de tu sombra?
Esa que me encuentro cuando

vuelvo al solar de la casa aquella que el lobo
que es la vida ha derribado con un soplo.
Vuelvo al futuro imperfecto.
Vuelvo y descubro
mi silueta en el suelo cuando
vuelvo al bar que cierra más tarde aquí en Madrid
a la casa que contigo construí,
al mal presagio, al verano
en que nevó en el salón.

No digas que todo era una farsa.
Siento tanto haber perdido el mapa
que lleva al tesoro dulce y luminoso.
He olvidado donde lo escondimos.
No digas que todo era mentira:
los encuentros y las despedidas.
Tampoco los días en que me decías
que todo iba a ir bien.

Aún queda tanto por vivir,
tantas cosas por hacer
aunque pesen los fracasos.
Cuántos veranos perdí
buscando aquella canción.
Siempre estuvo en tu regazo.

Nuestro error nunca fue amar
como si el jodido mundo
acabara en nuestro abrazo.
Que nadie te haga pensar
que no fuimos los mejores
cuando el sol ardía en tus labios.

Vuelvo y te encuentro en las cumbres y en el lodo,
la verdad es que te encuentro en casi todo,
siempre o casi siempre te encuentro.
Quizá por eso vuelvo.


(((Ismael Serrano)))

Hasta que mañanita luzca el sol

¿Te acuerdas de esta foto? ¿de este día? Como han cambiado las cosas, como da vuelta sy vueltas la vida... Sigues con la misma sonrisa pero ha cambiado hasta el color d etu melena.
- ¡Venga foto!- habíamos cenado en las terracitas de la marina toda la familia, fue el verano de 2008 y esa era la noche en que se interpretaba la batalla naval que se hace todos los años en el puerto... vaya, no recuerdo el nombre. Era jueves, viernes o sábado y yo salía de fiesta esa noche; creo que la foto nos la sacó Pedro, ¿me equivoco? Míranos que majas.

Hoy, que ya es jueves, comeré con mi hermana en el parque del Retiro, probablemente cuando ella vuelva al trabajo yo me quedaré en cualquier terraza disrutando el sol y alguna revista o libro; ayer volví a echarle un vistazo a mi viejo diario, quien sabe.
Ensalada de salmón y disfrutar de la vida buena, es decir: de la ensalada, del sol y por supuesto de una conversación con mi hermana. Los momentos hay que disfrutarlos y yo estoy disfrutando la noche de hoy con música, y ya veré que hago mañana.
Jueves comida con mi hermana, viernes parque de atracciones con las niñas ... sábado lo que salga. ¿Soy la única a la que este tiempo le cambia? Vamos, que si me quedo todo el día aquí encerrada sin ver la luz de la calle la vida se me atraganta.
Mi sobrino y su madre, mi hermana mayor y guapa (no sé si esto sirve de aclaración), me han vuelto a llamar esta tardde y yo para variar no he descolgado la llamada, ¡no tenía el móvil conmigo y en casa no estaba! Me imagino a Javi preguntando con su vocecita y su lindo acento gallego - "Mamá, ¿dónde está Paca?"- puuuff es comestible este niño.


(((maca)))

Allí vuelvo

No tendría que haberme despertado nunca, hoy soñçe con Ismael Serrano, con Chaouen y Guti; sí, no sé qu epintaba Guti en smi eueño pero todos los sueños tienen algo de surrealista, y digo algo porque para mí lo sueños son parte de realidad y parte de cuento. Mi sueño de hoy fue un poco de realidad mezclado con un cuento bonito, tranquilo.
Era un sueño,así que si algo o nada tiene sentido no te asustes; tú duerme tranquilo.
Yo estaba con Fer, no sé dónde así que pondré un lugar cualquiera, Adormideras por ejemplo. Estabamos allí hablando y riendo en un bar y llegó su padre, en este momento el sueño es de esos en los que tú te crees realmente que se trata del padre de Fer pero en realidad, una vez despierta, te das cuenta de que nada tiene sentido. No era el padre de Fer con quien nos quedamos charlando hasta la noche y luego nos fuimos de copas, era en realidad Ismael Serrano que... resultaba ser el padre de Fer. Recuerdo mi sorpresa en el sueño y a Fer diciendome : Maca claro, ¡él es mi padre! Y yo como si nada, todo el día con Fer e Ismael por La Coruña. Acabamos en un bar oscuro que creo que ni existe o nunca he estado, un bar apagado con unas tenues luces verdes en las vigas de madera. Solos los 3 en ese bar, escuchando cantar, en directo y a capella "Vuelvo" y yo con la piel de gallina claro.
Y ahora es cuando teneis que escuchar es acanción si es que no lo estais haciendo ya todavía.
Y después, no sé bien en qué momento, apareció mi hermano Manuel vestido con el uniforme del Real MAdrid (inverosimil situación hasta más no poder), y se sentó con nosotros y nos contó que acababa de encontrarse con Guti y que le había regalado aquel uniforme. A mí incluso en el suelo me pareció extraño ver a Manu vestido de blanco y no "blanquiazul" pero... me preocupaba más lo que hacía Ismael que como ues vestido mi hermano la verdad.
Y la puerta del local de arió y apareció Carlos Chaouen y se acercó a nosotros, dió un abrazo a Ismael y luego me sonrió a mí. Yo creí que me había muerto y que estba en el Cielo, rodeada d elos mejores pero pensé que para eos tendríamos que habernos ido Manu, Fer y yo; me pareció horrible la idea así que me creí que todo el sueño era cierto.
Y así fue, esta noche tuve concierto de Ismael y Chaoeun; creo que todo slos sueños tienen algo de cierto así que, quien sabe, tal vez un día... tal vez un concierto...



(((maca)))

Y brilla

Que bueno es despertarse abrir la persina y ver el sol, hacer planes pero tampoco demasiados, ir sin prisa por la calle y que quemen los rayos. Queman pero dan calor, queman pero vibra la piel lo suficiente.
No hay música pero la oigo de fondo, suena con cad auno de tus pasos o con tu llegada con el ritmo del corazón. La gente pasa, los niños cruzan y las clases se hacen más amenas; mi cabeza está en la luna, mis pies en Madrid y el resto del cuerpo donde lo lleve hoy.
Y así, como cada día, me he dado cuenta de todo lo que me queda por descubrir: parejas de ancianos, ancianos a secas y jóvenes, niños que lloran porque sus madres no les cojen en brazos. Ando y corro porque el semáforo se pone en rojo, un señor me mira de una manera que me da asco y giro la esquina. Bajo la calle, voy lento, luego más rápido. Viene suave algo de viento, el aire seco se cuela de una ventana a otra; sueño en clase y me despego de las botas.
La misma sensación que cuando era niña y atardecía en la playa y acababa tirada en la toalla, con el cuerpo lleno de arena y el pelo enredado entre algas: cansada, feliz, con l apiel que abrasa. Agotada y con ganas de seguir quemando.
El cielo brilla, cambia mi vida.
No hay nada mejor que tener lo que cada uno quiera; yo quiero que todo vaya bien.


(((maca)))

Los más aprendidos

Me canso, me entristece ver como a diario se separan y divorcian parejas, matrimonios de muchos o pocos años. No hablo de ello porque acabe de sucederle a alguien cercano, cosa que es probable y desconozco, hablo de ello porque pasa cada día, como tantas otras cosas claro, pero hoy quiero hablar de eso como nunca lo he hecho, de lo que supone una separación.
No sé lo que significa separarse en sí porque ni me he casado ni nada parecido pero sé lo que es que unos padres se separen; mis padres están separados y no tengo problema alguno en decírlo. Esto sucedió hace algunos años, yo tenía quince años y bueno, ya sabes eso que dicen de "los niños son los que más sufren"... yo no lo creo.
Sufrieron ellos y sufrimos todos, creo que nadie disfruta con estas cosas pero suceden y han de ser así, está claro que es lo mejor así que me cansa eso de "pobres hijos..." Vamos a ver, si unos padres son los que más te quieren en el mundo, ¿van a querer hacerte sufrir? No, al contrario, tal vez se separen para que luego el daño de todos no sea más grande. A mí me parece evidente, claro que hay casos y casos pero no sé, no creo que ninguno de los hijos hayamos cogido un trauma o semejante; fue la mejor etapa de mi vida igualmente. Quiero que esto quede claro: no he soportado nunca que nadie me mire con cara de pena, a mí me da pena que la gente se separe pero no por ello voy por ahí con cara de compasión por la calle.
De las cosas así se aprende mucho, no se aprenden esas bobadas de que el amor no existe, se aprende que la vida es complicada. Uno no aprende con quince años que sus padres no se quieren, uno acepta lo que pasa y más tarde lo entiende.
Se han querido demasiado y no todas las cosas se olvidan, siguen ahí sus 28 años de matrimonio y nosotros, todos sus hijos.
Hablo de esto pero sin querer profundizar en "mi" caso, más bien quiero expresarme, decir a quien quiera leerme o decírmelo a mi misma mientras escribo, que es triste que los matrimonios cada vez se disuelvan más pero... que sigo creyendo en el amor, en la vida y en el perdón.
Creo en la sonrisa sana, en mi felicidad de los quince años, y creo que mis padres siempre han querido lo mejor.
Es un tema del que podría hablar mucho, muchísimo tiempo; más qu enad aporque nunca he hablado de ello ni con mi madre.
Porqué cada vez son más los divorcios y separaciones, si esto es porque la libertad de la gente es mayor y antes uno se veía atado o es porque la idea de promesa, de unión, de ser dos uno mismo se ha olvidado. Aquí cada uno que opine lo que quiera, yo solo quiero recalcar que en esa etapa previa y posterior a la relación sufrí, sí como todos, pero tenía que ser así. Quiero dejar claro que si lloré fue de tanto que aprendí de golpe, y que aunque alguna vez os he soñado juntos y felices ... sé que la vida es complicada y que no puedo sentirme más orgullosa de quienes me han dado la vida.



(((maca)))

Hoy llueve, mañana no

No sé si va en los genes eso de adorar al sol, ¿es hereditario? Mi madre es de las que ve un rayo de sol y se para en la calle con los ojos cerrados un rato, somos de los que seguimos yendo a diario a la playa en septiembre y en octubre si no hace frío.
Si no fuese porque cre en Dios creo que en el altar pondría a el sol.
No sé, mi padre es de los que se pone negro sin proponerselo y mamá tambien pero ella se tira horas y horas al sol, tipo lagarto.
Si sé que a la gente le afecta el tiempo que haga, el clima, sobre su estado de ánimo pero... lo mío no es normal. Más que el mal tiempo es el buen tiempo lo que me vuelve loca, me emborracha la piel y no sé si es genética o qué es pero me encanta.
Es adictivo, estoy segura. Te hace sonreír más, ver todo más claro al menos.



(((maca)))

Memorias del señor de enfrente

Llevo toda la mañana pegado al teléfono esperando a que me llames por sorpresa, llevo todo el día atento al telefonillo por si guarda tu nombre, por si se te ha ocurrido venir a rescatarme de mi aburrimiento... que sé yo.
Llevo toda la mañana esperando tu sorpresa y ahora en la noche me doy cuenta de que no hay sorpresas que se esperen.
Leí un poco, hablé con mi mejor amigo, ordené la casa, y todo lo hice pensando que a lo mejor, tú mientras recordabas mi nombre. Intenté distraerme con el reloj y el tiempo, escuché música y bailé, dí un paseo y volví a caer en lo de antes; en realidad mentiría si dijese que te quise, te quiero todavía.



(((maca)))

Fuimos Impares

Hay gente que con su sola presencia consigue provocarme dolor de cabeza e irritabilidad, eso y otras mil cosas. Puede ser que hoy haya tenido un día verdaderamente bueno y que todavía me quede por delante más pero... a pesar de haber absorvido sol hasta mi alma y a pesar de haberme reído, hoy las circunstancias han sacado lo peor de mi misma.
Cuando ví su nombre escrito en el papel me sorprendió la tinta y un susto desagradable, una duda, saltó sobre mi cuerpo. Luego la ví en persona, más cerca que hace mucho tiempo pero no más cerca que siempre: la tenía casi al lado y sentí miedo, rabia, dolor y asco. Ganas de querer irme de allí, necesidad de intentar controlarme; fue inevitable no intentar recordar qué me llevó, nos, a todo esto.
Pensó mi mente por sí sola: si hubiese seguido todo como hasta hace menos de 24 meses... si mi vida no tuviese nada que ver con la de ahora por no haber seguido con estas personas... ahora no me encontraría así y aquel nombré escrito en negra tinta me hubiese gustado sin sobresaltarme lo más mínimo, me hubiese enorgullecido.
Y hoy la ví y sentí morriña, hoy la ví y sentí asco ; una cantidad de sensacione stan variadas y variopintas qué jamás hubiese creído.
Porque el dolor y el amor siguen presentes, porque creía haberlo olvidado y pensé que una coraza de acero era suficiente.
Creo en la amistad, en ese regalo de la vida que se forja con el tiempo o con las vivencias. Creía en nuestro grupo, de verás creía que seríamos innvencibles y que no fue el colegio o nuestro spadres quienes nos unieron sino que fuimos nosotras; ya desde crías estabamos unidas y eramos tan buenas amigas... No puedo olvidar todos los cumpleaños que celebramos todas juntas con nuestros vestidos de flores y trenzas con lazos gigantes de colores, no puedo olvidar la amiga invisible o el día que con cinco años corriendo con la niña que hoy ví me caí y me abrí la barbilla. No quiero olvidar con quienes hice mi primera comunión, ni quienes me enseñaron a jugar a la cuerda, ni con quienes compartí mi primera vez en tantas cosas... No puedo olvidar mi infancia con ellas, mi pubertad o adolescencia y ahora no puedo evitar haber visto a una de esas personas que significaron tanto en mi vida y preguntarme qué nos ha llevado a esto.
Tendríamos un montón de amigas, sí, pero no me digas que nosotras no eramos un grupo diferenciado, un grupo unido. Yo quise y hoy creo haber comprobada que todavía las quiero, no sé si es eso lo que me queda o es solo el recuerdo y tal vez algo más, pero estoy segura de que ese grupo de cinco chicas eramos geniales. Lo fuimos, y probablemente(y de verdad así lo espero) sigamos siendolo ahora pero... por nuestra cuenta.
De verdad digo y sé que me arrepiento de haber vivido así el tiempo, siempre digo que no me arrepiento de nada pero mentía sin darme cuenta porque rectificaría con esto. No digo que yo tuviese la culpa o que la tuviese una sola de ellas cuatro; digo que el tiempo es un reloj que nunca para y que los seres humanos nos creemos lo suficientemente importantes como para creer hablar o discutir sobre la vida y nuestras apetencias mientras ets eno para. ¿Y qué es lo peor de todo? Que al final ninguna creemos a la otra, nos fiamos más del reloj que, por si no te has dado cuenta, siempre miente: ahora dice que son las 22:18 pero en un rato dirá que son y 19.
Nosotras eramos un grupo, fuimos una vida y ya no sé qué somos.
Todo va bien, mi vida y la de mi mejor amiga al menos; de vosotras sé tan poco... más bien nada. Y hoy, hace unas horas, cuando ví tu mirada esquiva, cuando me noté mi sonrisa nerviosa y mi aplauso tembloroso... me dí cuenta de que al último al que haré caso es al que hace "tic tac" en cada esquina. Y como yo ya he aprendido hace tiempo qu ela vida es una y que al final es maravilla, si habeis pasado por mi vida y ahí os habeis quedado será por algo. Así que recojo las lágrimas, me seco los ojos y sonrío.
Quiero decir, porque creo que puedo ya que quién ha hecho esto soy yo y también soy yo la única que aquí escribo... quiero decir dos cosas:
1) las amistades primeras son diferentes a cualquier otra.
2) creo que hemos quedado lo mejor de nosotras.
y 3) (que dije que solo 2 pero dónde caben 2 caben 3... y hasta 4 ) de recuerdos no se vive, solo se sobrevive.
4) no sé si, a pesar de todo, creo que es cierto cuando me dicen que soy inocente... porque me parece que todavía las quiero.

(((maca)))

Llega abril

FINALES DE SEPTIEMBRE: Llegamos al piso, Madrid nos da la bienvenida con sol y mucho calor. Lara va a clases y yo (por favor si alguien sabe el porqué que me lo explique porque sigo sin entenderlo) me acostaba a las 22:00 y me despertaba a las 08:00 sin tener clase. Resumo los días de ese mes como muy buenos.

OCTUBRE: Empiezo el nuevo curso con ganas, pero como la mayoría de las cosas buenas que se acaban, esto termina pronto y empieza la sensación de agobio... "todavía quedan nueve meses... puuuf". A nosotras la cuesta de enero nos llegó antes, pero al final supimos llevarlo bien. El primer mes de convivencia, de contacto con Madrid... estuvo bien.
NOVIEMBRE: excepto los domingos no existen los días de bajón en este piso. Cambios... pero todo bien.
DICIEMBRE: familia, miedo, muerte y mierda... muchas "emes" pero al final Medito y... Mudo la "eme" por la "pe" de... Positivo.
ENERO: frío, propósitos nuevos y promesas. Empezamos de nuevo... me pregunto de qué es la "pe" de la vida.
FEBRERO: La vida sigue, que buena.
MARZO: llega el sol y, hasta ahora, todo avanza; no sé como lo hace pero siempre pasa, todo siempre pasa.
ABRIL: Bienvenido abril... la rima fácil no por favor que yo me he quitado el sayo hace ya tiempo.

Llora si quieres hacerlo y hablale si tienes ganas.


(((maca)))

Mejor a color

Venga anda, que no se te caigan los sueños. No los tires, dejalos ahí: casi a tu alcance, pero no al lado; no los desprecies, no digas que ya no puedes por esto o por aquello... Si no soñamos, si no apostamos, somos menos que nada. Eso creo.
No sé cuanto vale mi opinión, para mí bastante obvio... espero que a ti te ayude, no sé. No me gusta ver que la gente se derrumbe, se venga abajo porque algo ha salido mal o diferente a como esperaba; entiendo la reacción pero también entendería que justo eos te hiciese cogerlo con más fuerza. Siempre me he explicado mal...


Yo voy a aprovechar los rayos de sol, te invito a que tú también lo hagas y oye, si tenemos suerte... quizá consigamos ponernos morenos.


P.D. Garbancito... cada día tengo más ganas de comerte, a besos. (Si suena cursi lo siento pero no puedo evitarlo con esto.)

Iluminar

Quema el sol a través del cristal, ya he cerrado la ventana. Días como este se empiezan facilmente bien, casi sale sola la sonrisa y entran ganas de quitarse la ropa y que el sol caliente más.
Subo a la terraza, es pronto todavía y da gusto ver cómo está el cielo, tan abierto a todo, claro como algunas ideas; no hay nubes grises, solo alguna blanca y parecen palpables, suaves... pesan menos que las demás.
Nada. No hay nada más y tampoco lo busco.
Me tumbo y la cabeza se va, antes de darme cuenta ya estoy muy lejos; que cada poro vibre al sol.
Calor. Que bueno.



(((maca)))

Telegrama... stop

Yemas frías.
Mis dedos contra el teclado.
Titubean tu nombre.
Te echo de menos.
Hoy más que ayer.
Lo llevo mejor creeme.

...

Hoy te ví en el espejo.
Creí verte.
Me ví guapa.
Estabas en mis ojos.
Tu fija mirada.
Limpia.
Clara.
Te ví.
Me estoy volviendo loca.

...

Cuidala.
Te quiero.




(((maca)))

Bocadillo de chocolate

Me gusta que haya empezado la primavera y yo siga sin saber que es la lana, me gusta que me digan que vuelvo a tener el pelo largo (casi).
Me gusta que llueva y llevar mis botas y la capucha, me gusta ir andando al ritmo de la música.

Tenía unos 8 o 9 años e ibamos allí casi todos los fines de semana. Iba con mis padres en el viejo coche gris oscuro alargado, el que tenía los mismos años que mi vida, Miguel y Javi siempre se venían, las niñas ya hacían sus propios planes y Manu... a veces venía y otras veces se creía demasiado mayor para eso, era adolescente claro.

Era genial llegar allí, por carretera era excatamente el mismo recorrido que para ir a mi colegio solo que esto era mucho más divertido. Llegabamos y ahí estaba el cartel:

Sporting Club Casino de La Coruña

. El portero era alto, calvo, delgado y muy sonriente, nunca nos pedía el carnet porque eramos asiduos; recuerdo que una Navidad me regaló una hucha que todavía sigue en mi casa.
Entrabamos con el coche, papá aparcaba e iba paseando con calma hasta las tumbonas con mamá, nosotros cruzabamos rápido toda la hierba para ponernos los bañadores en los vestuarios. Mamá tomaba el sol y papá fumaba mientras leía el periódico. Nosotros nos metíamos en la piscina y nos tirabamos ahí toda la tarde.

- ¡Mamá, mamá mira como hago el pino!
- ¿Papá has visto cuantas volteretas he dado? ¡Seis! Miguel esa últim ano ha valido, más bien has hecho una croqueta... ¿nos inventamos una coreografía? Porfaaaa...

Y en realidad no sé nadar más que a lo "rana" y a lo "perro" pero oye, nado y me encanta. Que buenos eran esos días, la de horas y horas que nos hemos tirado en esas piscinas... tantas que me abrí ahí dos veces la barbilla.

Que lindo seramos de pequeños, que ingenuos... y papá y mamá... que guapos.
Ayer escuché que todos vemos a nuestra madre como la mejor y la más guapa, no creo que eso sea así en absoluto pero por favor, que alguien me diga que mi madre no es increíblemente bonita por fuera y por dentro... ¡lo llevo a un oculista! Ayer estaba con "hermanitis" y "mamitis" aguda... hoy estoy perfectamente, con ganas de todo eso, de Ferdi y de mar por supuesto pero... todo llega... calma.


(((maca)))

A pesar de que no tenga ni idea

Le gustaría ser capaz de odiarla pero no puede. Le gustaría que ella le odiase como a nadie, pero ella siente indiferencia y nada más. Entre el amor y el odio hay un paso, el lo sabe, lo ha vivido.
Quiere odiarla porque ahora la quiere como ha nadie, quiere que ella le odie por si así algún día se cambian los papeles.
Mira al cielo y la ve a ella reflejada en las nubes, en la hierba, en la sonrisa de ese niño y en la lluvia chocando contra aquel paragüas. Todo le recuerda a ella, la quiere y ella no sabe nada.



AUDIO: aunque tú no lo sepas (Q.G.)

Tiempo para llorarle

Seguir viviendo no es complicado: el diafragma casi trabajo solo, tú no tienes que recordarle que se mueva. Lo complicado es seguir adelante; ¿es una frase hecha? No lo sé, pero nadie dice "hay que segir para atrás" , ¿no? Será porque la vida está delante, y atrás solo lo que fue de ella.
Si alguien nos ha marcado, ha estado con nostros siempre y , de repente, se desvanece... ¿no entran ganas de detener el tiempo? Nos aborrece ver a una pareja de novios besarse en el portal dónde quizá algún día también nosotros, no comprendemos cómo la panadería sigue emanando ese olor de bollo horneado, cómo la vecina vuelve a destender la ropa, cómo el perro tira de su dueño.
Porqué no se paran los autobuses, porqué el mundo sigue girando y no se detiene todo a llorarte; a buscar una explicación lógica inexistente, a llorar como nosotros.
Y te preguntas cuando paso eso porque no crees que sea hace tan poco tiempo, siempre nos parecera algo demasiado cercano y muy lejano a la vez, una pesadilla o un chiste negro con nosotros como personajes.
Abres la ventana , te asomas y sigué ahí el banco dónde te sentabas con él, la acera que pisaba cada día, la señora a la que saludaba efusivamente cada mañana... todo sigue, todo menos quién se va.
Y a nosotros nos queda esa molesta y pesada sensación de angustia que nos intenta ahogarnos, queremos hacer todo lo que esa persona hacía: cambiamos nuestro color favorito por el suyo, revisamos los libros que nos recomendaba siempre y que nunca leímos... sostenemos todo aquello que nos haga creer que sigue aquí. No queremos que todo vuelva a ser como antes porque ya nada será lo mismo, pero todo es lo de siempre.
Te levantarás, desayunarás o no eso no es importante, cogerés el autobus, el tren , el metro... te saldrán arrugas hasta volverte viejo y, ¿sabes qué? esta no es la visión negativa, es la realista.
Soy real porque estoy mandandote ahora esta información y tú puedes recibirla con lo que escribo, soy realista porque te digo que avances, que si la frase es "hay que seguir adelante" es porque hay que hacerlo de ese modo. Eso no significa tirar todo por la borda, sus recuerdos, su olor, su presencia de sombra; eso no es su significado sino seguir dandole sentido a los días, como cuando estaba esa persona.



(((maca)))

Todavía brindo

Solo olerlo, prometo no volver a caer. Caigo.
Me caigo dos veces, prometo y vuelvo a estallar mi cuerpo contra el vaso.

Qué tiene el que no tenga mi vida, qué tiene él que me ha hecho perder todo lo que fui algún día. Fui joven, fui fuerte, fui valiente; entiendo que no me creas, yo también me veo hecho polvo.

Fui lo que no volveré a ser , como todos. Yo he jugado con mi destino sin pensarlo, yo he roto la balanza y he dejado caer uno a uno los cigarros. Yo he sido ese personaje de las novelas grises, el hombre gris con vida gris opaca que ha nadie le ha importado. Pero yo tuve otra vida, ¿sabes? Fue feliz, tuve una familia, tenía trabajo, estaba sano. Pasabamos las Navidades en mi ciudad y no sé qué pasó, fui suicidandome poco a poco hasta llegar a esto.

Soy un hombre gris, completamente gris. Aburrido solo pido otra copa y cuento las monedas que me quedan por si puedo jugar una partida más a esto de la vida, a ver si tengo suerte y puedo dar marcha a trás con la ruleta; a ver si tengo suerte y se acaba toda esta mierda.

¿Ves? Me irrito en cuanto alguien se me acerca, estaba acostumbrado a la soledad oscura, al humo saliendo de mi boca y a las lágrimas vacías. Me acostumbré a pasear solo, a encerrarme con mi sombra a leer libros de historia como si a alguien le interesase saber la mía, como si alguien me sintiese lo suficientemente importante como para ser escuchado. He dejado de ser eso.

No sé para qué me despierto, sé que lo hago porque nada más abrir los ojos me veo reflejado en ese espejo roto en la esquina, roto: como el sentido de todo. No soy nadie, no me creo nadie y a odio a todos. Solo pido más droga que me haga olvidar lo feliz que he sido, me gustaría creer que siempre he vivido en esto para no autocompadecerme, para que nadie sienta lástima por mí.

Me doy asco y no sé porque vivo, al final siempre acabo haciendolo y no miento si te digo que más de una vez me he jurado a mi mismo dejar todo esto y volver a empezar. Justo así he empezado a hablarte, ¿te das cuenta? Empiezo hablando de promesas, de sueños pasados, d elo que fui algún día y luego... luego vuelvo aquí, al mismo punto, maldiciendo por maldecir, escupiendo a mis zapatos para ensuciar más mi existencia.

Me duele el cuerpo, la conciencia suda escarcha que se clava fría, ardiente, contra mi alma. TOdavía tengo alma, lo sé; me bautizaron al nacer y la siento todavía. Corre de un sitio a otro buscando un espacio dónde esconderse, buscando una lugar donde no la empape la soledad ni la rabia.

Solo, estoy solo con mi alma herida. No sé porqué te cuento esto, solo soy un borracho y lo más probable es que no e interese lo más mínimo saber que fui el mejor amigo de tu padre cuando eramos niños. Dile solo si se acuerda de mí, no le digas cómo estoy, dile que sigo vivo y que llevo un traje gris oscuro; no le expliques que lo gris es mi cara, mi cuerpo, mi vida... dile que era gris, tan solo eso.



(((maca)))

Azul

Suena el mar y no está conmigo pero y qué, para eso estoy aquí, dónde quiera que esté siempre podré cerrar los ojos e imaginarme el buen tiempo, la buena compañía o la brillante soledad y, por supuesto, la costa.
Queda menos para asfixiarme en exámenes, menos todavía para el sol continuo y un poco más, pero no demasiado, para la mejor de las épocas.
Puedo hablar contigo, es un gusto saber que siempre estás. Salga el sol o llueva tú siempre estás ahí, si estoy de buen o mal humor tú siempre estás ahí; no sabes la seguridad que llegas a darme.
El otro día en clase una chica dijo "las palabras se las lleva el viento" y sí, el profesor dijo que era cierto. Yo he pensado a veces que si las palabras se escriben será más difícil borrarlas, o al menos que alguien intente olvidarlas pero me dí cuenta de que hay palabras que antes de decírlas o incluso de escribirlas ya se han ido volando.
Tus palabras en cambio se han quedado grabadas, y las que quedaron por decir me las dices en cierto modo, de otra manera pero... estás ahí.
Seguimos juntos y no olvido lo que me dijiste... "No hay problemas en la vida sino ganas. Que no te arrugue nadie porque te que no sirves"
¿Sabes? Esta noche soñé contigo. Desde la última vez que te ví nunca te había sentido tan cerca como esta noche, es una pena que los sueños no se recuerden enteros; recuerdo que estabas en tu sillón y estabas hablando solo conmigo, te tenía todo para mí. Estabas delgado pero tenías la sonrisa preciosa de los últimos meses, estabas tan tierno... Creo que en el sueño estabas bien, estabas en ese sillón porque te daba la gana y punto. ¿Sabes qué me da rabia? Que de todo el sueño solo recuerdo tu amplia sonrisa y tu mano alzandose al cielo y cogiendose a la mía, con tanta fuerza, que ahora despierta diría que fue real. Lo poco que recuerdo es eso, y que tu mano significaba lo que siempre nos has dicho y nos has querido inculcar.
Me desperté y aunque ya no tenía sueño volví a cerrar los ojos sonriendo, como volviendo a llamar a tu puerta porque qería seguir a tu lado. Creo que no tenías nada más que decirme, al menos esta noche porque fui incapaz de volver a quedarme dormida.



(((maca)))