La vida es un continuo trabajo: te despiertas y cada nuevo día te trae lo mismo de siempre, igual pero distinto... esa diferencia que te aporta es lo que hace que tu vida sea maravillosamente diferente.

lunes, 28 de febrero de 2011

Tu vida es el mar


Hoy hace dos meses desde que el abuelo su fue, y estoy bien.Sí, ya no lloro por las noches ni me despierto de madrugada creyendo haber oído sonar el teléfono, ya no pienso con qué sorprenderlo o con qué mantenerle despierto, ya no voy a su casa como antes... es todo diferente y hay momentos difíciles. No puedo ver su cara cuando le diga una noticia importante o cuando le cuente cualquier anécdota, hay cosas que ya no pueden verse pero no por ello van a dejarnos.
El abuelo sigue ahí pero el no verlo, el ver que la vida sigue como si no hubiese pasado nada... cuesta. A la vez pienso, ¿qué voy a hacer? estar recordando todo el día que ya no está, que el día que vaya a su casa solo veré a la abuela, que la chaqueta que guardo en el armario nunca más volverá a ponérsela... Supongo que esa no es la manera de avanzar así que sigo pero sin olvidarme de nada.
Hoy hace dos meses, hoy es 28 de febrero y la vida ha decidido continuar y yo la aplaudo. Estoy bien, tranquila creo, con la cabeza un poco en las nubes pero yo eso lo veo como algo bueno. Por el resto, pues sí, el abuelo no está en su sillón pero cada uno lo llevamos a nuestra manera, con nosotros, ¿no?
Ya empezaron noticias buenas, parece que Madrid va a ser cada día más atrayente... serán sus ciudadanos.
Vuelvo a la capital, a las clases, dicen que a la rutina. Yo prefiero ver que vuelvo a unos días nuevos, que puedo vivirlos bien o mal... como yo decida hacerlo. Si quieres venirte conmigo... te guardo en un bolsillo, haré como si no fuese consciente.


(((maca)))

Pequeño ya te quiero


Sigo mirando vuelos, viajar a dónde sea si se que puedo hacerlo, que quiero ante todo; se que va a salir.
Soy de las que cuando no sabe que hacer, o cuando tiene muchas cosas pendientes por delante, abre internet y antes su cabeza y se pone a soñar despierta. Mira vuelos a miles de lugares que probablemente no visitaré en la vida pero oye, quién sabe; ¿te vienes conmigo?
Tengo en mente más de una idea, más de un viaje que he prometido hacerlo pronto.
¿Sabes? Acabo de hablar con mi hermana mayor y me ha pasado todavía más alegría de la que ya tenía encima, creo que voy a llamar a María... ¡vamos a hacer una cadena de imanes!
Feliz por el mejor de los motivos



(((maca)))

Desde aquí las cosas se ven de otra manera


Parece que todo acabará mejor de como empezó, creo en la frase de Cesar Rodriguez : "que pena que todo se acabe casi igual que empieza"; es cierta si, para muchas cosas pero no para todas. Mil cosas empiezan mal y acaban mejor de como estaban y otras empiezan bien y acaban de maravilla y sino que me lo pregunten a mí.
Pues sí, parece que ya se ha acabado la fiesta, que ya hay que centrarse en el cuatrimestre, las asignaturas nuevas y las no tan nuevas... sí, si el momento no llegó hace unas semanas llega ahora que ya febrero esta llorando su último día. Llega marzo y a mí es un mes que me suena muy bien, casi tanto como la canción que suena ahora: "Poesía Difusa", es un temazo te guste la música que te guste da igual, es buena y punto; pues marzo es igual: es una premonición de algo bueno.
Todavía no echo de menos el mar pero si me arrepiento de ese adiós frío; me hubiese gustado que la salida fuese de otro modo pero oye, te entiendo; yo se lo que me digo.
No me gustan las llamadas de un minuto si pretendía que fuesen diez o más, no me gusta decírte lo que pienso porque se que ahora no vas a aceptar nada. Estoy contigo, ¿vale?
Hay cosas mías que no aceptas, pero te has parado a pensar de que lo que a lo mejor no has aceptado es que, por mucho que siga revolviendo mi armario, ya no soy la misma que siempre lo dejaba patas arriba? Las cosas cambian, el tiempo y las personas y ... no podemos pretender ser uienes no somos. No existen superheroes en la tierra, si hubo uno ya está en el cielo y tú lo sabes mejor que nadie así ue por favor, volvamos a intentarlo otra vez, por número infinito digamonos que volveremos a intentarlo. Es tan bueno caerse y levantarse de nuevo... mucho mejor que ir siempre erguido.


(((maca)))

sábado, 26 de febrero de 2011

I feel


Tarde de sábado: mi pelo sigue húmedo, mi sobrino se va a su casa y los futboleros de la familia... unos se van al estadio y otros a ver el partido a un bar. Las chicas nos quedamos, ellas darán una vuelta, yo me quitaré la salitre de encima, me cambio y por la noche: Orzán.
No puedo estirar más el fin de semana pero... voy aprovechar las horas, lo hago.
He ido a la playa, a "mi" cala, me he bañado y no he tenido frío alguno.
No sé, tengo la sensación de que hoy es una noche de verano.
Estamos todos en casa, mi perro casi no tiene pelo, la palabra "clases" no entra en mi vocabulario y algo huele a mar. La luz que hay, la música... no sé, mi cuerpo dice que es verano y no voy a ser yo quien le diga que no es así.
Hoy es como una noche de verano porque voy sin medias, porque soy feliz, porque no pienso en nada más que vaya más allá de hoy y porque... quiero que sea así.
Voy a pasarmelo bien, espero que tú tambien, estes donde estes, ojalá disfrutes.


(((maca)))

Despues de comer...

Pronostiqué lluvia y sí, era evidente que llovería; no os creais que ha sido para tanto. Ha llovido, y lloverá más supongo pero ya dije que me iría a la playa así que voy a hacerlo.
Me subiré al mismo autobús que me llevaba ahí cada día de verano y me tiraré en la arena húmeda. Mi piel sentirá la lluvia y luego el mar, después, cuando salga habré vuelto a nacer. Algún rayo de sol se colará de entre las nubes y yo estaré en las rocas para sentirlos. Se filtraran por el cielo y quemarán mi piel, y depués, después de volver a nacer y de reactivar la melanina me iré, pero no sin haber respirado hondo, sin haber guaradado imágenes dle mar para recordar en unos días, sin haber vivido el segundo en el que el salitre me abraza.


(((maca)))

Tenía razón

¿Sabes qué prefiero? Azúcar o sacarina, azúcar o sal.
¿Playa o montaña?
¿Frío o calor?
¿Lluvia o viento?
¿Sabes qué prefiero?
Ahora, estar contigo.


(((maca)))

viernes, 25 de febrero de 2011

Aquí


Vuelvo acasa, no hace tanto que me fui ni estaré tanto como la última vez pero... estoy ahora, ahora estoy aquí y no puedo estar en otro lugar mejor.
Estoy en el sofá, acaba de darme un baño de espuma y tiempo largo... acabo de llegar y no puedo estar en otra parte.
Cenaremos todos juntos, hoy el pequeñín duerme aquí: quiere ver a sus tíos. Llegué y lo estaban bañando, empezó la risa nerviosa y se puso a chapotear al agua. Crece cada día y es tan lindo...
Mi perro está casi igual que la última vez, espero que le crezca un poco el pelo que está más guapo.
Mi madre, pues creo que como la última vez y así me ha parecido que están todos, no sé.
Dice "meteogalicia" que mañana lloverá, ¿sabes que te digo? que me da igual. Hoy bajé a la calle y el sol de Madrid dejaba caer en paralelo cada uno de sus rayos y daban contra mi pecho, prometí entonce sque mañana iría a la playa y grité de felicidad. Mientra sbajaba la calle me cruzaba con gente con chaquetas de lana, algunos con abrigo... yo exaltaba mi felicidad y mis ganas de meterme mañana en el mar.
Sí, lloverá tal vez pero yo me ire a la cala. Me iré porque si no fuese ya d enoche lo haría ahora, iré porque no puedo querer hacer algo con más fuerza.
Voy a mojar mis pies , mis manos, mi cabeza, vientre, todo el cuerpo. Las olas al batir contra las rocas, las gaviotas celosas y los cormoranes hambrientos, el sol oculto... todo, todo estará allí para verme nacer de nuevo.
Porque bañarse aquí te d avida, si te sumerje sy todavía e sinvierno vuelves a nacaer; y si llueve... te aseguras una vida plena.
¿Por qué? Pue sporque lo digo yo y mi palabra para mis oídos vale mucho.
Que llueva, que trune, que se esconda y vuelva a aparecer el sol que voy a estar ahí.
Estoy en mi casa, en el sofá, oigo a mi sobrino hablar un poco lejos y cierro esto ya. Me voy a jugar con el, a ver a mi madre, a charlar con mis hermanos, a poner música en mi cuarto, a ver los peces de Miguel nadar.
Es viernes, llega la noche y estoy aquí, es viernes coruñes y hoy duermo en mi casa.


(((maca)))

Sorpresa


"Papá cuentame otra vez ese cuento tan bonito..." dónde tu eras el protagonista.
Papá cuentame cosas.

Escucho Ismael Serrano como hacía tiempo que no lo hacía y consigo quedarme completamente tranquila, como si no existiesen cosas pendientes: estoy agusto y no pienso en nada más. No consigue dormirme pronto y no tengo nadie con quien hablar, nadie que me distraiga esta noche pero, ¿y qué? así estoy demasiado bien.

Cuando salí del portal cogí el teléfono y lo llamé, bueno, más bien le dí un toque, no sé porqué, sería que me acordé de él.
El sol estaba en lo más alto del cielo y calentaba la calle, me animó salir así con ese día tan bonito y comprobé enseguida que me contestaba a mi llamada. Me estaba llamando sí, no era una llamada perdida. No hablamos de nada especial, no fue demasiado tiempo pero hablé como si nada: como si no me costase hacerlo, como si lo hiciesemos a menudo y simplemente me interesase saber qué tal está.
Sé que te sorprendí, tu voz lo disimulaba pero por lo que me conoces sabes que no soy de las que siempre llama.
Vas a colgar y como siempre que acabamos la conversación o monólogo, acabas con un "te quiero", a veces incluyes el "rata-peluda" con el que me llamabas más de niña... solo a veces. De pequeña no me gustaba que me llamases así, ¿te acuerdas? No sé porqué lo hacías pero ahora lo pienso y me sale una sonrisa, vaya nombrecito... podrías haberme puesto otro. En fin, que acababas la conversación con un "te quiero ..." y me salio decírte que mañana llegaría allí, a Coruña, no sabía si te lo diría o no pero me salió sin pensarlo y te quedaste callado. Reaccioné y dije que solo sería el fin de semana, que bueno... que tenía que dejarle y ... en fin, "te quiero".
Un beso...
un beso...
Creo que no se dió cuenta de qué le dije, si fue consciente al menos no dijo nada pero quien sabe si lanzó un cohete; desde Madrid no pude verlo.
Colgué el teléfono y pensé, "¿Maca que has dicho? ¿Te quiero?".
Y entonces pensé cuando habrá sido la última vez que te he dicho eso, cuando habrá sido la última vez que habrás oído esas palabras de mi boca... Una vez me dijiste que te lo dijera y yo, al rato, solo dije: "que sí, que sí... eso"; y hoy, ¡te lo he dicho!
No sé, por si no lo sabes el sol me afecta ... creo que positivamente.
Y sí, no quiero que me leas pero aun así quiero escribirlo que vaaale ... sí... supongo que te quiero.


(((maca)))

jueves, 24 de febrero de 2011

Otra vez


Todos nos equivocamos, lo habremos hecho miles de veces en nuestra vida y da vértigo imaginar cuantas más nos quedan. Todos hemos pedido perdón, hemos sido perdonados y hemos vulto a fallar a alguien. Somos simples, ¿no? Demasiado.
Todos tenemos fallos, todos tenemos debilidades y yo como la que más pero, aquí estoy, rectificando otra vez.
De verdad siento, en muchos aspectos, no seguir siendo quien era hace años: antes era una persona más fácil de tratar, no sé decírlo de otra manera; creo que con el paso de los años me estoy volviendo más complicada. Hay veces que no me aguanto ni a mi misma. Eso lo ve hasta un ciego. Antes iba a mi casa y era todo estupendo: estupenda la relación con mis padres, con mis hermanos, con mis amigos... Ahora, bueno... creo que quiero a todos más que antes pero no siempre lo demuestro. Y no sé que ha pasado, supongo que lo que ha pasado ha sido demasiado tiempo de cosas una tras otra que... bueno, se han juntado y a cada uno nos ha hecho convertirnos en quienes somos ahora. Uno siempre está en constante cambio, no hay nada que se mantenga quieto y nosotros tampoco. A mi me ha venido genial el paso de los años ha pesar de todo, estoy muy orgullosa y feliz por quien soy pero... hay muchos aspectos míos que me avergüenzan.
Hoy estoy enseñando demasiado mis intimidades.
Me acuerdo como hace bastantes años mi hermana María me decía lo mona que yo era, que siempre estaba ahí para escucharle, para guardarle algún secreto... para apoyarle o sacarle una sonrisa... ¿Y ahora? Apenas me dice nada, y no porque no sea agradecida sino porque siento que ya no tiene que darme las gracias por nada.
Con quince años, en uno de mis primeros escritos "decentes" dije algo así como que "soy una piedra". Decía eso porque después de una época mala que, sin embargo daría todo por volver a vivirla, yo me sentía así "como una piedra". Me había vuelto dura ante los golpes, fría, sin sabor alguno. Tenía cuatro años menos que ahora y ya estaba adelantandome al futuro, sí, era solo un escrito que nunca he leído a nadie ni pienso hacerlo.
Pediré perdón mil veces mal si hace falta, tendré propósito de rectificar... mejorar en dónde siempre caigo. Y no, no soy de piedra pero tampoco soy como antes. Todos, todos fallamos, perdonamos y cambiamos.



(((maca)))

miércoles, 23 de febrero de 2011

Alegrate, que te regalo unas palabras

Me aburres, me cansas tú y cada uno de los que están contigo. Que os creeis que me importa lo que decis, os parecen importantes vuestra spalabras y valen poco más que nada, recuerda que hay valores negativos.
Estoy cansada de intentar descubrir algo que valga en gente como vosotros, que poneis en venta a los demás por un par de favores; ¿favores? pagados claro, nunca dareis nada a cambio de una sonrisa. No sabeis que es eso, y os creeis los más felices: no consiste solo en subir los labios, es más que eso pero claro... no entendeis el significado.
Que no, que no voy ni a escucharte, ya he perdido mucho tiempo en intentar entenderos, comprender porque sois así... y ahora que parece que lo entiendo ya os dejo, pero dejadme. Valor negativo, existe.



(((maca)))
No hay mejor palabra que la que no se dice

Noroeste peninsular


Este fin de semana vuelvo a casa, la verdad es que no me ha dado tiempo a echarla de menos pero si he tenido ganas de estar allí que... no, no es lo mismo.
Serán poco más de 48 horas, tal vez incluso menos y si a eso le resto las horas de sueño... nos quedamos con bien poco pero, más vale poco bueno que mucho malo... eso dicen.
Será como si no me hubiese ido, eso me pasa siempre y se hace tan raro... en fin, que estoy animada. Tengo momentos de distintas sensaciones en un mismo día, a veces estoy eufórica y otras ganas de quedarme quieta. Tengo momentos de querer poner todo en orden, otros que tiro todo al suelo para intentar ver el armario vacío; hay cosas más complicadas. Hay cosas difíciles y otras las enbrollamos nosotros.
En fin, que no sé que haré hoy, y menos todavía mañana... solo se que pasadomañana llego otra vez a casa... allá voy.


(((maca)))

martes, 22 de febrero de 2011

16 añitos


Eramos más jovenes, más todavía; más bien unas niñas. Dieciseis años recién cumplidos y nos creíamos tan importantes... cómo afecta la adolescencia madre mía. Llegaba la noche del sábado y nos poníamos el modelito que habíamos pensado desde hacía días: los tacones más altos, el vestido más llamatitivo y los pendientes más brillantes. Tuvimos una época en la que nos empapabamos el pelo de espuma y nos lo rizábamos, nos poníamos sombra de ojos en cantidades industriales, y todo aquello que fuese vistoso no faltaba en nuestro armario. ¿Te acuerdas de las chaquetas y cinturones plata y dorado? Todas teníamos algo de eso, ¿ y los zapatos de charol con los que nos creíamos poco más y actrices de Hollywood? Sí, fue una época estupenda.
Los primeros botellones, las primeras salidas nocturnas y los primeros tacones.
Quedar en casa de alguna de nosotras para arreglarnos todas juntas o quedar a las 12 en el Obelisco era todo un clásico.
Ibamos al Humor, luego al Copy. Siempre odié ese sitio, sí: pagar 2 euros por estar en un "cuchitril" de 2x2 dónde no ponen otra música que no sea reggaeton y este lleno de gente sudando... no, no era mi plan perfecto ni con 16 años. Yo siempre fui más de imitar a mis hermanos, ellos iban al Grietax y nootras tardamos mucho en ir. El grupo siempre acababa bifurcandose y solíamos ser Fer y yo quienes acababamos colándonos en el Grietax, y digo "colandonos" porque en esa época era para mayores de 18...
¿Sabes lo mayores que nos sentíamos cuando nosotras entrabamos y niños de 17 años y medio no? ¿Cuando aparecíamos por la puerta y la gente nos miraba? Sí, seguramente pensarían que qué hacían ahí unas niñatas como nosotras pero... en ese momento nos parecía lo mejor.
Y lo mejor fue conocer a Chisco y a Miqui, sí, los "ex" DJ y camarero del Grietax. Llegabamos, nos invitaban a una copa y ponían las canciones que pedíamos. ¿Alguien ha sido capaz alguna vez de que en su pub favorito pusieran una de sus canciones favoritas? Sí, no es tan raro ... pero, ¿y si te digo que esa canción es "Dulce y tierna historia de amor" (Ismael Serrano)? Hablo en serio, cuando la empecé a oír sonar dije: ¡no puede ser cierto! Eso es casi como si ponen Mozart en una sesión House...
Y cuantas noches pasamos así, cuanto nos hemos reído y cuanto hemos bebido por la cara...
A veces, la mayoría, cuando un chico se acercaba (lo de acercarnos nosotras creo que solo lo hicimos una vez en nuestra vida) nos inventabamos que teníamos 19 años. Yo estudiaba Periodismo en Santiago, Fer veterinaria y no se llamaba Fer sino Catalina... todavía utiliza ese nombre a veces.
Crecimos un poco sin darnos cuenta y fíjate, ahora entramos en el Grietax sin sentirnos importantes, ya no soñamos con el sábado por la noche para ver a fulanito de tal y tampoco vamos al Humor.
Se acabó esa plaza, se acabaron los 16 y los tacones de charol. Se acabaron los "hoy dormimos todas en casa de..." y se acabaron las copas gratis. Sí, hay etapas y etapas en la vida; no digo que la de ahora sea peor pero... ahora para que me inviten tengo que esforzarme un poco más que dedicar solo una sonrisa y eso no siempre es rentable.


(((maca))

Tengo que volver pronto...

Hola,
¿Qué tal? ¿cómo te va todo? Te echo de menos. Sí, así sin más te lo suelto.
Por no gritar al cielo, por no volverme loca esperándote voy a contarte cosas que me hagan pasar el tiempo, ¿vale?
No te lo vas a creer pero ya he pisado el gimnasio, es en serio... no sabes lo agotada que acabo pero me hace sentirme tan bien... Estoy ahí y pienso "no puedo más" y a la vez es tal el subidón, la sensación de "yo puedo" que no acaba nunca... esforzarse es bueno; otra cosa aprendida y comprobada. Esta mañana se me olvidó la toalla así que tuve que ducharme al llegar a casa, nada más abrir la puerta me bebí casi media botella de zumo, ¿te gusta el de zanahoria y naranja? Es mi favorito. Puede ser que el betacaroteno tenga algo que ver, no lo sé; lo probé por primera vez con mi madre y mi hermana María en un bar, no sé porqué estabamos ahí, creo que era un sábado por la mañana, estabamos en Coruña, cerca de Cuatro Caminos.
No tienes ni idea pero este fin de semana vuelvo a casa, sí, ¿entiendes ahora que diga que soy feliz? Sabes que me afectan muchas otras cosas... pero lo soy que es lo que importa. Creo que no me envidias ni un poco pero tampoco pretendo eso, tú estarás disfrutando allí y yo... con solo amanecer y hacer algo útil cada día ya me siento bien.
¿Sabes? Si alguien me asegurase que puedo volver a verte, un segundo al menos coger tu mano... haría todo lo necesario por vivir ese momento. De verdad, no sabes cuanto te echamos de menos.
Soy feliz ya te lo he dicho pero se que me notas algo rara... y es que no acabo de sentirme del todo bien, hay algo que anda en mi cabeza que me hace sentir culpable. Hace semanas que no he vuelto a pisar vuestra casa, se que no hay escusas que valgan pero es todo tan diferente... Ahora si voy ya no encuentro sentido al cuarto de estar sin tu presencia, si voy a vuestro cuarto y solo está la cama impecable con sus sábanas y colcha blanca, con tu foto puesta en primera fila en la mesilla de la abuela... no estás y te he buscado en todas partes.
Tu olor sigue en el armario, al menos la última vez que lo abrí. ¿Sabes que tenga tu chaqueta gris? Todavía no la he usado, sigue oliendo a tí y la guardo por eso, cuando la rescato del fondo del cajón y me la acerco a la cara... si cierro los ojos y respiro profundo... casi puedo tocarte de nuevo.
Tu despacho está como siempre, siguen los marineros en el estante, está la brújula que hace tiempo perdió el norte, el cártel de bienvenida, los bolígrafos dorados que secaron su tinta... ¿siguen estando los pinos? Sigue ahí tu calendario, arrancaron las hojas en las que habías escrito, lo comprobé la última vez que estuve en tu despacho y me entró el miedo. El armario de herramientas me preguntó por tus manos el otro día, le dije que no ibas a volver y no entendieron nada,; ya nadie lo abré aunque haya cosas que arreglar o tengamos que pegarnos todos un poco.
Oye abuelo, no quiero que te siente mal lo que voy a decirte que te conozco muy bien y si no se te dice lo que quiers oír... así a primeras no te parece bien pero... ¿puedes estar un poco más atento? No digo que no lo estes pero no sé... ya veo que, no sé cómo, haces que la abuela este "animada", a mi me sacas varia ssonrisas y a todods pero no sé... esfuerzate abuelo anda y ayuda un poquito a los que más les cuesta no tener tus palabras cada día. Ya sabes a quienes me refiero, no hace falta decírte nada pero en fin... me apetecía hablar ocntigo un rato, lo sé no he dicho más que bobadas pero... para decir cosas como las que dices tú todavía me queda vivir muuuuchas cosas; me fallta experiencia de vida abuelo.
Te quiero

p.d. da alguna señal anda, ya ví el rayo de sol está mañana en el patio...


(((maca)))

Luz

Salí de allí agotada, muerta de calor y feliz hasta decir basta.
Salí y ví el sol ahí arriba, apuntandome con cada rayo y aumentando aun más mi temperatura.
Tenía calor, ya no podía quitarme más prendas.
Subí rápido las escaleras y comprobé con alegría que el patio estaba iluminado; creo que no veía algo así desde hace meses.


(((maca)))

lunes, 21 de febrero de 2011

Arrópame que hoy siento frío


No te vayas todavía. Sí ,lo sé, mañana vendrás a buscarme a la misma hora, si no es por eso por lo que no quiero que te vayas... solo quiero preguntarte una cosa. Venga, cierra la puerta pero quédate dentro. ¿Quieres tomar algo? Me queda algo de café todavía... perdona se que es tarde. ¿Te he dicho alguna vez que me gusta cuando me miras creyendote que no me doy cuenta? No me siento incómoda si me miras fijamente, si te pasas segundos que me gustaría que fueran años mirandome de arriba a abajo, delicadamente, como si no creyeras tenerme enfrente. Dime, ¿Vas a hacerme daño?
Anda, no pongas esa cara que seguro que me entiendes. Quiero decir... ¿vas a venir durante días y acabarás por dejar de hacerlo? Quiero saber si esto que me dices lo dices para ahora o para más tiempo, si la forma en la que sonríes cuando te abrazo va a ser siempre la misma. Dime, ¿vas a dejar de llamarme?
Quiero saber si llegará un día en el que ya no te parezca divertido verme llegar apurada contandote lo que me ha pasado en el día; me gustaría saber si algún día vas a dejar de soñar conmigo.
¿Piensas romperme el corazón? Bueno, mejor modifico un poco la pregunta: ¿crees que acabarás haciendome daño? Sé sincero, sueltalo; puede ser que ahora estemos agusto, puede ser incluso que nos creamos los seres más felices de la tierra pero... si crees que esto no va a acabar en algo bueno dímelo antes de que me tire a tus brazos. Si piensas que esto no acabará con luces y lazos de colores déjame, vete ahora corriendo, insultame y déjame a un lado. No contestes a mis llamadas, paseate por delante de mi cara con otra chica y procura que te importe poco hacerme daño. Si vas dejarme un día se cruel ante sconmigo, si vas a dejarme ... dímelo, así podré hacerme antes a la idea o desaparecer antes de ver que nunca vas a volver a mi lado.
No puedo creer que vayas a dejarme algún día, que llegue un momento en el que me acostumbre a tus palabras ya tus caricias. No creo que llegue el día en el que pueda odiarte, ¿sabes? Me gusta que a veces no entiendas lo que pretendo explicarte.
Bueno, al menos te he avisado, al menos podrás intuir que si esto se acaba algún día me harás mucho daño.
¿Tienes hambre? Se que es tarde pero mientras esto dure quiero eternizarlo. Quédate conmigo, está oscureciendo y no tienes prisa. ¿Preparamos algo? Hace frío, acércate, no me sueltes nunca y ... anda, haz el favor, no dejes de mirarme. Despues podemos dar una vuelta, la chaqueta que te dejaste está en mi armario, me la he puesto algún día... póntela si quieres y luego paseamos, nos perdemos por las calles y descubrimos un bar nuevo, ¿quieres? Oye, gracias por estar ahí (aquí), por mirarme como me miras y por no soltar la mano.


(((maca)))

Sigue


Por muchas veces que me caiga me voy a acabar levantndo: eso tú y yo, es de las pocas cosas que tengo claras, aseguradas por mucho que nos pase por encima.
Tú eres de esas personas que si le ponen peso encima lo levanta, puede caerse pero el ánimo lo tiene arriba.
Si te caes, levantate. Si te cuesta... sigue intentándolo; es increíble la sensación de satisfacción y l acantidad de adrenalin aque podemos segregar o tener en un segundo.
Si te cansas es porque has trabajado.


(((maca)))

Noche de domingo

Me costó dormirme ayer. Me costó y como tenía la cámara al lado de la "mesilla de noche" la encendí y me puse a escuchar los vídeos que tenía. Había varias grabaciones del concierto de Andrés Suárez y otros tantos del de Chaouen; me parecía, viéndolos, que habían pasado solo un par de semanas desde que los grabé y... del primero han pasado ya cuatro meses. Y han pasado tantas cosas en esos cuatro meses... escuchando "Semilla en la tierra" de Chaouen se asienta un poco todo, se entienden cosas, me pregunto otras y... sigue pasando la vida.
La sensación es increíble.
En el primer concierto yo acababa de volver a Madrid, después de estar fuera todo el verano, preparada al segundo curso de Periodismo. Llevaba menos de una semana y animé a Lara a venirse conmigo, ella no conocía de nada la música de A. Suaréz pero le dije que le iba a gustar; no me equivoqué. Todavía no había suficiente confianza entre las dos, pero ahí estabamos en el "Galileo", las dos compañeras de piso una con una botella de agua y la otra una Coca-Cola creo.
A los pocos días o semanas llegó la boda de la segunda de mis hermanas, Octubre. Entre el ahora y esos días pasaron mil cosas mías y otras menos pero pasarón también. Noviembre lleva la palabra "abuelo" gravada y nos dejó en Diciembre. Enero empezó el año cuesto arriba pero ya sabemos todos que una subida supone una futura pendiente, y da gusto bajarla poco a poco. Febrero... exámenes, Coruña...
No puedo decir una sola palabra d ecada mes, ni una ni varias porque sino cualquiera podría escribir su vida en un par de hojas; no creo en ese tipo de biografías.
No sé si llueve, a lo mejor ha salido el sol y todavía no me he dado cuenta.
Espero que tengais todos un buen día y un feliz comienzo de semana.



(((maca)))

domingo, 20 de febrero de 2011

Sin prisa


Besos. ¿Os suena de algo esto? Supongo que he rozado el tema en varias ocasiones pero, así claramente lo hice con el texto de "Besos de los buenos". No sé si lo habreis leído, lo escribí en Noviembre. Venía a decir que quería eso: besos de los buenos, de los de verdad. Yo decía que quería besos "de esos que cuando los recuerdas se te pone la piel de gallina y una sonrisa idiota. Besos que, cuando te los dan, sientes tanto que no sabes que es exactamente. Hablo de besos con sentido, besos robados o prometidos."
¿Sabeis de lo que hablo verdad? Todos hemos tenido la suerte, don o ... como querais verlo de recibir o dar un beso de esos, espero que haya sido más de uno.
Pues sí, pedía un beso a través de un escrito; la verdad es que así pensado puede sonar raro pero así me salió; no pensaba hacer un listado con chicos posibles ni nada parecido, simplemente me desperté ese día dándome cuenta de que hacía tiempo que no daba o recibía un beso de esos y necesitaba uno de verdad. Ese día me desperté cansada de cualquier otro tipo de beso; estoy hablando con el corazón en la mano derecha, y la izquierda lleva escrita la palabra "sinceridad" así que... a quien le interesen los demás tipos que no se preocupe en seguir leyendo, creo que no va a entenderme.
No hace demasiado tiempo una persona me preguntó sin reparo si ya había recibido ese beso: no. A lo mejor otra persona le hubiese mentido o hubiese preferido no contestarle, yo decidí utilizar lo que sujeta ahora mi mano izquierda.
Desde Noviembre hasta hace cierto tiempo, poco, no había dado ni recibido un beso "bueno". Besos de plástico sí, tampoco voy a mentir en esto pero bueno, es lo que tiene la vida: te levantas con una serie de propósitos y a lo mejor, a la hora siguiente, estás incumpliendo la mitad de tus planes.
Pero no, nada de escalofríos o sonrisa idiota. No hubo un solo beso que me hiciese volver a casa con la moral algo más arriba, "de esos que te recuerdan que sigues viva, de esos que te hacen sentir que sientes más."
Y ... bueno, no voy a decir ni cuándo, ni quién, ni cómo, ni por qué, ni qué va a ser de esto... más que nada porque no sabría responder a todas las preguntas.
Sí, todas las películas de Walt Disney tienen un final feliz: un beso de película y todos, no se como lo consiguen pero siempre lo hacen así, acaban comiendo perdices.
Bueno, en mi caso no hubo perdices pero si dejamos que el final del cuento sea ese beso... sí, también hubo un final feliz: un pequeño escalofrío, una sonrisa idiota y unas llaves temblando abriendo un portal que acababa de cerrarse.
No me gusta poner puntos y aparte, soy más de punto y seguido, comas... puntos suspensivos.



(((maca)))

sábado, 19 de febrero de 2011

Hasta dónde vamos a llegar



Descalzate, ponte a caminar y no pienses a dónde quieres llegar, piensa solo que vas a caminar hasta dónde tú te lo propongas pero, mientras piensas eso, no pienses en nada. Deja que te queme la arena o que la hierba te abrigue los pies, deja que el mar los humedezca o que las piedras te hagan cosquillas. Pisa el asfalto a cambio de cualquier otra cosa, ¿esta frío? Haz que no se note.
Anda, venga que no se diga que te está costando.
Que no te moleste la gravilla, que las líneas de las baldosas no te impidan el paso. No dejes que la gente y sus zapatos te miren mal: descálzate y si llueve... lo único que puede pasar es que te resfríes, lo más probable es que sea tu último resfriado antes de que llegue el buen tiempo así que miralo por ese lado.
Si hay algo que te agobia, ¡quítatelo de encima o olvídate de el! Me pregunto de qué sirve tener algo que nos quita el oxígeno. Lánzate si tienes que hacerlo o deja que el tiempo ponga cada cosa en su lugar... no te quedes dormido, todavía es demasiado pronto: descálzate.

(((maca)))

Click





Hay gente que detesta ver fotos, yo soy de las que me puedo pasar toda una tarde mirándolas, detalladamente, una a una. Me encanta pararme en cada cara, cada detalle que me sirva pare recordar esos momentos... no sé, me lo paso genial yo sola: no necesito la compañía de nadie la mayor parte de las veces.
Me gustan las fotos, más que hacerlas verlas porque ... no es que sea una buena fotógrafa la verdad. Tengo la misma cámara que Ryan y Manu y ellos sacan fotos geniales y las mías... son d elo más corriente pero, ¡oye que son fotos igualmente! A mí me gustan...
Eso es, que me gustan, me encantan las fotos pero no cualquiera... quiero decir: no entiendo a la gente que se lleva la cámara hasta para ir al supermercado, o si queda una tarde con una amiga con la cual queda cada dos días... reconozco que tuve una época en la que siempre llevaba la mía en el bolso porque pensaba que me encontraría con alguien que mereciese la pena y... bueno, al menos la llevaba encima el día que me crucé con Chaouen.
No sé, es una mezcla: me encantan y a la vez son difíciles; no sé si alguien me entiende. Pero vamos, que desde pequeñita me ha gustado verlas una y otra vez; de peque me tiraba en la cama d emis padre sy había los álbumes "viejos" de su boda, fotos de ellos de jovenes, la luna de miel... el bautizo y cumpleaños de cada hijo... las vacaciones... las magdalenas a rebosar de velas... cosas de familia.

Despues de comer me he sentado en "mi" sillón y me he metido en el facebook de Cande que... un poco más y es como un diario en fotos; al menos de bastante smomentos importantes. No sé porqué pero suelo acabar viendo fotos en los que salimos todos sonriendo, fotos de verano o fotos de paisajes alucinantes que resultan ser de Coruña... fotos de mi sobrino, de años felices como todos los que van a venir.



(((maca)))

Próximo destino


"Próxima parada : Sol". El tren acababa de salir de Atocha y ya anunciaba el próximo destino, despues de Sol toca Nuevo Ministerios y ahí es dónde me toca bajarme a mí. En esa estación, si te lo propones, puedes pasarte diez minutos andando por el subsuelo: solo hay que fijarse en las indicaciones y, si tienes suerte y práctica, sales en uno o dos minutos. Ya en las últimas escaleras mecánicas empecé a oír, a lo lejos, al violinista. Sí, todo aquel que viva o haya pasado algún día en Madrid debería saber de quién hablo. El violinista de Nuevos Ministerios es todo un clásico, es un genio y eso que yo de violín no sé ni lo más mínimo pero mi oído aprecía que es lo bastante bueno como para competir con el mismísimo Chopin: increíble.
Escucho lo que toca y aunque la escalera me lleva hacia la salida yo me doy media vuelta y la bajo rápido, cojo un euro de la cartera y lo dejo en la funda de su violín. No levanta la mirada, no me hace falta que lo haga: no le doy el euro por nada más sino porque creo que todo lo que sea arte, cualquier tipo de arte que me seduzca, precisa de un reconocimiento. No soy músico, pero si tengo un euro... es así como se lo reconozco.

Llueve en la calle, el ambiente es propicio para un dolor de cabeza de los míos pero aun así voy andando a casa, me parecería absurdo cojerme un autobús por mucho que lloviese. Lluvia fina, casi imperceptible porque se confunde con el aire pero... moja igual que siempre. En la esquina del centro comercial hay un hombre con un micrófono enchufado a un altavoz grande y viejo, está cantando malamente,esa canción tan típica de... ¿Nino Bravo? Creo que no me equivoco... "un beso y una flor". Hoy no sé que me ha dado pero aunque este de artista no tenga nada en comparación con el hombre del violín... creo que también se merece un reconociemineto, un apoyo al menos por estar sonriendo mientras desafina cuando ve que todo el mundo pasa de largo. Ala, 50 céntimos, no tengo nada más suelto y creo que no está mal lo regalado.
Una gitana se me acerca con un ramillete verde, y me dice: "niña hoy es tu día de suerte", le sonrío y no cojo el ramillete, sigo andando. Seguro que al verme pasar de largo piensa para sus adentros que por ese gesto mi suerte va adesvanecerse... creo en la suerte, en el destino y estoy segura de que todo está ya escrito. Sí, en alguna parte alguien sabía que una gitana me pronosticaría mi buena suerte en el día de hoy, ¿y qué pasa si no he cogido ese ramillete? Sinceramente, creo y se que no va a pasar nada.
Hoy, sábado por la mañana,vuelvo a casa con una sonrisa y sin dinero suelto.


(((maca)))

jueves, 17 de febrero de 2011

Hablamos


Así, ¿ves que bien? Mejor sonriendo.
Me gusta si sonríes, más si te ríes y mientras haces que no pasa nada.
¿Has visto el día que hace hoy? No sé si ya habrá empezado a llover, a lo mejor el sol está asomandose y no nos hemos dado cuenta, ¿quieres que vayamos a verlo? Podemos tomar una cerveza y un té en alguna de esas terrazas, no importa si hace frío: ¿sigues temblando? Ven, puedo cederte un abrazo sin esperar nada más a cambio que algo de brillo en tus ojos.
Perdona si no he estado ahí todo el tiempo, no hay excusas que valgan y te digo en serio que te he echado de menos: nuestras conversaciones, nuestros planes de proyectos de vida, tus canciones... la capacidad que tienes de sacarme de quicio y el poco tacto que tienes para decirme las cosas. Eres así, y echo en falta tu manera de ser a cada instante.
Seré pesada, ahora me notarás tal vez distante contigo, pero sabes que si estoy así es porque nadie me ha enseñado que es lo que se debe hacer en estos casos: dicen que soy buena escuchando pero... cuando no me hablas... ¿qué hago?
Estoy aquí, y he estado a tu lado pero me daba miedo preguntarte cómo estás, me ponía tensa si nos quedabamos los dos solos y cuando cantabas... no sabía si acompañarte o dejarte solo.
Somos parecidos, venga: no pienses que soy tan egocéntrica, pienso mucho más en tí de lo que pueda parecerte. Sí cuando me ves me estoy partiendo de risa, ¿no sé te ha ocurrido pensar que existe la risa nerviosa? Sabes que yo tengo mis cosas en la cabeza, mis ideas... planes, y a mí tambien me gustaría contartelos y sentir que me escuchas cuando te digo cosas que para mí son importantes o me afectan. Sabes que estoy bien, y no tengo ningún problema en decírtelo y menos en oír que eso lo digas tú tambien.
Si un día me da por llamarte cogeme anda, y tambien puedes llamarme tu alguna vez... Nada más, que a lo mejor me lees o probablemente no: no tengo ni idea y sí llegas a leerlo pensarás que a quién hablo no es a tí. Eres tú: el de las gafas oscuras al que Quique le puso una canción.


(((maca)))

Va de cartones la historia


Me he puesto a escuchar Rosana, me encanta... tiene letras realmente buenas y otras tan animantes... para días como el de hoy en el que estoy vaga para todo viene bien escuchar mensajes así.
Tengo un pie en mi habitación y otro en un país muy lejos... tengo la cabeza aquí, parte en Coruña todavía y parte... moviendose de un sitio a otro, pero con calma. Esta mañana, cuando salí a la calle y bajé las escaleras de siempre me encontré con la misma imagen de ayer por la noche llegando al portal: un tetrabrick de vino blanco, de Eroski. Ayer lo ví y me inventé la historia de ese cartón en mi cabeza. Hoy volví a verlo y sentí algo de pena por quien lo dejó allí.
Obviamente no fue una mujer que, a la vuelta de la compra iba tan cargada que tuvo que deshacerse de algo de peso... no, seguramente su dueño superaba la tasa de alcohol recomendada para andar por la vida, para establecer una conversación coherente o para ser feliz al menos. Lo más probable es que superase la tasa de infelicidad recomendada, la de miedo y la de soledad también.
Dí un empujoncito con la punta del tenis al envase blanco y rojo: sí, no quedaban más que un par de gotas. ¿Cual sería su historia? ¿Por qué lo bebió un borracho, hombre o mujer, y no lo utilizaron para hacer un guiso por ejemplo?
Puede tratarse del agua habitual de alguien, o la causa de una vida acabada: quien sabe. Yo solo sé que lo ví y sentí pena: lástima por el que lo había gastado y consumido en la calle, probablemente solo y mientras llovía, como intentando que, al mojarse sus labios con el último trago, el techo que le cubría las cejas fuese algo más que de pelo y cartón.
Piensa lo que quieras pero cada vez que veo un borracho, no de estos de una noche, sino una persona con problemas de alcoholismo... me causa rechazo, sí: siento más compasión por otro tipo de gente; suena horrible eso de sentir compasión por alguien.
Cada uno tiene sus razones para actuar como actua en la vida y yo, si actúo así, es por algo.


(((maca)))

Y qué me pongo


Hubo una época en la que me arreglababa para ir a clase o salir a la calle a hacer algún recado, ¿dónde quedó eso? No es que ahora vaya sin ducharme o con una camiseta de propaganda de una marca de pintura de pared durante 3 días seguidos pero... no sé, no me preocupo por cómo salir a la calle.
Yo creo que días de sentirnos con ganas como para buscar un modelito perfecto los tenemos todos, a veces, y día de los otros... son los que se me repiten constantemente. Sí, soy algo desastre pero eso hace siempre todo más divertido. Cojo del armario lo primero que veo, solo miro que este limpio (sino no estaría en el armario) y que no tenga demasiadas arrugas... listo: puedo salir a la calle.
Pero luego tengo días en los que habro el armario y digo: venga, ¡hoy esto con esto! Y salgo a la calle y parece que brilla más el sol, y despues de las clases me apetece ir a dar una vuelta, y luego llego a casa y estoy cansada pero bailo sin darme cuenta mientras desdoblo el pijama. He vuelto a usar pijama.
Sí, y ahí días en los que me dedico a pensar modelitos para tarde so noches especiales... yo que sé, creo que no es tan raro lo que digo.
Y hoy... pues hoy es un día más, es jueves y empiezan otra vez las clases... he abierto el armario y he cogido el jersey gigante de lana azul: es algo así como la falda de cuadros cuando iba al colegio, cuando me lo regalaron no pensé que fuese a darle tanto uso.
Me vuelvo a lavar los dientes, todavía queda una hora para salir de casa, ¿que hago?
Me gustaría salir a la calle y verte, se que no estás ahí pero te recuerdo en esa esquina.



(((maca)))

El último encuentro


"Cuando el destino se dirige a nosotros, con cualquier forma, y nos llama por nuestro nombre, en el fondo de nuestra angustia y de nuestro temor siempre brilla cierta atracción, porque uno no solamente quiere vivir a cualquier precio, sino que quiere conocer y aceptar la totalidad de su destino, tambien a cualquier precio, incluso a costa del peligro y la destrucción." - eso dice Sándor Márai en un libro que me enamoró por completo: "El último encuentro", lo empecé a leer cuando me lo regalaron, por mi santo el 18 de Diciembre, y me lo acabé con tiempo todavía para decírselo al abuelo.
"El último encuentro" encierra muchas ideas y mensajes que me hacen pensar y eso es lo que busco en un libro: que me enseñe algo, que me haga utilizar lo que tengo encima de los hombros... descubrir cosas nuevas y afirmar las viejas.
Es un libro que habla de la historia de dos ancianos, de dos amigos y de cada cosa de sus vidas... no todo es como parece en un principio; los ancianos siempre tienen algo con lo que sorprendernos.
Esta frase habla del destino, nos afecta a todos y siempre querremos que lo haga así: llamandonos por nuestro nombre aunque pueda angustiarnos, dando sentido a lo que somos y hemos hecho; el destino viene y en el fondo, aunque nos de miedo a veces, queremos que venga porque el hecho de sentirnos a el vulnerables lo hace más atractivo.
Creer en el destino es para mí ineludible, tal y como es el: inevitable. Estas palabras provocan inseguridad, pero la inseguridad es lo que hace todo más apetecible. Saber que pasará mañana sería interesante, pienso que todos hemos pensado alguna vez... "me gustaría saber que será de mí dentro de X años"... pero ahora me pregunto, ¿por qué me atrae la idea? Pensandolo... lo más intrigante de la vida, lo que le da sentido, es justo eso: no saber que va a pasar, que por mucho que planeemos las cosas no siempre van a salir como creemos.
Sonrío sin pensarlo si repites lo que dijiste, sonrío si salgo a la calle y compruebo que ha salido el sol esta mañana, sonrío con lo que pasa hoy y ... que nadie me quite lo que ha pasado porque eso ya es mío.
¿Ahora? Pues a seguir así, como quiera el destino que es lo que siempre a hecho. Los que me lean me leen por cosas del destino, yo escribo porque el destino me lo ha puesto en las manos y hoy... bueno, hoy estoy así por cosas de la vida, del destino al fin y al cabo.


(((maca)))

miércoles, 16 de febrero de 2011

Volumen máximo

Hoy he escuchado una frase "lo preocupante no es caerse al río, lo es el no levantar la cabeza del agua". No sé muy bien de dónde ha salido, si es una frase de autor o si ha sido una idea de alguien de la calle... pero está bien, es cierta y por eso la pongo.
Estoy en la cama, acabo de comer, Lara acaba de irse a clase y yo... como es la última tarde de vacaciones... pues aprovecho el tiempo para escribir un poco y escuchar música, vamos: lo de siempre. Miguel me ha pegado lo de dejar solo la luz de las velas.
Tengo una lata de Nestea a medias en la nevera, algunos tomates, pavo y... un par de huevos que caducaron hace semanas. Cuando Lara salga de clase quedaré con ella en Orense, daremos una vuelta, miraremos tiendas, iremos al super... y compraremos ¡por fin! un tendedero en condiciones.
Ya ves... mi día de hoy es de lo más corriente, nada que lo haga diferente pero tiene ese punto de especial que los gallegos ponemos a todo. Sí, hoy he estado pensando un poco en mi tierra, ¡es inevitable con esta lluvia!
En fin, no hay nada nuevo que contar o alguna nueva reflexión sobre cualquier tema... creo que voy a rescatar el principio de aquella novela que empecé el curso pasado... ¿dónde la he metido? Voy a reelerla y bueno... tal vez un día se publique, quien sabe... entonces mi abuela será la primera en comprarlo.
Me estoy dejando la garganta: teneis que probar eso de tiraros en la cama, que no haya casi luz enchufaros a la música que más os apetezca y poner los cascos a tope... puf... me quedaría así todo el día.
Que tengais buen día. Estoy en Madrid, soy feliz y no pido mucho más.


(((maca)))

martes, 15 de febrero de 2011

Dicen que hay que llamarlo locura




Buscó pisos en alquiler en La Coruña: ella pasaría igualemente Agosto en esa ciudad, pero quería que el piso fuese en la ciudad vieja, a poder ser cerca de "su querida Plaza de Azcárraga". Ve algo de especial en esa plaza, nadie sabe bien qué es, pero a veces le da por irse allí a escribir un poco o a mirar sentada desde un banco como pasan los minutos simplemente. Hay quin dice que es como su Crypton particular, su cueva donde se pierde completamente de todo... yo creo que no la conocen, deberían saber que si que tiene un poder especial en ella esa plaza... pero no hay nada como sumergirse en el mar de la cala próxima a la playa de Adormideras: ese agua es como un manantial de vida, como esas fuentes donde se obran milagros, dónde la gente cura sus enfermedades con solo mojarse... Ella solo tiene que hundir la cabeza en ese mar helado y sentir el hielo líquido en el cuerpo, ese momento en el que la cabeza se congela... se curan todas sus enfermedades (problemas).
Eso, que para variar me voy por las ramas y luego no sabemos de qué estabamos hablando.
Encontró un piso, diminuto pero encantador. En la misma Plaza de Azcárraga: una sola cama, un sofá, un largo pasillo ... un baño y una mesita con dos sillas. Tenía una ventana que tendría abierta durante todo el mes de Agosto y... poco más. Le bastaba con eso. Se quedo allí todo el mes, de vez en cuando recibía visita de su familia que le decían que porqué estaba ahí si su verdadera casa estaba en la misma ciudad... tambien iban sus amigos claro. Hacía la misma vida que si viviese en Madrid y Coruña juntas, eso era improbable pero bueno.
Y se quedo allí todo el mes, y deseo incluso pasar allí toda la vida.


Me gustan las locuras, sí: esas cosas que haces porque las sientes y si no las haces en ese momento luego ya no tienen sentido o ... tal vez si lo tengan pero ya no existe la posibilidad de hacerlas.
Me gusta proponer una salida a las tres de la mañana cuando ya estoy en pijama, metida en la cama y al día siguiente hay clase. Me gusta salir en medio de clase porque me parece aburrida e insípida, inaprovechosa e inútil e irme a dar una vuelta por Sol o Gran Vía. Me gusta no pensar en la factura del teléfono si un día me apetece llamar a alguien para decírle algo que se me ha metido entre ceja y ceja.
Si un fin de semana quiero ir a Coruña y no tengo manera, muevo viento y marea para que el barco llegue a puerto. Da igual que haya estado hace unos días o que aquí en Madrid el plan sea interesantes.
Me gusta tener la iniciativa de comer una ensalada en invierno en la playa, salir sin medias, dejar el paraguas en casa, hacer que hago así las cosas habiendolo pensado antes y no enseñar que es así, tal cual, como me salen.
Me gusta ir a una mercería, comprar metros de tela y pensar que sabré coser un vestido. Me gusta intentarlo y ver en el armario todavía los trozos de tela.
Me gusta salir por la noche en Gandía con gente que he conocido esa misma tarde, me gusta salir y acabar hablando a la siguiente tarde con otra gente.
Me gusta mirar precios de vuelos a países lejanos a los que espero ir tarde o temprano.
Me gusta reservar un pequeño piso para Agosto en la Plaza de Azcarraga, ¿no sería genial?


(((maca)))

La pintura es de Jesús Ruiz Fernandez

Fin de exámenes


Septiembre es un mes precioso, es siempre el que precede a las clases y siempre lo paso en Coruña, exprimiendo los días antes de volver a un curso nuevo... Septimbre: esa palabra me recuerda a mañanas d esol en coruña, dormir con la persiana abierta para despertarnos con la luz del sol e irme a la playa. Ir andando a Riazor o cegerme un autobús que me deje en la calita de al lado de la playa de Adormideras... ese agua helada.
Septiembre es un mes en el que todo el mundo empieza a centrarse porque ya le empiezan las clase so ya le han empezado, porque tienen exámenes o porque les da la gana de irse antes. Yo siempre me quedo hasta el último día, intento aprovechar el máximo de días siempre. En Septiembre de 2009 llegué a Madrid el día antes d eempezar la universidad y el de 2010... quince días antes, pero esque ya había exprimido coruña y ya quería exprimir un poco al abuelo. Esas dos semanas en Madrid, sin nada más que hacer que estrenar mi pisito e ir decorándolo ... ir todos los días a estar con los abuelos... esos días no tienen precio y no los voy a olvidar en la vida. ¿Ya han pasado 5 meses desde el día en que los abuelos de sorpresa me regalaron una plancha y mamá un exprimidor? Me río... me cuerdo que me puse a llorar... fueron días muy emotivos. Una plancha o un exprimidor puede tener mucho más valor del que le ponga una tienda: yo ahora cada vez que me hago un zumo piesno en mamá, cada vez que veo la plancha (porque a decir verdad... planchar... lo que se dice planchar... poco) me acuerdo de mis abuelos.
Septimbre, ha sido siempre un buen mes para mí: de relax absoluto, de playa y más playa, de salidas nocturna sy acabar amaneciendo viendo el mar en la arena y de tardes oscureciendo en sandalias.
No quiero cambiarlo, no cambio Septiembre por ningún otro mes del año. Tal vez me gusten más Julio y Agosto pero Septiembre... tiene algo especial, aunque haya algo mejor no, no lo cambio.

Hoy, 15 de Febrero, no solo es mi primer día de nuevo en Madrid, sino que ha sido mi último exámen... por eso me he puesto a hablar de Septiembre. Mentiría si dijese que nunca me he tenido que examinar en Septiembre... fue una vez, en 1ºE.S.O. cuando... en fin, saqué un cuatro en inglé sy... ¡para Septiembre con 12 años! pufff... tampoco era novedad ir a clases de inglés en verano, he llegado a ir a clases de informática y hasta de sintaxis...
En fin, que sí, que este Septiembre es probable que me toque venirme a Madrid a hacer el exámen de Historia del Correo...
Bueno, una vez pasados los primeros minutos de bajón máximo he pensado que no es tan grave... así tendré la oportunidad de sacar una notaza en Septiembre... hay que mirar el lado positivo siempre.
Ahora me toca centrarme con el nuevo cuatrimestre, continuar con las asignaturas y empezar con fuerza las dos nuevas... Voy a apuntarme al gimnasio, ya lo he dicho y acabo de hacerlo público así que ahora no puedo echarme atrás. Así estoy, sabiendo que tengo una pendiente para Septiembre pero con el ánimo arriba... últimamente me dan bajón pocas cosas... estoy aprendiendo. Hoy estoy volando.
Apago la luz, enciendo las velas y la luz que sale de los farolillos me relaja. Me acuerdo de Mike y bueno... voy a mandarle un correo...



(((maca)))

lunes, 14 de febrero de 2011

Por mi ciudad

No quiero huida, ni despedida,
no quiero que te vayas simplemente.
Hay palabras claras como la lluvia de ayer,
hay gestos que será mejor no hacer para no equivocarme.

Me voy y dejo las posibilidades detrás,
ya no puedo cogerlas.
Te veré, no sé algún día,
cuando hayan cambiado los inviernos por veranos caducos.

Sensación inmersa en vacío,
pocas ganas de dejar lo que pudo haber sido.
Hay palabras claras como el cielo de esta despedida hueca,
hay gestos que será mejor no ver para no asustarme.

Aeropuertos que se llenan y se vacían de día y de noche,
calles que esperan que nos encontremos por más de un instante.
Portales que no estrenamos,
habitaciones heladas.

Mancha en la cabeza y tal vez en el alma,
quería caerme otra vez y ya me tiraron sola.
Con las rodillas en el suelo,
miro arriba y solo está el cielo encima, no hay ni hubo nada más.

Despedida absurda, dolorosa; y dejo así de ver el mar.
Despedida corta, cómo dicen que es buena, pero yo quiero hacerla eterna para no dejar de verte nunca.

Música que suena,
me habla del tú inconsciente.
Música que hago sonar,
no sé porque quiero estar más hundida.

Sol,
está brillando el sol y no podemos verlo,
hay cosas evidentes y una de ellas es que se acaba.
Todo lo que empieza acaba por terminar,
lo curioso es que suele hacerlo igual que en el principio.

Brillo,
todavía queda purpurina en el suelo,
me sale una sonrisa desencajada de la boca,
y los nervios de aquel día ya se han desvanecido.

No quiero irme,
hoy quiero seguir paseando por estas calles,
quiero volver a creer que sigo viviendo aquí: nunca me fui,
¿es verdad que ya te ha sido?

Duele,
me hace daño algo aquí adentro.
Si pudiese suavizar un poco esto,
si pudiese ver ahora el lado positivo que hay en todas partes...

Abriría los ojos, cerraría la venta,
miraría el verde y gritaría "hasta pronto" al viento de esta mañana.

Si pudiese sentirme algo más viva,
si el teclado siguiese escuchando hasta la noche...
si tú estuvieses ahí para oír cada palabra...

No existiría una realidad,
habría varias y miles inciertas.

Vértigo,
se me desgarra el cuerpo, los ojos , la garganta,
tiemblo,
tengo miedo porque no sé que va a pasarme ahora.

Voy a echar de menos,
ya lo estoy haciendo.



(((maca)))

sábado, 12 de febrero de 2011

Tal vez tú


Dicen que cuando estás mal lo mejor es rodearte de amigos y de la familia: no lo tengo tan claro. Yo cuando estoy mal puedo descolgar el teléfono e irme el fin de semana con mis hermanos y mi madre o ... ir a dar una vuelta sola, quedarme sola en el piso o quedarme en silencio y nada más. Eso de la compañía es relativo pero es que yo también lo soy, no me encasillo en ningún sitio.
Dicen que cuando estás mal lo mejor es estar acompañada, será que a veces a mi me basta con ver mi propia sombra.No estoy mal, en absoluto más bien todo lo contrario pero si dicen que es bueno estar con amigos y familia... pues voy a hacerles caso y en vez de estudair toda la mañana me he ido con los de casa a dar un paseo. Vimos el mar, no hacía demasiado viento y el cielo estaba nublado por momentos. Venía también el pichón, o Javi mi sobrino como quieras llamarlo... Me dediqué a luchar contra tigres y leones, a dar de comer a un gato al que batizamos "Pirisplín" y a mirar un poco tanto verde. Hable un rato con Vito, con Javi, Cande y mamá. Me puse a buscar palos con mi sobrino para darle en el culo a los tigres malos y me ha sentado fenomenal hacer un poco d eplan de familia.
Que si para estar bien hay que ir cerca del mar y comerse unas fresas con la mano... yo lo hago sin problema. Que si para estar mejor todavía no hay que pensar que me queda poco para volverme a Madrid y eso desencadenará tener que enfrentarme a mi último exámen... no lo pensaré. ¿Hoy? Es sábado y no me apetece salir, prefiero un plan tranquilo y luego dormir en casa con mi madre. Prefiero callejear con Fer e ir a cenar por ahí que tengo ganas de hacerlo desde hace días, prefiero ver que vulve la lluvia pero que al menos no hay tormenta. Prefiero ver que es sábado y que todavía sigo aquí. Que cada día me va a traer lo que quiera traerme, yo no voy a esperar sentada a que ocurran las cosas... está claro que moveré un poco el mando en el juego.



(((maca)))

Imprevisible Impublicable

No me gusta el olor a tabaco: no me gusta el tabaco en sí pero aun así lo he probado varias veces.
Hay cosas que no gustan y se hacen, al hacerlas a veces nos vale la pena y otras... no ha servido de nada hacerlas.
No me gusta el precio del tabaco, no me gusta el sabor ni el olor que deja.
No me gusta hacer las cosas por hacer algo, no me gusta el olor que dejan ese tipo de cosas.
El tabaco lo he probado por curiosidad, por ser de noche, por no sentirme discriminada o por puro aparentar en una discoteca. Nunca me he comprado una cajetilla, bueno: nunca digas nunca.
Si alguien ha empezado a fumar porque le gustaba arruinarse en tabaco que me lo diga, si alguien empezó porque le gustaba el sabor que deja en la boca, el color que te deja en los dientes o el sabor de uno de esos besos... a ese alguien lo quiero conocer.
A veces he hecho cosas sin sentido o sin querer hacerlas como es el caso de fumar, supongo que algun día volveré a coger un pitillo y sé que algún día volveré a hacer cosas como estas. Sí, he fumado un par de cigarros en mi vida pero no sé porqué. ¿Y porqué hablo de pitillos y de este olor molesto? Pues no es porque este de moda el tema, es más bien porque en mi casa la Ley Antitabaco existe desde hace muchos años y a mi hermano le toca fumar en la ventana... me entra todo el humo y me estoy apestando. De ahí que me ponga a hablar de esto, si hubiese entrado con la guitarra me hubiese salido hablar de ella o de cualquier otra cosa: me he puesto a escribir y a lo mejor no tiene sentido. No importa.
Y por hacer comparaciones con algo, ¿porqué no el cigarro? Todos lo hemos probado y algunos se han hecho adictos, yo me considero adicta a otras cosas. Y sí, todos hemos hecho cosas sin sentido alguna vez, todo hemos hecho un "hacer por hacer" o yo estoy loca.
Que porqué hablo de esto, pues por quitarme de encima el mono de escribir un poco y por no ametrallear el teclado con cada palabra que quiero decir realmente; eso, esas palabra so frases que alo mejor escritas carecen de lógica prefiero guardarmelas porque hay cosas innpublicables o demasiado intímas como para que las pueda leer cuaqluiera.
Ya ves, he llenado un espacio hablando de esto cuando quisiera hablarte de tantas cosas... creo que voy a pasear al perro, empieza a dolerme la cabeza y he quedado dentro de un rato. Estudiar es aburrido.


(((maca)))

Suelo mojado


De qué puedo hablar. Voy a ponerme delante un espejo y voy a sincerarme, sí: de esas veces que abro el corazón y esparzo la sangre aquí, delante, como si lo hiciese solo para mis ojos, porque solo así es como mejor se escriben estas cosas.
Hoy, cuando llegué a casa hace un par de horas, mi madre me dijo que si podía bajar al perro... cojí el MP3 de mi hermano y bajé a la calle. Empezaron las canciones y la piel se me puso como pocas veces se pone, de esa manera en la que te da escalofríos el cuerpo y sientes satisfacción y las pupilas se dilatan: eso también pasa con música, esta sensación ocurre con cosas que llegan dentro y la música llega allí a dónde quiera, siempre que abramos un poquito el oído claro está.
Había canciones que hacía años que no escuchaba, otras que había olvidado o que no había vuelto a recordar. Había letras de esas que dices: "este es el momento perfecto". Letras que me definían hoy, otros que servían para otros días... Escuchaba guitarras en bares en los que ya no queda nada de humo y pianos con copas de fondo.
El viento era suave y yo para no romper la tradición iba sin medias. Me puse a pensar y me acordé del abuelo, sí: del protagonista de "Océano", de "Superhéroe" o de tantas y tantas cosas en las que he escrito sobre el abuelo...
Me puse a cantar y ya me daba igual que mi perro se fuese corriendo a la otra esquina, o que pudiese pasar alguien y me escuchase gritar... quería cantar justo esas canciones, justo en esa esquina con el viento y quería pensar en el abuelo.
Entonces los escalofríos eran más fuertes, la piel se ponía de todas las temperaturas posibles y los ojos brillaban creo que a causa del aire en su contra.
Y me puse a pensar, que no es lo mismo pensar que rayarse, y me imaginé al abuelo mirándome cantar desde un balcón o una ventana. Empecé a reírme sola y canté más alto, intenté hacerlo mejor como si estuviese él impaciente por oírme. No le dije nada, solo cante canciones de otros y creo que con solo verme ya imaginó todo lo que pensaba.
Juraría que habría sonreído al verme así: como siempre en manga corta, sin importarme el viento o la noche, cantando o haciendo algo así y con la cabeza en la otra punta de la calle; lejos del cuerpo. No necesité decírle nada, solo con verme así comprendió cada cosa, fue como haberle contado cada uno de mis días aquí en Coruña pero sin decír palabra. Fue como volver a verlo, como si yo estuviese en Madrid él en su esquina del sofá y yo a su lado, como si pudiese contarle todo y el nunca fuese a asustarse. Como si me diese la mano y me mirase con sus ojos infinitos, azules porque su madre arrancó un pedazito de cielo.

Hay días que uno está arriba y otros que nos sentímos algo más bajitos... el truco no está en ponerse tacones, está en preparar los ingredientes necesarios para ir creciendo poco a poco. ¿Qué es lo molesto? Que a veces queremos las cosas YA y el poquito a poco... nos sabe a poco y nunca mejor dicho. ¿Pues sabes qué os digo? Que yo también sueño, no somos únicos, al menos no en eso. Soñar es, entre otras cosas, empezar a vivir cosas que todavía no han pasado.



(((maca)))

jueves, 10 de febrero de 2011

...


Quiero irme a la playa. Hoy no es mi día o al menos no ha empezado con el mejor humor del mundo y no sé porqué porque razones para estar de buen humor me sobran. Hay días así y no voy a dejar que pasen; entre otras cosas porque días como hoy nadie va a venir a regalarmelos, a revivirlos de nuevo.
Dejo a un lado, bien escondidas, las vibraciones malas y cojo una chaqueta. No necesito cerrar los ojos e irme con la mente a la playa, solo tengo que levantarme y salir por la puerta. Sí: hoy quiero tirerme en la playa, quiero tener el mar al lado y me da igual poder sentir frío.
Hoy me da igual todo lo que pueda pasarme, hoy es uno de esos días en lo que me siento bien en casi cualquier parte, y solo me sentiré realmente bien cerca de la humedad del mar.
Dicen que es invierno, yo no tengo frío...


(((maca)))

martes, 8 de febrero de 2011

Qué me dijo William Wallace


"¡Podrán quitarnos la vida pero jamás nos quitaran... la libertaaaad!". Sí, buen comienzo de texto, ¿verdad? Yo diría que esta es una de las típicas frases del cine, al menos si lo es para mí y para mi familia que cada vez que vemos a Mel Gibson en cualquier film o revista nos sale decir esa frase. "Braveheart" es una de esas películas que marco mi infancia, no sé cuantas veces la habremos visto pero más de diez sí: está claro. Para que os hagais una idea de lo mucho que le gusta a mi madre esta película, ya no sé si más Mel Gibson o el guión, hemos sido capaces de regalarle un cuadrito donde esta escrito el discurso de William Wallace más emotivo de todos. ¿Cómo acaba el discurso previo a la batalla? "Podrán quitarnos la vida pero jamás nos quitaran la libertad".
Así es, yo esa frase no me la creo del todo la verdad; sí y no, es ambigua. Es cierto que el ser humano es libre por naturaleza pero... ayer, entre los libros de la estantería de mi cuarto, me topé con Viktor Frankl y su "El hombre en busca de sentido"; que buen libro. Lo leí hace años por "imposiciones" de la vida o del colegio... vamos, que si quería sacar más de un cinco en filosofía era lo que tenía que hacer. No era un libro gordo ni tenía la letra pequeña, no tenía dibujos pero con 17 años ya no podía pedir mucho más. Descubrí que era un libro bueno, es decir: un libro que aporta cosas buenas. Porque en sí, igual que todo en la vida, todos los libros aportan algo, aunque sean de esos que te regalan porque el editor ya no sabe que hacer con ellos... siempr evana aportarnos algo. Los beunos aportan cosas como el libro: buenas, y los otros... aunque sea nos enseñan que hay que sabe raprovechar el tiempo y dejar las cosas rancias o cutres a un lado.
"El hombre en busca de sentido"es uno de esos libros que creo que todos tendráimos que leer, es breve y dice cosas obvias pero de esas obviedades que nunca antes habíamos pensado: al menos yo no cuando lo leí.
V. Frankl hablaba de la existencia desnuda, dice que por mucho qu ele quiten a uno todo... siempor enos quedará esa existencia, el saber que existimos, y puntilla la palabra con el adjetivo desnudo. La existencia desnudo es lo último que nos queda en la vida si nos roban todo: si a un hombr elo meten en un campo de concentarción. "el hombre en busca d esnetido" lo escribe un psicoanalísta que pretende realizar un estudio con este ejemplo tal vez macabro pero esta escrito con tal sencillez y pureza que no se hace incómodo ni pesado pasar las páginas. Uno empieza con un estado de shock al ver dónde lo han metido, depues siguen tantas cosas... que tienes qu eleerte el libro si no lo has hecho. No son más de 200 páginas.
Cuando ya lo han arrancado de sí hasta los recuerdos, parece que hasta el alma... solo queda eso, la existencia desnuda. Eran como dueños de sus vidas pero la existencia de sus cuerpos sin ropa era de cada uno de ellos, podrían acabar con sus vidas pero esa existencia, mientar sfuese existencia, era de cada cuerpo.
Y en ese momentoe s cuando quiero meter la palabra libertad, ¿había libertad en esos hombres a lo sque s eles había robado todo? Seguro que esa fue una de las pregunats demi exámen d efilosofía de primero de bachillerato pero... ¿sabes caul es el problema? No recuerdo cual fue la respuesta correcta, tal vez debería volver a leerme el libro pero así, a priori, diría que por muy libre que sea el ser humano a estos ya les habían querido quitar la categoría de tales seres.

domingo, 6 de febrero de 2011

Cardio Carpe Diem

Hoy soñe que tenia alas, que no volaba por miedo a perderme entre las nubes pero aun asi me sentia libre.
Soñe que mis pies no pesaban y que podia correr tan rapido como se me antojase.
Al cerrar los ojos me vinieron a la mente ideas de mares infinitos, de calles eternas y de cientos de puestecillos llenos de gargantillas y pendientes bronce, plata y de conchas de distintos lugares. Soñe que no habia coches y que la velocidad no era nada, nadie conocia el tiempo y la distancia y el viento era algo mas que eso que nos despeina si vamos por la costa.
Soñe que las cosas a las que damos sentido no la tenian y que el sentido de las cosas y de la vida era cada uno de los dias: no habia dias amargos o impurezas, no habia miedo o cansancio, no habia inmoralidades tampoco. Todo era extrañamente diferente, todo era entre magico y perfecto.
Soñe con todo lo que quiero y lo que no se cumplia, que mi vida era distinta. Yo era excatamente como soy y las calles tenian las mismas piedras que ahora. Tus ojos eran los mismos que los que leen estas letras y mis manos las mismas que escriben. Tu sonrisa era la misma, mi pelo, tu boca.
El mar batia contra la roca igual que lo hace ahora, el cielo era añil como el de ahora y todo estab aigual. Igual que ahora.
Hoy podemos sentir que nuestras pisadas pesan menos, que hay calles eternas y podemos comprobar que el mar es infinito. Hoy puedo mirar al viento y este me despeinara y hara enfriarse mi cara, hoy puedo correr y no dejar d ehacerlo si quiero: podemos estender las alas y... creeme, si no vuelo alto solo es porque tengo vertigo.
Hoy puedo mandar un mensaje de tipo Carpe Diem y tambien podia hacerlo en mi sueño.
¿Quien entiende este mensaje? Aquellos que soñamos lo que vivimos, que compriobamos que la vida no es tan gris como intentan pintarla algunos, que hay colores... que aprovechar el momento no es dejarnos llevar sino unir corazon y cabeza en la balanza: ya sabes, si tiene que sobrar de algo que sobre cardio.



(((maca)))

viernes, 4 de febrero de 2011

Francotirador, tengo una pregunta para usted


Tenemos una sola vida, nadie va a regalarnos la suya por mucho que algunos no la quieran o por mucha cara de lástima que le pongams a los días. Estaría bien eso de quien no quiera vivirla que nos regalase más tiempo ¿verdad? que le tiempo puediese cederse para que existiesen al menos algunas despedidas. Si no es así será por algo, no lo sé. Vida hay una así que más nos vale aprovecharla, dotarla de sentido.
Ayer, en la sala de espera para una revisión con el Doctor Zunzunegui, hablaba con mi madre; más bien le contaba mis ideas, intentaba expresarme sin hacerlo correctamente: esto siemopre me ha parecido complicado. Sí, soy de esas personas que a veces se explica a la perfección delante de un folio y hablando, si quiere decir algo con suficiente fondo, pocos me entendeis... a lo mejor es que no entienden mi idioma.
Mi madre me miraba y me decía que soy negativa, no creo que sea así simplemente soy realista y si alguien no se ha planteado lo mismo que hago yo ... qu etiré la primera piedra. Si alguien la tira, espero que no me roce. Había una señora enfrente, bueno varias personas en la sala pero esa señora me miraba con especial atención: yo no sabía si sonreírle o decírle que se metiera en sus asuntos: no soy tan abierta ni tan rancia así que hacía como si no me diese cuenta de que me estaba escuchando y leyendo los labiso perfectamente. Depronto saltó a la conversación, más bien mi monólogo se convirtió en consversación cuando ella se dio paso a si misma diciendo en alto que tenía un hijo de 26 años, que era un buen partido, que era Ingeniero Técnico Industrial, cobraba 3.500 euros al mes y que vivía en Alemania. ¿Me estaba proponiendo matrimonio una señora desconocida con su hijo? Eso parecía. Mi madre y yo nos sorprendimos claro y el resto de lo spresentes en la sala miraban, unos por el rabillo del ojo y otros, los más curiosos, con lo sojos fijos en mi cara que cada iba poniendose más y más roja.
Estaba claro que aquella señora no entendió mis palabras, solo escucharía "sueldo", "viajar" y "boda" y diría... ¡esta es la mía! Menos mal que Zunzunegui me atendió al poco rato y no acabé casandome en Alemania...
Y así, estaba yo contándole a mi madre lo incoherente que me parece cómo está organizado todo, todo en la vida quiero decir. Estaré cinco años para sacarme una carrera con la cual luego, como todos, me costará encontrar trabajo y más todavía uno en el que cobre más de mil euros y no esté fuera de casa menos de diez, once... doce horas.
Llegará una edad en la que seguir siendo becaria empiece a ser ridículo y tendré la suerte de que alguien me contrate como idefinida en un periódico, ¿te imaginas? Eso sería lo perfecto, ¿no? Eso y enamorarme de alguien realmente bueno, y ya que estamos pues también guapo, que ese alguien me aporte y equilibre todo lo que necesito y trabajar los dos, tener una casita alquilada o estar hipotecados hasta los 80 años.
Esta es una historia preciosa, sí: tendríamos hijos y con suerte estarían sanos, serían estudiosos y comprometidos.
Llegarían los 30 y estaría embarazada del primero de los niños, será un varón al que llamaré Gabriel y al paso de los años vendran más hijos: no sé si Leo, Gonzaga, Lucas, Curro, Bruno... bueno supongo que mi marido también tendrá voz y voto. Nombres de chico, la verdad es que me gustan casi todos, al menos no me disgusta casi ninguno; de chica... es más complicado.
Seremos felices y viviremos en una ciudad con mar, tal en La Coruña en un ático de la ciudad vieja con vistas al puerto y a un par de metros de la Plaza de María Pita. Los Domingos iríamos a San Jorge y mis hijos, con todos mis sobrinos, irían después a "Los Italianos" a por un helado mientras yo, con mis hermanos, nos pondremos al día y nos preguntaremos que podremos hacer con mamá esa tarde.
Qué bonito.

Ayer le explicaba a mi madre que me parece absurdo tener que estudiar una carrera cinco aos y luego ser esto: todo lo que acabo de escribir aquí arriba. Que solo tenemos una vida eso está muy claro pero parece que nos cuesta darnos cuenta dle contenido de esa frase. Si fuese gato seguro que una de mis vidas sería así: periodista mileurista feliz de tener trabajo "fijo", casada con hijos sanos y cerca del mar. Pero me quedarían otras seis opciones, y como en la realidad solo hay una... creo que voy a sintetizarla.

Quiero irme a otra ciudad, no hablo de salir d eGalicia que ya lo he hecho, ni pasarme la vida en Madrid. No digo que quiero mudarme a alguna Castilla: hablo de salir de todo lo que conozco y vivir así.

Se que hay mil cosas ahí fuera que no conozco y que seguramente nos llenarían mucho más que cualquier otra vida. ¿Tienes un sueño? Yo no, no con respecto a la vida: solo tengo una sucesión de ideas vagas, que tal vez no tengan ningún sentido pero quien sabe... las cosas de la vida me hacen pensar que si solo hay una vid ay esta puede acabarse cuando le de la gana... ¿para qué voy a hipotecarme hasta los 80 años si tal vez no llegue a esa edad? ¿Para qué voy a hacerlo si caundo termine de pagar mis hijos venderán la casa?

No sé que será de mí, nadie sabe que será de si mismo mañana, y mucho menos dentro de diez años pero si se que, si me dan la opotunidad de seguir... no voy a ser una más que no ha probado lo que quería o lo que su cabeza y cuerpo le pedían: sentirse libre, útil, decidir libremente un camino u otro.

Mi familia, mis amigos, mi ciudad y España son para mí todo en la vida pero ¿quién me dice que si salgo de aquí mi ambito de cariño y confianza no va a hacerse más grande?

No se con exactitud qué busco: solo se que quiero sentirme útil, sentirme llena y feliz, por muchas cosas que pasen ser dichosa.

Solo hay una vida, yo pienso aprovecharla y pienso hacerlo desde YA.
De todo se aprende y las personas que pasan por nuestra vida nos enseñan, que cada uno elija: derecha, izquierda o atravesar la montaña.


(((maca)))

miércoles, 2 de febrero de 2011

Que tus rodillas besen el suelo


Cielo arriba, suelo abajo... que simple parece lo que dice Arjona pero suele ser que las cosas mas simples no se nos hacen visibles: nos empeñamos en ver lo mas misterioso, lo mas profundo... como si quisiesemos negar evidencias.
Patino mal lo se, es mas: no tengo ni idea. No me siento mal por ello pero si por tener la poca verguenza de empotrarme contra una farola o caerme con una pierna en Cuenca y la otra en Valencia... que mas da. Reconozco que nunca he sentido nada agradable hacia el deporte pero, y que, quiero patinar y si tengo que ir dando pena por el paseo maritimo pues... la doy, estoy segura de que genero mas envidia que otra cosa.
¿Que por que digo esto? pues porque yo, aunque no pagaria ni un centimo por ir acorrer una tarde, siento algo de envidia cuando veo a la gente pasar con sus mayas, su cinta en la cabeza y su cara de "correr me desfoga". ¿En serio desfoga correr, ¡que envidia!
Ya lo he dicho mil veces pero puedo repetirlo que no me importa: el deporte no es lo mio, dicen que engancha pero creo que nunca he llegado a practicarlo tanto como para comprobarlo. La coca-cola engancha y soy consciente, ¿el deporte? puede ser, el truco estara en probarlo.
De pequeña mis padres me apuntaron a clases de pintura y de ingles, mis hermanos en cambio jamas fueron a ese tipo de clases y aun asi Manuel pinta mucho mejor que cualquiera... dicen que eso es cuestion de genetica. Ellos iban a judo y futbol, que tipico.
En ingles aprendia poco y en pintura... me creia una Picassa de la vida, decia que de mayor seria esa mi profesion "pintura, pero no de paredes sino de cuadros"... la aclaracion me parecia importante.
No se cuando descubri que pintar tenia que ver con la tecnica, la practica y, sobretodo, con la base. A mi mi padre no quiso pasarme ese don, se pintar pero no como el y me costo entenderlo: pinte un par de cuadros, me decian que lo hacia bien y llegue a creermelo. Recuerdo el ultimo cuadro que hice: lo deje a medias. ¿Donde esta? Tendre que preguntarle a mi madre a ver si se acuerda. Estuvo en la comoda de su cuarto durante meses, supongo que un dia se canso de ese lienzo semidesnudo y decidio buscarle un sitio mejor. Mi historia con el oleo acabo en un par de años, no me cogi un trauma porque entonces descubri que seria maestra: como mi madre.
Si no puedo pintar como papa... ¿no podre ensañar como ella? Sabia que lo haria bien, me encantaba hacer que era profesora y darle clases a mi madre o a algun hermano que cogiese de por banda. Era divertido y hasta hice un pacto con Marta que decia que estudiariamos las dos Magisterio en Madrid, compartiriamos piso (siempre me llamo la atencion el afan de independencia de mi hermana mayor) y tendriamos un schnauzer miniatura, negro, que se llamaria Nas.
Hace meses que no se nada de Marta pero estoy convencida de que le ira bien. Al final ninguna hicimos magisterio, supongo que las promesas que uno hace con diez años son mas dificilesde cumplir que las que hacemos mas adelante... cuando sabemos el significado de una promesa, de un pacto. Yo no volvi a pensar en Madrid hasta los 17 años y bueno, al final fue asi que me fui a estudiar donde tienen de todo menos salitre.
No estudie magisterio ni creo que vaya a hacerlo nunca, no comparti un pero con Marta pero si tengo un schnauzer miniatura, no se llama Nas sino Tomas y... no es negro, esta en negativo: como las fotos de hace tiempo... hace poco me di cuenta de qu emi perro ya puede considerarse un viejo. Tomas es viejo o, como dijo ayer un vecino al que cada vez que lo veo me da ganas de achucharlo: "yo no estoy viejo, a mi se mem van estropeando los cables". No creo que a mi vecino del quinto se le este estropeando nada, no tanto al menos como el piensa: yo lo recuerdo igual desde siempre y Tomas... bueno, algun cable tal vez le falle pero sigue siendo la bola de pelo mas dormilona de toda la casa.
A mi me gusta la gente a la que se le estropean los cables, a las que se les da por desconectarlos de vez en cuando, esa gente que a veces los moja por encima para ver como saltan las chispas y luego corren a secarse rapidamente.
Me gusta la pintura, los idiomas un poco menos y el deporte... en fin: habra que intentarlo.


(((maca)))