Cama

La tarde pasa y nada más, ya va acabando el día y nada nuevo ha llegado, no hay nada que nos impulse a hacer un cambio en nuestras vidas pero en cambio hay algo, no sabemos qué, que sabemos que esta mal o no es tal vez el mejor de los aciertos.
Es domingo pero brilla el sol y se cuela por los hilos de la cortina de flores, hoy no ha pasado nada especial pero no tiene que pasar algo así cada día para saber que todos son diferentes. Se está bien sin hacer nada, estoy bien sin hablar de nada en concreto y riéndome de todo, ¿por qué no?
Ayer, como me costaba dormirme y todavía mi madre podía contestar con sies y noes a mis preguntas y frases recordé con ella cuando yo, de más pequeña, me colaba cada noche en su cama.
"Mamá no me duermo" era la frase estrella de la noche. Yo abría la puerta de mi cuarto a oscuras y con cuidado para no despertar a mis hermanas salía de la habitación y dejaba la puerta entornada, las yemas de los dedos iban recorriendo el pasillo y cuando llegaban al pomo de la puerta de mis hermanos sabía que estaba haciendo bien el camino. Luego giraba y llegaba hasta la entrada, abría la puerta ruidosa del vestíbulo y cuando aun no entraba en su cuarto oía a mi madre decir -"¿Maca?". Era entonces cuando yo pasaba, a tientas, y rodeaba la cama y decía eso de "mamá no me duermo". Ella en sueños se arrimaba a mi padre y yo me subía, a salvo por fin de los monstruos, a la cama.
Siempre he creído , y todavía lo hago, que la cama de papá y mamá tiene algo de magia. A mi de pequeña nadie podía hacerme daño en esa cama, en cuanto mi madre me ayudaba a subirme se me iban los miedos y podía dormir tranquila. Cuando estoy enferma suele acostarme allí, creo que allí las cosas malas se terminan: no sé si es casualidad, si será la cantidad de buenas historias que encierra o solo mi imaginación. Sea lo que sea es perfecta.



(((maca)))

A soñar

Hoy he madrugado y me he ido a la playa, desde mi casa no se tarda más que unos minutos, entre 2 y 5; depende el ritmo con el que te tomes la vida. Si no conoces el camino no es fácil encontrarme y eso me gusta, siempre digo que estoy cerca de lo que merece la pena. Cuando alguien va a comprarse una casa mira bien que zona quiere, que haya vida cerca y supermercados, pero creo que eso debe buscarse en una sola época de la vida. A mi alrededor hay tanto verde que a veces no sé distinguir entre el verde de esta montaña, el marrón del camino o el azul del mar y el cielo. Creo que no recuerdo bien cual era el color gris del asfalto, aquí lo único que nos queda de esas tonalidades son algunas de las tormentas, y se ven tan bonitas desde esta cristalera...
No creo que vaya a cansarme nunca de esto, no creo que sea posible que ningún sentido vaya a rechazar algún día tanta cosa buena: aquí todo huele diferente, húmedo; y se respira tan tranquilo... Cuando mis amigos vienen de visita siempre dicen que envidian mi vida aquí pero luego vuelven a sus casas y dicen "así soy feliz", yo solo puedo serlo si sé que siempre podré volver a esta esquinita del mundo a la que ya formo parte.


(((maca)))

...

Había olvidado que cualquier momento puede convertirse en un instante, que la vida es así de simpática, que te da lo que te quita y que te arranca lo que te hace falta.
Había olvidado que existen este tipo de sorpresas, las que te cuenta un amigo y te hacen quedarte helada. ¿Y a quién afecta? ¿Y cómo acaban?
Más de una vez hemos dicho que de todo se aprende, que todo tiene sentido, que no existen las casualidades y que si tú y yo nos conocemos y nos parecemos más de lo que hubiesemos creído es porque en algun lugar todo esto está escrito.
A veces hay que llorar, desesperarse un poco y no entender nada. A veces hay que coger el teléfono y decir o gritar todo lo que haga falta. A veces, cuando la sorpresa golpea en duda, no nos sale nada más que preguntarnos porqué. Porqué.
No conocemos el final de la historia porque todavía no se ha inventado el volar en el tiempo pero... sí sabemos que todo pasa y al final siempre nos reímos. Venga, no te vengas abajo que tú y yo sabemos que eres tan realista como positiva, no te desanimes, no te dejo, pero si quieres un hombro... yo tengo dos.
No sabemos qué va a pasar, existen tantas posibilidades como maneras de afrontarlo así que si quieres te ayudo, aunque sea deja que sirva como saco de boxeo para desfogar tu ira, o como pañuelo aunque... se me da mejor hacer de amiga.
Al final las cosas siempre acaban siendo como tienen que ser, ya sabes... la vida tiene baches para recordarnos lo importante que es.
Hay momentos en los que es mejor quedarse callada.


(((maca)))

Diario de (capítulo 2º) ... una fotografía olfativa

El mejor de los sentidos es el olfato, sin duda. Esto lo digo yo, no hay ningún estudio que lo demuestre pero después de pensarlo detenidamente mientras ordenaba mi armario, y han llegado a mi toda clase de olores, he llegado a la conclusión de que el olfato es el más importante de los sentidos.
¿Puedes recordar el tacto de la piel de tu madre? ¿El color del sol a través del visillo de tu casa en el campo? ¿El sabor del helado de queso con arándanos de aquella heladería? ¿Eres capaz de recordar bien el timbre y el tono de la voz de tu abuelo? Quiero decir, ¿puedes conseguir hacer todo esto? Después de ponerme una serie de olores en la mente, de sensaciones en la mano, en la boca, de sonidos y ruidos y de olores y aromas llegué a la conclusión de lo fantástico que es el sentido del olfato.
Soy capaz de recordar olores, texturas, imágenes y colores, melodías y sabores pero no hay nada que me envuelva más que un olor. Si cierro los ojos y pruebo un helado puedo disfrutarlo más, si acaricio a mi perro y pongo esfuerzo en intentarlo puedo recordar algunos días especiales cuando todavía era un cachorro... y así con los cinco sentidos. ¿Pero que pasa? El gusto, el tacto, el oído y la vista son increíbles, no les quito valor alguno pero... ¿sabes qué hace inmejorable al olfato? Que no necesitas cerrar los ojos ni centrarte en querer recordar algo en concreto, todo lo que envuelve un olor es siempre mucho más intenso. Lo sé porque he estado tres horas frente a mi armario y he absorvido mi colonia, el olor del armario, el de mi piso, el de la colonia de otras personas... Y el de el abuelo. No he necesitado atarme a su chaqueta ni ponermela, la he visto y me ha venido su imagen a la cabeza pero en cuanto a llegado su olor a mi cerebro... me he invadido en sensaciones. Ha sido ese momento cuando me he dado cuenta de lo maravilloso que sería poder enfrascar ciertos olores. El olor d ela piel de alguien, el de colonias que dejan de fabricarse, el olor de la piel quemada, el de una tostada con aceite puro mojada en café con leche...


(((maca)))

Diario de... (capítulo 1º) una loca más

Cogerme de la mano no significa nada, simplemente me sujetas para que no me caiga, no porque necesites mantenerme bien cerca sino porque no quieres que te vean hundido a tí también. Me llevas y contamos las estrellas, me dices lo que quiero escuchar tan atentamente mientras piensas que vendrá luego; yo no estoy en tu cabeza y tú menos en la mía. Me sonríes, te sonrío. Me he cansado de tí.
Me sueltas la mano porque ves que he caído del sueño y dejas que me caiga y te dejas caer. Me abrazas y creo por un momento que estar así es bueno, que estar contigo es lo que quiero; te abrazo pero tu espalda no es la de antes, busco tus ojos con los míos y al cruzarse las miradas me la esquivas y comprendo que no eres tú el que debe sujetarme. No debe ser esta tu nariz, ni esta debe ser la mano que me apriete o que me suelte suave allí dónde esté.
Miro el cielo y no quedan más miedos que el no encontrarle, que haberle perdido para siempre cuando todavía quizá no me lo he cruzado. ¿Y si no existe? ¿Y si mi incompatibilidad con el sexo masculino es tan grande que nunca aceptaré a nadie lo suficientemente bueno?
Ya no hay miedos, solo dudas que se engarzan con tu mano. Me besas, no me quieres ni te quiero pero ahogamos un poco de vida amarga entre saliva y noche. Nunca sabrás si me reí de tí o contigo, hubiese sido mejor no haberme mirado en la noche.


(((maca)))

Tus monólogos de chistes y lecciones

Dejar para el final la frase más importante, en la que resumo todo, sería no aprovechar la esencia de cada palabra para hablarte. Contarte como me va así por encima y dejar para el último brochazo que no te olvido, que te quiero igual o más todavía sería una pérdida de tiempo, de oraciones, de uniones de verbo y sustantivo. No creo que para explicarte nada haya que utilizar palabras y palabras, prefiero emplearlas para hablarte claro desde un principio, para recordarte que desde el segundo uno sigues un poco conmigo. Sabes que no te olvido, que no puedo tenerte más porque te has ido y sé que no lo has hecho porque así lo hayas querido.
Te echo de menos, no de la manera que puedo echar de menos a mi madre si no la veo en meses, o una amiga. Hace tiempo dije y te leí, ¿recuerdas?, que siempre se puede echar de menos si se hace con alegría, que echar de menos no tiene porque estar ligado a la tristeza o a una lágrima, que todos podemos echar de menos ciertos momentos o personas que han marcado fuerte en nuestra vida. Ahora mismo no sale una carcajada de mi boca pero no lloro aunque podría, sonrío a medias y aunque parezca idiota te creo un poco presente por el viento que entra por la ventana. Si ahora me ilumina un rayo de sol creo que eres tú que quiere darme un consejo y no sabe como. Hoy te echo especialmente de menos.
Recordandote me parece que estás más cerca, que si pienso en nuestras conversaciones o en tus monologos de chistes y lecciones te vas a quedar más tiempo conmigo. Ya está, ya hemos hablado: me ha temblado la voz, hemos llorado. Gracias por venir conmigo, por ponerme los pelos de punta y mover el aire, gracias por leerme prosa por hacer que me ría de misma y por conservar tu olor en la chaqueta.



(((maca)))

A veces...

A veces viene bien que nos recuerden las cosas, las más evidentes, las que todos sabemos pero olvidamos. Uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde, ¿quién no conoce esa frase? pero cuanto cuesta entenderla... hasta que pasa claro, hasta que algo se acaba y duele, hasta que alguien se va y lo echas de menos, hasta que alguien no vuelve y no te cansas de creer que sigue a tu lado.
A veces viene bien que nos recuerden que nos quieren, aunque ya lo sepamos, aunque lo demuestren cada día con algún gesto o su sola presencia, a veces viene bien escuchar un "te quiero" en la boca de alguien al que también quieres. Vienen bien los abrazos que nos hacen más grandes y fuertes, vienen bien las sonrisas, las carcajadas, los apretones de manos.
A veces viene bien pararse en la acera, en una calle cualquiera donde brille el sol y dejarnos calentar por un ocaso, a veces viene bien hacer locuras, dar la importancia justa a cada cosa y ver la relatividad de la vida.
A veces viene bien cantar más de diez canciones, dejarnos la garganta seca o la boca rota. Viene bien llorar de risa y también el llanto; viene bien bailar, beber, ajustarse a las cuerdas de una guitarra.
A veces viene bien que nos recuerden cosas que olvidamos, que la vida nos demuestre con sus paso squ ela vida solo es una y es finita, que somos uno entre billones y que pesamos poco y a la vez podemos hacer tanto... Viene bien que nos recuerden que somos algo más que unos órganos con cabeza, que por nuestras venas corre sangre, qu eno somos de hielo ni solo de carne y hueso.
A veces viene bien que nos caigamos, que la vida no sea justa para así entender que tampoco nosotros lo somos. Viene bien que nos regañen, que nos rechacen, que nos hagan temblar... todo sirve porque el tiempo nunca para y hay que seguir cruzando los pasillos de las aulas.
A veces viene bien llorar a quien perdemos. A veces viene bien enfadarnos con la vida porque eso hace que pensemos y pensar es bueno, es lo que nos diferencia del resto de animales de dos, tres o cuatro patas.

Siempre viene bien reírse, evadirnos y hacernos partícipes,enfrentarse al miedo.

(((maca)))

Ciertas metas y falta de planes

Luce el sol. No voy a volver a la playa que ya he estado esta mañana y ahora me he propuesto estudiar que aunque septiembre ni se asome por el calendario... es hora de ser prudente.
Abro los apuntes y las páginas arrugadas, llenas de salitre y mar seco me escupen arena de la playa del Nord; sí, me llevaba los apuntes a la playa y aunque no estudiaba demasiado... era un placer poder enterrarlos entre los castillos de la orilla.
La mesa se ha llenado de granitos de arena y de recuerdos, he levantado la vista y me he visto reflejada en la cristalera de enfrente y me ha sorprendido mi sonrisa, y he bajado la mirada por la ventana y he visto a una gaviota pasar. Ya sabes lo que dicen "gaivotas na terra... mariñeiros na merda", se me ha venido eso a la cabeza y me he reído un poco más.
Me vuelvo a sentar y ordeno las hojas. Abro la carpeta y descubro que tengo folios de Lara, de cuando estudiamos en junio para los exámenes finales: tengo hojas en sucio suyas y guardo también algunos tickets... Supongo que no estudie tanto como debí hacerlo, imagino que me sobraba la fe y me hizo falta no solo más suerte, esa vez justicia también.
Escucho "Aviones de papel" mientras me planteo que asignatura empezar a estudiar. Sí, vale, ya lo tengo. Pero me resulta tan raro estudiar en agosto...


(((maca)))
Buen miércoles, disfrutar la noche del jueves aunque trabajeis y ... pronto es viernes.

Desde un rincón

Sábado 30 de Junio, son las 12:58 y estoy tumbada en mi sitio preferido para escribir del interior de la casa: la cama de mamá. Suele estar toda a mi disposición, con la sábana bien estirada y la colcha blanca por encima; hoy es diferente, todo está lleno de maletas.

El último día de playa ha llegado y ha amanecido nublado, poco a poco las nubes han ido dejando espacio a los rayos de sol así que seré breve; quiero aprovechar el día de playa pero antes tengo que licuar todo lo que llevo encima, hacer un zumo y dárselo a Zape. Creo que si digo que odio hacer maletas no es ninguna novedad, hacerlas me pone de mal humor y hasta me da dolor de cabeza, hoy ya amanecí algo tristona así que ha sido peor. Las maletas ya están hechas, solo quedan las cosas de última hora que eso… bueno, ya lo haremos mañana por la mañana, justo antes de irnos. Dejo esto, aunque parezca mentira el mal humor se ha ido evaporando, también poquito a poco, como las nubes; será el simple hecho de acariciar un teclado y dejarme llevar, esto siempre me relaja.

Sigue siendo sábado 30 de Junio, son las 19:56. No me he despedido todavía de la playa, solo le he dicho “hasta luego” porque hoy pienso volver al atardecer, y también de noche; tal vez antes de irnos vuelva… Estamos en casa, hemos pasado el día en la playa y a la vuelta me he bañado con Javi en la piscina y hemos sacado las últimas fotos juntos en Gandía, o tal vez no, todavía quedan horas y noche por delante.

Pensé que esta tarde en la playa estaría triste, pero cuando me senté sola en la orilla simplemente me relajé y solo podían venirme a la cabeza cosas buenas, pero sin venirme abajo ni pensando “no se volverá a repetir” o “mañana nos vamos”, no: nada de eso se ha pasado por mi cabeza. Hice un repaso de todos los días aquí, de los 34, y fueron pasando uno a uno: los primeros días de relax absoluto, los días que íbamos poniéndonos morenos, las mañanas después del desayuno en la piscina… Pensé en los paseos que he dado con mi madre, la cantidad de cosas que he hablado con ella, los helados que hemos compartido y las riñas y carcajadas. El día que me reencontré con Cris y como le decía que no me apetecía salir por la noche, que sé que mi plan de tooodo el día playa era un poco de vieja pero que me apetecía relax… el día que le dije que vale, que mejor salíamos y desde ese día no paramos. ¿Con Cris? La noche de Falkata, el chico del sombrero, los paseos que se eternizaban, Coco Loco… Escuchar “Vaina Loca” y no sabérmela mientras ella la cantaba de carrerilla y acabar, a los pocos días, cantando con ella todas las canciones que ponían… Los chicos de Paco Paco, los abanicos, la falta de nieve… cosas nuestras. La gente que habla y la que no, no llevar el DNI y pasar igualmente a todos los sitios, darnos cuenta de que somos tan parecidas…

Luego pensé en los días en los que Cris se fue, aquí ya estaba toda mi familia que fueron llegando a cuenta gotas… ¡me parece irreal que algunos ya se hayan ido y los últimos nos vayamos mañana! He estado con todos mis hermanos, con los maridos de mis hermanas, con mi madre, con mi sobrino. Hemos estado juntos y aunque no hayamos podido coincidir los siete hermanos, yo he tenido la suerte de haber podido estar con todos. Y he tenido muchísimos momentos de soledad, la que a mí me gusta, para leer, escribir, pensar un poco… Sigo feliz. El aire huele a tierra seca, a crema de sol, a coco y sandía. Huelo el mar y el cloro de la piscina, el olor de la dama de noche y el del parque de pino seco que cruzaba siempre con tres añitos. En Gandía hemos vivido tantas cosas… mi hermana María conoció en Coco Loco a su marido, hace diez años. Y a ellos los nombro porque son los que han tenido el final feliz… pero no son los únicos que se han enamorado aquí claro. Seguro que en Gandía yo o alguno de mis hermanos empezamos a andar, a caminar… quien sabe, ¡yo ya puedo decir que aquí he aprendido a tocar la guitarra! No me despido, prefiero decir hasta luego aunque ese luego tal vez sea dentro de once meses, o menos, quién sabe…

(((maca)))

Continuará, siempre lo hace

Se acaban.
Se acaban los días de sol continuo, de piel ardiente y tirante, de salitre en exceso y medusas con la pala. Se acaban las marcas de la silla, el olor a dama de noche y la arena fina. Se acaban las suaves olas y la temperatura desde asfixiante hasta suave. Se acaba.
Han terminado y no lo creo las noches de canciones nuevas y gente desconocida, de abanicos de colres y de olores cítricos. Han acabado los amaneceres con música, el calor de los locales, el olor a whisky helado. Han terminado.
Supongo que lo normal sería sentirme mal, echarlo ya todo de menos pero... Tan solo hace unas horas que he dejado Gandia y ya he estado en Madrid, me he reencontrado con Cris y, ahora confusa, me vuelvo a la playa: de la que formo parte al cien por ciento, vuelvo a Coruña. No entiende mimente que ya no esté en Gandía así que menos entiendo yo que hoy vaya a estar ya en mi tierra: con el acento gallego, el salitre helado y la lluvia sorpresiva o el sol afilado. No espero un beso de nadie, no busco nada en realidad y creo que así todo es más fácil. Solo quiero paz, playa y sol, noches coruñesas que, aunque no sean como las de levante... No tienen nada que envidiarles a las del mediterraneo. No es fácil el cambio pero ahora me centro en que tengo que estudiar por las maÑanas y la verdad... No lo veo tan mal. Iré temprano a la biblioteca y así podré comer en la playa. No voy a predecir lo que pasará porque eso nunca se sabe. Solo sé que seguiré feliz porque para serlo hay que empezar por afirmarlo. Soy feliz en Gandía o en mi casita en La Coruña. Empiezo a echar de menos algunas cosas pero ya dije hace tiempo que puede echarse de menos con una sonrisa.


(((maca)))

Mi 20 cumpleaños

Sudo.
Tengo calor, hace muchísimo calor.
El ambiente es espeso, el aire no vuela y se pegan mis dedos al teclado.
Los días pasan tan rápido como vienen.
Mañana, 27 de julio, cumplo veinte años.
No me importa cumplirlos, no me importa cumplir años. Si tengo que escoger entre alegrarme o que me amargue pues me alegro, me alegro de vivir estos años y ojalá consiga quintuplicarlos.
Cumplir años es una celebración de que seguimos vivos y una advertencia de que lo estamos, cumplir años no es que se nos acabe el tiempo es una alarma que nos dice que hay que aprovecharlos.
No vivas de recuerdos, ni de sueños. Vive, no sobrevivas.


(((maca)))

Desde esta cama

Mamá, Vito, Cande y Ryan se han ido a casa, yo me quedo sentada en la orilla leyendo, con María, Pedro y los demás. En las últimas horas se han colado las nubes entre los rayos del sol pero la verdad es que se está muy agusto así, me quito el sombrero y dejo que el pelo se mueva a su aire.
Cuando decido que quiero irme a casa nadie se viene conmigo así que en cierta manera me alegro, así voy al ritmo que yo imponga y pensando en mis cosas. Me ato el pareo encima del pecho y dejo que caiga hasta el suelo, luego cojo la punta de la izquierda y le hago un nudo en la cadera: así ya queda mucho mejor, me parece que las “rajas” de los vestidos favorecen, al menos queda bien si la inventas tú misma sobre un pareo. Cojo la silla, el balón de beisbol y me despido, -hasta dentro de un rato-.
Salgo de la playa y me doy cuenta de que el camino de vuelta va a gustarme hacerlo, no será como otras veces que estoy cansada o con ganas de sentarme en el porche o tirarme a la piscina. Me lo tomo con calma, paso por delante da San Paulo, del restaurante Las Palmeras, dejando a la izquierda El Caldero. Cruzo frente al local destartalado y en alquiler dónde mi madre me recuerda siempre que ahí antes había un supermercado… no soy capaz de recordarlo, yo tenía tres años cuando cerró.
Cruzo Carrer de Valldigna, sigo por donde iba, Avinguda del Nord, hasta el fono, donde vivo. Antes del siguiente cruce paso por delante del apartamento de un niño macarra que recuerdo que nos encantaba a mí y a mi prima con 12 o 13 años, no recuerdo su cara pero sí su nombre y su apartamento. Cruzo y tengo Gandiazar frente a mí, allí pasé un septiembre y también tengo muchos recuerdos de aquellos días, me asomo entre las rejas y compruebo que todo sigue igual que hace unos años. Y, del otro lado, están los antiguos Cines Tugar que quebraron hace tres años. Era el único cine de verano superviviente de los que existieron toda la vida, compruebo para mi sorpresa que una de las puertas está abierta y me asomo sin pensarlo. Ya solo queda el espacio vacío que dejaron las viejas sillas verdes recubierto de hojas que crujen y un par de grafitis en las paredes. Si entorno los ojos y le echo imaginación puedo ver el reflejo de la lente en la enorme pared blanca, las sillas verdes cubiertas de niños y parejas, la tienda de palomitas y golosinas. Puedo ver los saquitos de pipas y los bocadillos envueltos en papel de plata. Puedo palpar la tensión y alegría de las risas del fondo, las carreras antes de que empiecen las películas.
Sigo andando, sigo y sigo. Solo han pasado 7 minutos desde que salí de la playa y ya estoy entrando por la puerta de casa. Ahora voy a dejar a mi imaginación seguir volando un rato, cojo la ropa y me voy a la ducha.

(((maca)))

Existen posibilidades

Hoy me he puesto a releer algunas cosas de hace algún tiempo, me gusta ver que está todo ordenado por fechas y así puedo ir al momento exacto que quiera. He decidido leer todo el mes de enero de este año, ha sido junto con diciembre el que más me ha marcado, sin duda.
Escribiendo dices lo mismo que hablando, solo que a mí me resulta más fácil explicarme por escrito que hablando, otra cosa por la que escribo mejor que hablo es porque creo que si escribes algo se queda, de alguna forma, guardado en algún rincón, si lo dices... con suerte queda en la memoria de alguien, o tal vez no.



Napoleón I dijo que "lo imposible es el fantasma de los tímidos y el refugio de los cobardes", el escritor Hermann Hesse añadió que "para que pueda surgir lo posible es preciso intentar una y otra vez lo imposible". Últimamente busco ingenio en frases de otros, aprendo de cosas que ya se han dicho y yo las digo a mi manera; tal vez parezca fácil si ya te dan el guión y solo tengo que interpretarlo... pero si fuese fácil todo el mundo pensaría, todo los actores ganarían el Oscar y... no todos lo hacen.

Yo no creo que si una torre se derrumba vaya a levantarse sola, no creo que si una flor se debilita vaya a florecer sin sol ni agua. No creo en eso, pero si en los imposibles, creo que existen dentro de la posibilidad. Porque no sé que es posible y que no: si alguien se esfuerza por reconstruir la torre puede volver a verla bien alta, si la lluvia acaricia la flor y el sol la calienta... nos enseñará sus más bellos colores.

Si crees en los imposibles, en el sentido de IMposibilidad, en el hecho de que hay cosas irrealizables... ya estás determinando que nunca pasarán. Porque si vas a saltar la cuerda y te dices a tí mismo que te tropezarás con su trenza de fibra, es así: caerás al suelo y te harás daño. Si piensas y crees que vas a saltar, hazlo no lo pienses más y acabarás consiguiendolo.

No todo es fácil, no todo se logra a la primera y... no, no todo sale, pero aun así no existe la imposibilidad en las cosas: claro que no me pueden salir alas e irme volando, es evidente que no voy a volver a ver aquí a mi abuelo pero... ¿qué me dices d elos sueños? Podemos soñarlo todo, TODO, sueña y dejate mimar por Morfeo.

No tengas miedo si ves que las cosas qu epensabas antes ahora cambian, no temgas miedo cuando no sea necesario sentirlo. Vive, respira y ... ya comprobaré si queda algo por hacer posible.


"Sólo una cosa vuelve un sueño imposible: el miedo a fracasar."
(Paulo Coelho)



(((maca)))

Y tú, ¿en qué dirección vas?

Ha salido el sol, de nuevo, solo se ha escondido un día y ya las nubes lloraron su ausencia. Como todos queríamos que volviera ha vuelto, ojalá todo se cumpliese con solo pedirlo. Si solo pides no se consigue, exceptuando a mi sobrino que antes de que pida nada ya lo tiene, pero si quieres algo con mucha, mucha fuerza lo acabas teniendo. Sí, no digo tonterías, hablo en serio. Porque cuando quieres algo con fuerza haces lo posible y lo imposible por tenerlo, hasta conseguirlo. A veces pasa que en mitad del camino te das cuenta de que luchas por algo que en realidad no quieres, estás a tiempo de empezar de nuevo así que puedes bajarte de ese tren o buscar un vagón nuevo.
El problema es cuando coges un andén de una sola dirección y quieres darte la vuelta cuando ya solo queda la última parada; entonces tienes que bajarte, asumir lo que elegiste en su día e intentar comprender cómo y porqué has acabado siendo el último pasajero, el superviviente entre las decisiones. Ahora hubieras escogido otro tren seguro, muy diferente o tal vez no tanto, pero ahí estás: frente a un problema o un bache que al fin y al cabo has sido tú el que lo has puesto delante de tus piernas. Puedes coger impulso, carrerilla, y dar un salto y sobrevolarlo o puedes cruzar la vía rápido, a riesgo de ser atropellado por el tren que supuestamente te iba a salvar.
No creamos que todo lo que hacemos es correcto, porque no lo puede ser, pero hay que cerciorarse, abrir los ojos, comprender que cuando una decisión se toma y ya se ha calado en sello debe firmarse, que no vale ir por la vida arrepintiéndose y dejando sombras, cruzando vías de tren con el cuidado que no tuvimos cuando elegimos el camino equivocado (o no).
No hay camino equivocado, no hay una decisión mala, por todas sigue pasando el tiempo y al fin y al cabo, de todas sacamos algo.


(((maca)))

22 de Julio pasado por lluvia

Quiero hacerte un regalo. “Quiero entregar tu sonrisa a la luna y que de noche quien la mire pueda pensar en ti, porque tu amor para mi es importante. Y no me importa lo que diga la gente porque aún en silencio sé que me protegías y sé que aún cansada tu sonrisa no se marcharía”. Suena esa canción y aquí, desde la cama de mamá en Gandía, me acuerdo de otros veranos; especialmente del verano del 2009, cuando acabé el colegio y veía la universidad, Periodismo y Madrid, como una vida nueva. Escuché esta canción todo el verano, en La Coruña, en Portonovo y hasta a la llegada a la capital. Era extraño escuchar la misma melodía en situaciones tan diferentes. Mi verano del 2009, creo que no exagero, fue el mejor verano de mi vida; incluso tal vez la mejor época de mi vida o de las mejores, porque si tengo que hablar de mis mejores años… sin duda fueron los 15, 16… 17.

¿Qué por qué hablo de esto? Para empezar, pues porque aquí quien escribe soy yo así que tomo la palabra y además, veo que se acercan mis 20 años y la verdad es que ya me he preguntado más de una vez que será de mí a esta edad. Siempre digo y doy vueltas a lo mismo: qué será de nosotros, de ti, de mí, de cualquiera dentro de un tiempo… no me lo planteo como queriendo saber el futuro, ni porque quiera que corra el reloj ni mucho menos. Esta pregunta me la formulo porque siempre que pasa algo grande o que destaque aunque sea pequeño me pregunto, - ¿esto lo habría imaginado?- La respuesta suele ser –No-, pero en caso de ser afirmativa la respuesta,la siguiente, ya no es como esperaba, -Si pensaba que esto pasaría, ¿sería así? – No- . Hace unos años llegué a Gandía, otro Julio más, y supo que llegaría, me imaginaba los días en la playa y las salidas nocturnas, me lo imaginaba y sabía que llegarían esos días pero una vez pasados me dí cuenta de que jamás imaginé que conocería a mi amiga Cris, ni que tendría un amor de verano que luego se olvidaría. Pasó el tiempo y no pensé que cada año volvería a ver a mi amiga y que cada año nuestra relación sería mejor; es así, puedes imaginar o creer que ocurrirá algo pero ese algo es difícil que ocurra porque el universo es infinito y las probabilidades inagotables. Esto no es algo negativo, no pretendo desanimar a nadie diciendo esto, si tengo que inspirar alguna sensación… por favor, que sea la de esperanza: he dicho que las probabilidades son incontables, así que siempre nos quedarán posibilidades.

Porque eso que se dice de que la vida es complicada es cierto, y yo afirmo también que la vida es preciosa. Es complicada, preciosa y llena de sorpresas; las sorpresas no son siempre agradables aunque esa palabra encierre en mí la cara de mi sobrino envolviendo un regalo en una servilleta. Existen las sorpresas desagradables, las que hacen daño, mucho, las incómodas e injustificables. Existen sorpresas de colores, de oxígeno y de vida.

Cada año, día y segundo que pasa están llenos de sorpresas que van conformando nuestra existencia, somos lo que somos por lo que vivimos, por lo que nos aportan esas sorpresas. No me creo superior a nadie pero si creo que he vivido más que otra gente que, como yo, vaya a cumplir 20 años en unos días. Creo que he tenido más sorpresas que otros a mi edad y además he sabido aprovecharlas. No es cuestión de cuantas sorpresas te haya dado la vida, buenas o malas, sino de cuales han supuesto en ti una experiencia. Hay a quien la pérdida de alguien le supone desazón, inquietud, miedo, dudas… y no avanza; hay a quien la pérdida de alguien le causa desazón, inquietud, miedo, dudas… y avanza. Porque el reloj no para, porque si protestas o no el va a seguir girando y el tic tac no tiene compasión de nadie. ¿Si te sorprende la vida? Dejate que te empape, absorbe todo y verás lo que te enseña. Porque de pocas cosas estoy completamente segura pero una de ellas es que de todo se aprende, todo sirve para algo y lo que más nos enseña son las malas experiencias, las malas sorpresas, que al final no resultan ser tan horribles. Todo depende de cómo se mire.

Somos libres, la mayoría de decisiones las tomamos nosotros o el destino, para mi ya guiado, pero otra parte de nuestras acciones ya las decidieron por nosotros nuestros padres, familiares, amigos, desconocidos… Muchas de las cosas que he aprendido, y no me refiero a nada que tenga que ver con asignaturas del colegio o de la universidad, las he aprendido sin haberme puesto yo la opción de aprenderlas en el camino.

Dicen “de los errores se aprende”, en este caso añado también las malas sensaciones o el daño; “del daño se aprende”. Que todo, lo bueno y lo malo, sirve para todo en la vida.
Hace tiempo comprendí que todo tiene sentido y que si algo no se entiende se acabará entendiendo. A pesar de esto, algunas sorpresas siguen doliendo y otras, aunque las sepamos efímeras, nos saben muy dulces. Porque la vida siempre será vida y escribiendo o no se pasan las horas.

(((maca)))

Sol y Velas

Dije que qprendería a tocar la guitarra y estoy aprendiendo =)


- Sientate con la guitarra y canta un poco anda.
- ¿Qué quieres que toque?
- Lo que sea.
La verdad es que no me importa que vaya a tocar, no siempre le digo que me encanta verle cantar porque no quiero ser excesiva pero es cierto que disfruto como una enana sentada al lado de mi hermano cantando los dos. Empieza con una de Ismael Serrano, sigue con una suya y ya se me humedecen los ojos que acaban desalojando el agua salada con una de Revolver. Poco a poco los que estaban recogiendo la mesa se van sentando, el niño deja de jugar y acabamos todos, los trece, cantando esas canciones que nos han ido siguiendo años y años.
Mi hermana, al rato, propone hacer un poco el idiota, pretende pasar un rato divertido pero esque a mí ahora no me apetece hacer nada más que lo que hago así que hago como que no he oído su propuesta de ponernos a bailar alrededor de la piscina.
- Venga Maca, ¡anímate! Empieza tú haciendo algo.
- Que va , que va...
- ¿No quieres divertirte o qué te pasa?
- No, ahora no quiero divertirme si para tí uno solo puede divertirse de esa manera. En Madrid puedo hacer el idiota todo lo que quiera y más, no puedo bailar alrededor de la piscina pero si alrededor de una mesa, no con todos vosotros pero si con Lara... en Madrid no os tengo para poder cantar, ni para tocar juntos la guitarra, ni para estar así como estamos alumbrados por la vela. Prefiero estar así, divirtiendonos de esta manera. ¿No estás bien?
Nadie vuelve a proponer lo del baile, seguimos cantando y charlando hasta que se entornan los ojos. No queremos irnos a la cama, es una sensación incómoda esa de querer vivir al máximo y ver que te quedas dormida.


(((maca)))

Da gusto estar así: acabo de llegar a casa, he merendado sola y ahora estoy escuchando Siempre Así mientras el vientecillo mueve la hierba. Supongo que luego me daré un baño en la piscina, luego llegará el resto de la familia y esto ya será otra cosa. Hacía días que no estaba así, en la soledad buscada, y hace tiempo que no estaba tan feliz.
Gandía es como un sueño, un bálsamo que cura y que sirve para desfogarte. Si quieres salir de fiesta sales, si quieres dormir hasta tarde y el calor te lo permite puedes, si quieres quedarte por la noche en casa leyendo, escribiendo o jugando a las cartas... puedes, siempre habrá para acompañarte.
Si quieres madrugar para irte a la playa puedes, porque aquí cada uno hace lo que quiere y al final somos una piña que se mueve de la misma manera.
Las vacaciones son para descansar y yo las utilizo para eso y para absorver energía positiva, muevo mi cuerpo en dirección del sol y dejo que los rayos penetren en la piel como la lluvia en invierno. Respiro con los pulmones abiertos y me tumbo sin toalla en la orilla, que me lleven las olas a dónde quieran, que me reboce de arena.
Si surge ir al chiringuito se va si surge arrugarse en salitre uno se arruga sin problema.
Esto es vida y más, esto es familia y amigos, es día y es noche, es paz y fiesta. Esto es encontrarse con uno mismo y aprender a descubrir a los demás. Para los de Madrid es su playa y yo que aunque vivo allí soy coruñesa de toda la vida... lo siento como mi casa. Verano tras verano se queda en mí un recuerdo, una página más escrita, un tiempo que no se olvida y deja huella. Verano tras verano aprendo a respirar, a darme cuenta de que en invierno me he caído y no me ríndo y ver como los que se han ido siguen con nosotros.
Me quedan muchos días por delante así que voy a disfrutarlos.



(((maca)))

Nos vemos en la playa

Soy un poco cabezota, cuando me empeño con algo y quiero aguantar aguanto. Soy de las que me obsesiono con ciertos aspectos de la vida, de las que se queda inmóvil frente al sol solo por tener el cuerpo caliente y con ese olor que solo deja en la piel los rayos de esa estrella.
Soy de las que cuando quiero, quiero intensamente y de las que, cuando no quiero hablar puedo resultar maleducada. No leo poesía cada noche pero me gusta y admiro a la gente que la escribe, adoro también el mar y la arena, las noches y el día...
Soy feliz en mi piel y aunque mi imaginación a veces me hace jugar malas pasadas agradezco poder volar aunque no tenga alas.
No he dejado de escribir porque es parte de mi vida.

Imperdible

Si te piden que no te vayas es porque realmente les importas, al menos durante un segundo puedes y debes sentirte indispensable. Te dicen "quédate" a tí, "no te vayas que tal vez huyas y no volveré a escucharte".
Venimos y vamos, nos pedimos que nos quedemos y podemos, o no, hacerles caso; pero siempre nos harán sentir un poquito indispensables. Puede ser un amigo borracho que tan solo te quiere a tí como soporte y no le sirve ningún otro hombre, puede ser un hijo que solo quiere tu mano o incluso alguien pidiendo un favor: "anda quédate un rato y así vigilas que no se queme la cena". Quien no se siente importante es porque no se fija en las pequeñas cosas: tal vez no haya un letrero con tu nombre iluminado a la entrada de la ciudad, tal vez no seas el que más amigos tiene en Facebook pero, quien sabe, tal vez alguien precise tus palabras más de lo que te imaginas, puede ser que necesitemos a los demás más de lo que pensamos porque el mundo es fantástico admirando una sombra, ¡pero cuanto más bonito es compartiendo el paisaje con alguien!


(((maca)))

Respira

Que no te digan que no puedes si saben que por eso mismo vas a intentarlo. Ha llegado el verano, en realidad llevo más de 20 días sin pisar las Universidad... Y los que me quedan. Ahora me ha llegado el verano, ahora soy capaz de comprender que esto es Julio, que esto es calor y salitre. Nos pasamos el invierno deseando que llegue el buen tiempo y cuando este llega solo queremos que se vaya hasta que se nos acabe el trabajo. Yo lo he terminado, bueno este año tengo que presentarme en Septiembre pero... Uuufffff, que lejos queda eso.
Estoy mojando los pies tumbada en la orilla y cuando las pequeñas olas se vuelven algo más fuertes se me moja hasta el ombligo. Respiro, inspiro; esto si son vacaciones. Por mucho que piense, y aún así adorando a mi familia... , pienso que no hay nada como la soledad buscada, como ponerse a leer o a escribir sin que nada te distraiga, quedarte soñando despierto con el ronroneo de el mar acariciando mis rodillas.
Los que tienen que estudiar porque ahora están de exámenes, los que tienen trabajo... Algún día, temprano, podreis bañaros en agua salada, ir aumentando el tono bronceado de la piel, tomaros un granizado... Me he pasado la vida, cada año, deseando vivir esta época del año, que cada uno viva lo que tiene que aquí nadie regala segundas oportunidades.
Paciencia a los que tienen que esperar y sonrisa. A los que como yo ya no esperan: insipra, expira... Respirar cada segundo.


(((maca)))

Estar en paz con uno mismo

El moño algo desecho, el cuerpo envuelto en la toalla y el quitaesmalte sobre la hoja del libro que no he descubierto. El viento sopla, suave y con gracia, y los mechones de pelo sueltos vuelan libres, tan libres vuelan que no sé si podría llegar a compararlos incluso con la libertad que es mía: soy libre, casi tanto como el viento.
La temperatura es perfecta a la sombra, el biquini aún húmedo te enjuaga el calor y las penas no existen siquiera. No recuerdo que machacaba mi cabeza en invierno o que hizo que se derramasen lágrimas sobre la almohada: supongo que fue la vida y sus vaivenes, hoy y ahora me encuentro llegando a la cima. El verano y todas sus cosas buenas vuelven a una más propia, me vuelvo más yo, mâs auténtica sin agobios o frío.
No pido manta, ni besos, ni viajes a lugares escondidos; no busco dónde no encuentro porque aquí preciso de todo lo que quiero.



(((maca)))

Felicidades y GRACIAS

Después de estar todo lo que dura una canción intentando poner el volumen del altavoz al 27 y darme cuenta, por terquedad, que solo salían números pares puse el volumen al 34, al menos la suma de el 3 y 4 da 7; manías mías y ese número.
Hay cosas en las que emplear la paciencia está bien, resulta útil y al final gratificante; otras, como poner el altavoz al 27 es absurdo. Ahora voy a hablar del matrimonio, bueno más que de lo que es en sí voy a hablar de lo que supone, entre otras cosas importantes... Paciencia. Claro está que hace falta amor, complementariedad y complejidad para hacer la vida más interesante; hacen falta hijos en la mayoría de los casos. El matrimonio es prometerse a otra persona, decírle, y publicar, que estás dispuesto a soportar los temporales. Supone querer y ser querido, tener sueños comunes, compartir y convivir con un solo oxígeno. El matrimonio es de las pocas promesas que la gente cumple: puedo prometer que nunca volveré a suspender y suspendo, puedo prometer que nunca más haré que los demás se preocupen por mí y aún así lo harán.
El matrimonio es de esas pocas promesas que no se deshace porque se firma en un papel pero se graba en el alma: a fuego.
Hoy, 2 de Julio de 2011 mis padres hacen 35 aÑos de casados. Hoy, hace una hora, mi madre entreba por la Iglesia del Ferrol preciosa, con el mismo vestido que hace una semana llevó mi hermana Candela en el día de su eterna promesa.
A día de hoy mi madre sigue fiel y consciente como el primer día, ya no siguen juntos pero es que la vida a veces es más complicada de lo que parece. No me creo menos en absoluto por no ir de paseo con mis padres de la mano: hace unos años iba y era feliz y hoy voy de la mano con mi madre y voy orgullosa.
Día 1 de Julio a las 23:59
Mamá y yo estamos en la terraza charlando y jugando a las cartas, Manu y María se han ido a dar un paseo y todavía no han vuelto. Noto que mi madre está algo inquieta, me pregunta la hora y se la digo, me mira fijamente con sus ojos tan vivos y me dice " hoy... Hace 35 aÑos..." Ya sé lo que iba a decirme, hay cosas que no hace falta que salgan de la boca de la otra persona cuando ya la conoces; conozcoo bien a mi madre. Se le humedecen los ojos, me da un beso y me dice: felicitame porque gracias a esto estais aquí vosotros; se refiere a mí y a mis seis hermanos. La felicito y después me dice la importancia de ser la pequeña de la familia, yo me crezco pero no le digo nada, a veces te entran ganas de hablar o de dar "simplemente" un abrazo pero te lo guardas, no sé porqué a veces cuesta tanto sacarlo.
Manu y María llegan a casa, nos sentamos todos en el porche y mamá vuelve a darnos las gracias, yo tendría que pasarme la vida dandole abrazos para agradecerle toda una vida. Me pregunto si existe alguien que no adore a su madre.
Todas las madres son especiales, y pienso que todo hijo cree que la suya es la mejor pero... La mía es insuperable, sin duda.


(((maca)))

Madrid, 40 y pico grados

Eran las 9 de la noche, 24 de Junio, dos tías y la abuela acababan de llegar a casa, los hermanos en corro con Candela y Ryan; nos ponemos a cantar su canción. Noche de hermanas y madre, durmiendo todas juntas para no romper la tradición: última noche en casa Cande, al menos de soltera.
Día 25, ha llegado el día y las temperaturas han subido como los nervios, entre peluquería y recados de última hora dan las 7 de la tarde y Cande y Ryan se dan el si quiero. Mi hermana está preciosa con el vestido de novia de mamá. Tiene luz en la cara, está nerviosa e intuyo que Ryan también lo está: le entiendo poco pero me hago una idea de lo que está sintiendo. Cande y Ryan ya son marido y mujer, oficialmente tenemos un estadounidense en la familia!
Los días en La Coruña han pasado volando, todo lo bueno vuela y haré lo que sea para exprimir el verano y que pase leeeeento.



(((maca)))

Hay cosas que creemos que nunca llegaran: nunca llegará el verano, nunca encontraré a alguien que haga que juntos todo merezca la pena, nunca nos iremos de aquí. Nunca digas nunca, porque de pequeña decía que nunca sería capaz ni de imaginar a mis hermanas casarse y... mañana se casa "la niña tercera". Nunca digas nunca era la frase favorita de Fivel, todavía me pregunto cual es la mía.
El sol brilla fuerte, está claro que lo haría, y después de una noche por humo de hoguera se casará nuestra Cande, deseo que seas feliz tooooda la vida; hablo de toda, enterita.
Me he despertado a las 8:00, no he conseguido volver a dormirme así que he desayunado sola, como tanto me gusta, y luego me he puesto a echar un vistazo a fotos que he ido encontrando. Cande se casa mañana, y para acabar con una frase típica diré: cómo pasa el tiempo...


(((maca)))

Madrid

Sola, déjame sola llorarle al tiempo,
sola, que rehúya tu silencio.
Lágrima que crece y no nace,
temblor de dedos,
garganta seca,
busco humedad y no la encuentro.
Lloro sin materia,
falta fuerza en grito
y no pronuncio lo que digo.
Hablo con gestos,
el aula se achica,
me esteremezco.
No te encuentro.
La despedida cuanto más corta más fría,
y si no existe daña:
como el hielo en el corazón,
compunjido por tu estaca.
Dejo de soñar porque se ha cumplido el sueño,
y los pajarillos cantan,
y las nubes se levantan.
Yo, con el sudor del segundo anclado,
tú, con el tedioso olor del tabaco.
Yo me voy, os dejo lejos,
tú no miras, eres cemento y hormigón,
calor y frescura,
soñar y sueño.
Vuevle a cobijarme cuando me recuerden,
sonríeme como tú sabes,
no hagas que olvide que te odie y hoy te quiero.
Madrid cierra los ojos para no verlo,
las despedidas duelen si se ha querido,
y si no existen daña:
como el hielo en el corazón,
compunjido por tu estaca.


(((maca)))

Cuando vuelva a verte ya no habrá mares

Me tumbo en la cama, con la almohada doblada y tras la espalda me reclino y miro mis pies: sigue ahí la herida que me hice ayer con la puerta, siguen los pies que me han traído a esta casa. La sábana fresa hace contraste con el cuerpo y se deja iluminar por la luz relajante que entra; el visillo es precioso, que buen gusto tengo. Todo está patas arriba, el último exámen me ha salido mal y los vecinos no paran de hacer ruido; no molestan, ya no tengo que estudiar y ahora estoy en una nube. Como si me hubiese bebido cinco copas y todo el alcohol hubiese llegado junto y de golpe a mis venas, de estas borracheras que te amodorras y no hay quien te mueva: veo todo de colores y digo verdades. Mañana me despido de la universidad, comeré allí con Laura para despedirnos, iré a la revisión de Economía y... hasta la vuelta. Nos vemos, con suerte. P.D. La foto, como algunas veces, no viene a cuento pero pasó igual con las preguntas del exámen de hoy... y la foto me encanta y el exámen no. (((maca)))

Sin inspiración

Menos de 24 horas y seré libre, 22 horas y habré dejado la 208 a un lado, no en el olvido. Mi lista de reproducción de Spotify tiene 264 canciones y fijaros lo que son las cosas que ha sido sentarme a escribir y ha empezado a sonar "Que voy a hacer conmigo" de Ricardo Arjona. ¿Qué le pasa a esta canción? La primera vez que la escuché fue en septiembre del año pasado, en el coche de mi hermana Victoria cuando veníamos las dos a Madrid: ella venía a estar una semana con los abuelos, yo venía para empezar el segundo curso. Vito se acababa de comprar el CD de Arjona y solo lo había escuchado una vez así que nos pasamos todo el viaje dejando dar vueltas a las canciones del disco, y esta, "Que voy a hacer conmigo", fue la más escuchada.
Y porqué me parece curioso, pues porque hoy es el día antes de acabar los exámenes finales y ese día no había empezado el curso; ante so ahora suena la misma canción y ya no me transmite lo msimo que antes. ¿No es curioso? Me ha volado este curso.

(((maca)))

Como perdices

Estaba pasando unos apuntes del pc a la tinta cuando me ha entrado un ataque de euforia irrevocable, no se me ha ido la sonrisa de la cara todavía y, creo que si se me va será porque me cansaré de tensar los músculos, por dentro seguiré igual de contenta.
Ya puedo decir que pasadomañana acabaré los exámenes, ¡dos días! Y ahora, soy feliz aunque estudie, aunque el calor se haga a veces insoportable para alguien del Norte y aunque tengamos el piso patas arriba y tenga que organizarme.
Soy feliz porque ha sido un buen curso, me quedan asignaturas para septiembre, no he conseguido todo lo que me he propuesto y mucha gente se nos ha ido; pero no importa. Me quedo con una frase de alguien que quiero "Dios ya no me envidia, y aún trato de perdonarle". He visto, y he tenido lejos, a personas romperse, intentando perdonar a Dios.
Sigo feliz, porque cada persona que está conmigo me saca una sonrisa, porque juntos somos más fuertes y mejores, porque quieroen sus dos sentidos. Nos esperan ahora días de sol, seré testigo de la boda de mi hermana, espero ser testigo de felicidad en toda su vida. Llegará Gandía y la piel estará caliente siempre, estaré con mi madre tantos días... y con mis hermanos. Este verano quiero aprender a tocar la guitarra y se me antoja pescar en Coruña, como de niña.
Dicen que si eres burro es que eres tonto, a mí me parecen tan bonitos...



(((maca)))

Si quieres puede nevar

Frío polar.
Manta en el sofá.
Abrazarse a la estufa.
Un café caliente o un té.
Exámenes de febrero.
Abrigo de piel (sintética).
Jersey de lana.
Dejarse el pelo largo.
Bufanda y guantes.
Frenadol.
Potajes.

Si he conseguido hacerte sentir algo de frío dime que palabras tengo que utilizar para que sientas algo más.



(((maca)))


(((maca)))

Cumpleaños sin tí

En el colegio me sorprendían las niñas que, cuando la profesora les entregaban su exámen corregido con un cero o un uno no lloraban, me sorprendían también las que sacaban nueves y parecía que les acababan de decir que se quedaban sin verano; se pasaban toda la clase llorando por no tener un diez. Los extremos son malos, yo sacaba buenas notas y en mate solía ser mala, luego mi hermano me ayudaba haciendome carteles, pancartas para que memorizase las ecuaciones y... al final aprobaba. He llorado cuando me han entregado suspensos y aprobados, no he movido ni un músculo otras veces.
Desde el lunes he estado actualizando la página de la universidad, a ver si Cándido ponía la nota final. Podía aprobar, también podía suspender y si pasaba esto último no estaría muy motivada para estudiar los demás exámenes pero... necesitaba saber qué pasaba con economía.
Cuando algo nos nos interesa no le hacemos caso, cuando un chico nos gusta y nos sonríe lo recordamos, cuando no es así no importa que nos pasemos media hora hablando... no le daré el mismo valor que a una sonrisa de esas. Cuando algo nos lo hemos trabajado esperamos que el fruto sea bueno, cuando algo lo hacemos mal esperamos un castigo.
Me preparé economía como no me he preparado otra asignatura en lo que va de curso, más que cualquiera. Sobresaliente en teoría de la información y suspenso en economía; me haría más feliz un cinco en economía que el 9 de tª de la información. ¿Me explico? En comparación economía ha sido la que más me ha costado, nunca he sido muy de números y otra vez me lo han dejado claro.
No he llorado por economía, todavía no lo he asimilado y ahora me parece no importarme tener que hacer el exámen en septiembre.
Me fastidia y mucho pero desde hace tiempo se relativizar las cosas. Félix, el profesor de literatura de este curso, dice que muchos universitarios nos fijamos más en la nota que sacaremos que en lo que vamos a aprender. Dice que lo importante es aprender, yo añado vivir, los conceptos y lo que el profesor quier decir que aprenderse una serie de obras, años y autores para aprobar y que luego se olvidarán y no nos aporarán nada. Veo que muchas asignaturas las orientan así: "estudiate todos estos folios y aprobarás", claro que no es el caso de Literatura ni el de economía. La Literatura hay que vivirla y yo con la economía me estoy dejando la vida. Pero ya lo he dicho, no importa, siempre se puede dar un poco más d euno mismo; si los números no son lo mío no me importa, en septiembre veré las balanzas, el PIB... de lo más sencillo, todo es cuestión de práctica.

Hoy es el cumpleaños de mi hermana, de María, con la que he vivido todo el curso pasado, de la que he sido sombra desde niña. (Ella más guapa claro). No sé muy bien cuando pasa pero a la gente le llega un momento en el que el día de su cumpleaños ya no le hace tanta gracia, esto no va unido a querer aparentar menos edad de la que se tiene sino al miedo a envejecer, es como celebrar que la vida pasa. Hay que mirarlo de otra maner: sí, la vida pasa, pero que X día sea nuestro cumpleaños no significa nada, nada más que no sea que hace X años conseguimos lo más grande que haremos en la vida: vivir.
María sigue con la cara de muñequita que ha tenido siempre solo que a cada año que pasa va viviendo más cosas que la van haciendo más mayor para unos, para mí más sabia. Sabio, ¿suena a viejo? ¡Pues ojalá todos lleguemos aviejos, ojalá todos podamos exprimir la vida y celebrar muchos más cumpleaños!
Cumplir años no es hacerse viejo, es celebrar que aquí seguimos.
María, si me lees... TE QUIERO





P.D. La foto ya la puse una vez pero es para que entendais lo de cara de muñeca.

(((maca)))

V de vida

De qué puedo hablarte. Si te hablo de ayer, de qué me ha traído hasta aquí, parecerá que me baso en recuerdos, que vivo del pasado porque siempre ando tirando de mi sombra. Si te hablo de mis intenciones, de lo que pretendo conseguir en un futuro, me criticarás por culmen de fantasía y vacío de realidad objetiva. Pues bien, yo prefiero llamarlo ilusiones y esperanza, sueños, y no todos celestiales que mucho son terrenales y creo que puedo conseguirlos.
No vivo de los antepasados de mis sueños ni de los hijos de ellos, de la noche caducada o del día que amanece, del árbol que tiró el fruto o de la fruta verde aderezada de alabanzas.
Vivo sobreviviendo a las catastrofes y aprendiendo de ellas, si lo negro acrecienta la desilsión que venga Dios y lo vea porque tal vez entonces yo me he quedado ciega. Lo brillante, la luz, lo que rebosa y de la balanza se absorbe como agua en esponja seca, como niño a una sonrisa, como mar en arena de playa, siempre gana en las películas de Disney y creo que la vida al final no la ha escrito Pixar.
Los malos no siempre se reconocen desde el principio pero llega un momento en el que asoman la pistola y te das cuenta de quién perderá la batalla: los malos siempre acaban donde tienen que acabar y los buenos... tienen su recompensa, ipso facto no, pero sí pesa.
Prefiero creer lo que creo que dejarme llevar por devaneos que hacen pernoctar la duda y el miedo. Miedo, nos movemos por el miedo.




(((maca)))

13 de Junio

En nueve días me voy y llego a mi ciudad, en siete días acabo los exámenes. Ayer me comentaron que Madrid no me gusta porque no me he enamorado. Sí, esa es la conclusión.
Madrid me gusta, y mucho; dejé de odiarla hace tiempo y poco a poco voy queriendola más, casi es necesario un paseito por Orense, o una comida en el Retiro mínimo una vez cada... ¿10 días? Mínimo.
Disfruto si me cojo un autobús que se pasee por la Castellana y ya no me entra el miedo al cruzar Nuevos Ministerios. Ya sé que nunca seré madrileña pero siento que Madrid forma un poco parte de mí; y eso que no me he propuesto disfrutarla al máximo, la he ido disfrutando por si sola y todavía me quedan calles y calles.
Me he enamorado en Madrid, ¿sí? Aquí me pregunto lo de siempre, si es cierto que alguna vez he estado enamorada... tengo la respuesta y es "sí", pero tal vez nunca de la mejor manera.
La idea sería disfrutar de eso en la ciudad, que me han dicho que "Madrid es la mejor ciudad para estar enamorado", si pregunto porqué antes tendré que enamorarme aquí.
Pues bien, si ahora me gusta Madrid, según esta teoría basada en esa sensación tan buena, en ese sentimiento tan grande... cuando este enamorada ya será increíble.
En unos días me despido de la gran urbe con una mezcla de sensaciones que llevan varios días creciendome dentro: pena por decir adiós, alegría por saludar al viento.
Acabo de tener un deja vu. Gracias por volver a vivírlo.
Escucho "la ciudad parece un mundo" (cuando se ama a un habitante) de Ismael Serrano y aún sin amar a ningún madrileño me pone los pelos de punta si me enfrasco en la letra.



(((maca)))

Sudar neuronas

Se cansa y el curso le ha explotado. No importa quién sea, creo que es un poco de todos y todos somos como él un poco.
Ve llegar el día próximo con ganas o con falta de todo hasta de su otra sombra, y se arrastra por la calle y el calor evaporiza sus pensamientos. Suda desolación o fatiga, pide que el aire se vuelva frío, limpio, nuevo y que si cierra los ojos le salpique la lluvia y las olas.
Golpea la mesa , el ordenador; cierra la puerta y exprime la fuerza que le queda en su batidora. Sueña con los días donde podrá disfrutar el sol que ahora entra y persuade la cortina de su estudio o de la oficina, sueña que unos días estará con la sonrisa y las gafas tintadas puestas 18 horas al día y... las 7 restantes, porque en verano los días miden 25, los pasará durmiendo cerca de la brisa, de la familia, de su amor o de su sueño ya real.
Y ahora, mientras camina agotado el asfalto le quema la suela, los coches contaminan su garganta y sus ojos se cierran solos: cambiando el gris por el azul o el verde mar. El pelo brilla por el sol enmascarado en polución, los brazos se le agrietan por falta de abrazos; los labios beben secos agua con falta de sal y la piel se vuelve tirante: necesita humedad.
Y la ciudad sigue, nunca se para y nosotros nos caemos y levantamos, aprobamos y suspendemos, llegamos tarde o apurados y ella... ella nos mira desde sus aceras y espera que cuando volvamos de navegar la queramos tanto como ocultamos a los demás.



(((maca)))